Ето какво е „целувката на смъртта“ за една връзка според психолози
На път от работа към къщи имате най-хубавото желание да посрещнете колегата си с приятелско „ Здравей, по какъв начин си? Как мина денят? “ и да слушате деликатно всичко, което той или тя ви споделя.
Но в мига, в който отворите вратата и оставите ключовете върху шкафа, се озовавате затънали до шия в спор за това за какво е той или тя е купил подобен пипер, какъвто не би трябвало.
Не се тревожете: Подобни разправии са изцяло естествени сред сътрудниците понякога, споделя Джон Готман, психолог от Вашингтонския университет и създател на института Готман. Това, което се случва след това, е нещото, за което би трябвало да внимавате.
Когато изразите пред колегата си недоволството за това, че е объркал какво би трябвало да купи, слушате ли го, когато ви изяснява, че може би не сте му споделили тъкмо какъв вид чушки сте желали да вземе? Премисляте ли обстановката, с цел да откриете, че може би има право и извинявате ли сте, в случай че сте реагирали преждевременно? Или възприемате настройката, при която си казвате „ Що за глупак може да не знае, че светлите чушки са за пържене, а тъмните – за печене? “
Ако се окажете във втората обстановка, евентуално изразявате пренебрежение към колегата си, а това слага връзката ви в заплаха.
Презрението, зловредна комбинация сред яд и омерзение, е доста по-токсично от елементарното неодобрение и негативност. Това включва да виждате колегата си като по-долу от вас, а не като еднакъв.
Готман и Робърт Левенсън, психолог от Калифорнийския университет в Бъркли, са разкрили, че това само държание е толкоз мощно, че могат да го употребяват – наред с други негативни модели на държание, като рецензията, отбранителността и изолирането – с цел да предскажат бракоразвод с 93% акуратност.
„ Презрението – споделя Готман – е целувката на гибелта. “
Поразителният % идва от 14-годишно проучване, извършено измежду жителите на американския Среден запад (21 от които се развеждат през интервала на изследването). Резултатите са оповестени през 2002 година
Оттогава десетилетия наред проучвания върху брака и развода са подкрепили връзката сред развода и избран вид негативно държание.
Защо двойките, които показват това държание е по-вероятно да се разведат?
Всичко се свежда до комплекса за предимство.
Да се чувствате по-умни, или по-добри или по-чувствителни от индивида до вас значи, че освен е по-малко евентуално да възприемате неговите отзиви като годни, само че, което е по-важно, вие е доста по-малко евентуално да се опитате да се поставите на негово място и да видите обстановката от неговата вероятност.
Представете си резонаторна кутия, в която всеки от сътрудниците е източник на своите лични музикални (или емоционални) трептения. Ако всеки сътрудник се затвори към вибрациите (или емоциите) на другия и повече се интересува от това да разтовари личните си усеща на омерзение и предимство, тези отрицателни трептения ще резонират едни към други, ескалирайки една неприятна обстановка „ до момента в който нещо не се счупи “ - споделя Готман.
Ако сте забелязали, че вие или сътрудникът ви демонстрирате сходно държание, не се отчайвайте – това не значи, че връзката ви е обречена.
Да бъдете наясно, че вършиме нещо, което може да се отрази негативно върху колегата ви, е първата стъпка към това да се борите интензивно с него. Ако можете да разберете по какъв начин да избегнете държанието или да го заместите с по-положително, това може доста да повлияе на връзката – и да усили възможностите да останете дружно по-дълго.
Източник: Business Insider
