Предпразничен петъчен туитър
Отново е това време от годината - снежинките падат, виното се лее, а един пълен чичко ти дава дарове. Не, рано е още за Коледа. Става въпрос за визитниците, бележниците и химикалките, които началството обилно раздава на празничния прием и дефинира като коледни
бонуси... Добрата вест е, че остава напълно малко до дългите почивни дни и към този момент нямаме самообладание да се разделим с познатите до болежка муцуни от офиса и да се обкръжим единствено със семейство и другари. Естествено, че и с тях ще си омръзнем още на 15-ата минута, след първия въпрос „ Кога ще се ожениш? “, „ Не си ли малко напълняла? “ или „ Колко още вино мислиш да изпиеш? “.
И с цел да се настроите за всички тези празнични ритуали, съветваме ви да се отдадете на релакс през последния непразничен уикенд за 2022 година А какъв по-добър старт за това от петъчния туитър, селекциониран особено от организация BulNews! Запазваме правописа и ви желаем прелестно четене!
Актуална свалка: Здравей, сърмичке, знам, че си навита!
И в Събота да не ми звъните в 16:30 часа сутринта... О'к?
Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранно мразовито утро служител на реда обикаля пешком патрулния си сектор. Завива зад ъгъла и среща пийнал мъж, едвам се държи на крайници.
- Ще можеш ли самичък да се прибереш у дома? - общително пита служителят на реда.
Мъжът го поглежда и с афектиран глас дава отговор:
- Кааак у дома, беее??!? Аз ходя на работа!
Невероятно само че факт:
Броя на вярващите, внезапно пада по време на великите пости и внезапно се повишава на Коледа!
- Барман, дай ми уиски с кола.
- Свърши, става ли с пепси?
- Да...
и тогава за пръв път пих Кока-Кола с Пепси
Здравейте! По малкия екран гледах реклама на филм. Става дума за малко момче, което е забравено от фамилията си у дома. В същото време някакви крадци се пробват да оберат домът им! А детето им спретва куп номера. Дали е прекрасен?
Някой гледал ли го е?
Снощи, разлях върху клавиатурата чаша ракия. Сега, който и бутон да натисна, се изписват единствено 3 букви, О, Щ, Е!
Зима. Гладен заек бяга и търси нещо за ястие. Изведнъж пред него снежен човек. Но морковът комплициран на долната топка. Замислен заекът се чуди какво да направи...
Снежният човек му намига закачливо:
- И кво ся?
Да си глътнеш корема е лесна работа, но по какъв начин да си глътнеш задника...?!?
В последните години се наложи традицията, след новогодишните празници, всички да вървят без пари!
Британските учени, откриха, че киселите краставички съдържат субстанции, които снижават равнището на тревога. Ето от къде идва националния ни непукизъм! Ама в случай че ги бяха пробвали и с ракия, щяха да се объркан!
Който не е виждал баба да реже баницата по този начин, че парата да се падне на внука, не знае нищо за уречен мач...
Невероятно само че факт: Картофите се сваряват доста по бързо, в случай че забравиш за тях!
Не може да ядеш кисело зеле и боб, пък да очакваш Тиха и свята нощ...
Животът е като стриптийз с травестит - добре върви, наподобява красиво и внезапно..... К*Р!
Тя: Обичам смелите мъже!
Той: Напълняла си...
-Докторе, ти сподели, че ми остават 2 седмици живот а аз към този момент втори месец съм жив!
-Значи, погрешно сме ви лекували!
Когато Европейски Съюз се разпадне, в него ще останат единствено България и Румъния, тъй като няма да дават отговор на критериите!
-Когато аз се прибрах последният път мощно подпийнал, децата не ме познаха.
-А когато изтрезня?
-Установих, че съм сбъркал жилището!
Не мога да схвана, за какво след всяко самоуверено решение, което вземам, на сутринта имам махмурлук?
Ева е била първият човек, а не Адам. В Библията написа: В началото бе словото!
-ЗАЩО ТОАЛЕТНИТЕ ЧИНИИ СА ПРЕДИМНО БЕЛИ НА ЦВЯТ?
-ЗАЩОТО ХОРАТА ВИНАГИ, КОГАТО ВИДЯТ НЕЩО СВЕТЛО И ЧИСТО, БЪРЗАТ ДА Гражданско отделение ОСЕРАТ!
С двете ръце съм ПРОТИВ съжителството с мъж, но пусти останали органи...
- Детенцето ви е доста занимателно, на какъв брой е?
- На две бири и един " облак "!
Хубавото на това да си тъп е, че никой не може да ти изкара акъла.
Защо първият въпрос при мъжете е: " Имаш ли мъж? " Поне един да беше попитал: " Имаш ли кожено палто? "
Гинеколог, ортодонт и чак по-късно мигли и нокти, благи дами.!
Интервю за работа:
- Като оставим парите настpaна, от каквo имате най-голяма нyжда сега?!
- От пapите, които ocтавихте нacтpaнa!
Не всички дами са благонадежден гръб на своя брачен партньор,много откриват втори фронт!
Днес открих бял косъм на лявата си топка. Като зрял човек го одобрих изцяло обикновено. Но хората в рейса бяха шокирани.
Качих 5 кг още преди Коледа... Да не се мъча в последния миг!
Събрали се огромна група другари да ядат и пият. Всички се веселят, единствено един седи нацупен. По едно време някой пита:
- Що си по този начин печален, бе?
- Мани, мани, на дамата и разкрили СПИН...
-!?!?!?
- Майтапя се бе, к'во пребледняхте всичките...
Преди малко получих СМС от прикрит номер: " Жребецо, очаквам те тази вечер на нашето място ". Седя в този момент и се чудя къде да я диря тая кобила? Ама съм огромен карък!
Ако жена ви е поканила на чай и вие отидете без бутилка и презервативи, то вие нищо не разбирате от пиенето на чай!
Вече съм в тази възраст, когато единодушието на дамите не ме радва а ме плаши!
Катаджия към млада,секси дама зад кормилото:
- Защо шофирате без колан?
- Ми,коланът ми се търка в ци’ците и доста ме възбужда…бедрата ми се разтреперват…
- Моля,сложете си колана и отбиите в тази пресечка!
Храброст! Решителност! Честност! Трите съществени признака, че си пийнал!
Той:
- Изглеждаш супер! Каква е тайната- спорт, здравословна храна?
Тя:
- Сипвам ти ракия в бирата...
Един ексхибиционист попаднал инцидентно на нудистки плаж и изгубил смисъла на живота...
Докато стоим с лице към предишното, сме със гъз към бъдещето!
- Нали сподели, че към този момент живееш с жена, бе? Защо тогава самичък си переш чорапите?
- Това не са моите чорапи, нейните са.
Повечето хора заран четат новините в тоалетната, с цел да са подготвени за всевъзможни вести!
Дебеличкият пласт сланина към моята прелестна фигура ме пази от мраз, апетит и разврат....
Бъркам.. и 100 кинта в джоба на палтото! И това в първото палто и още в първия ми работен ден в дрешника на Операта!
Един пуснал тото фиш и споделил на жена си:
- Да знаеш, пребивавам с една вяра...
- То, и аз пребивавам с един Пешо, но се чудех по какъв начин да ти кажа...
Снощи си отворих салата Снежанка. Снежанка я нямаше, по тази причина компенсирах със седем дребни ракийки.
Пиян към жена си:
- Жена, вие ми се свят.
- Облегни се на стената, изчакай да мине леглото около теб и лягай!
В живота постоянно има два пътя. Единият е лек а другия, е вашия!
При психиатъра:
- Говорите ли си самичък?
- Не, скарани сме.
Генетиката още не може да обясни, за какво на служители и депутати, им се раждат деца милионери!
Още след първите избори, взех решение, че ще гласоподавам за пералнята. Щото единствено тя си извършва стратегиите!
В последно време, доста почна да се приказва за доброволците. Мисля, че това не е на добре! Май, нещата вървят към анулация на заплатите!
Голата истина, бе оповестена за порнография, и в този момент закона я преследва!
Само да запитвам. Заповедта " Не убивай! ", популяризира ли се върху хлебарките и блогерите?
В чата.
Тя: - Какви очи харесваш?
Tой: - 95D!
Той произхождаше от толкова оскъдно семейство, че в случай че не беше момченце, нямаше да има с какво да си играе
Жените не лъжат.
Те се влюбват в някой различен, и не помнят да ти кажат
Пуснах си писмото до Дядо Коледа...
Получих отговор:
Иди са прегледай!
Сашко си обува гумените ботушки, а майка му споделя:
- Саше, на открито е изсъхнало и няма тиня...
- Ще намеря...
Откриват интернационална галерия на тематика " Криза,глад ".
Англичанин е нарисувал деца, протягащи ръце към къшей самун.
Германец- изтощена жена, която кърми дете.
Първа премия получава българин, нарисувал гол гъз,обрасъл с паяжини.
Зима е - прозорците на комшийката са запотени... та се чудя от секс ли е, или просто...ври боба...
Надпис в тоалетна на Северния полюс:
" Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла! "
Толкова съм гневна на холандците за Шенген, че ми се желае да изхвърля всички картини на Ван Гог и Рембранд от у дома...
Ама нямам…
Етере́бзар ъм аме́н но, онму ощен ашипан пъкъл акси ес им акат
В лекарския кабинет:
-Докторе, боли ме черният дроб!
-Покажи си езика
-Явно не сте ме чули, боли ме черния дроб!!!
-Мии..., покажи си черния дроб тогава, отворко!
Седнала да се оплаква,че 20 свещи за рожденият и ден,трудно се духват Аз к'во да кажа,че за моите би трябвало да крещя пожарната?
Сине, какво искаш за Коледа.
-Една кукла Барби, тате.
-Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и дим.
-Тогава една маша за коса
Единственото общо сред Меси и Борисов е, че и двамата имат парцели в
Барселона...
Две русокоски в гората си търсят елха. Обикалят седем часа и едната:
- Муцка, край…Нямам сили.Взимаме си една без играчки и се прибираме!
- Кои се развъждат без секс?
- Пенсионерите!!!
Таксиджията като нямаше ресто да ми върне, го накарах да кара за още един лев...
и в този момент се връщам пешком.
Правенето на чорба е вещерство - слагаме растения, подправки и елементи от умрели животни в съд с вряща вода, следвайки указания от остарели книги.
Като ми звънне чужд номер скрито се надявам да е позвъняване от Рекордите на Гинес, че най-накрая съм станал индивидът с най-големите искания...
Пишат във фейса, че в случай че у дома си по спортен екип, всичко, което правиш автоматически се считало за подготовка.
- Ти си моят опиат!
- Ооо! Не можеш да живееш без мен?!
- Струваш ми прекомерно скъпо и ми съсипваш живота!
