Защо Свети Петър пуска адвокатите в рая?
Жена пита мъжа си:
– Ти виждал ли си един $ толкоз сплескан, че нищо да не е останало от него?
– Не.
Тогава дамата смачква един $ и го демонстрира.
– А, виждал ли си 100 $, толкоз смачкани, че нищо да не е останало от тях?
– Не.
Жената смачква и банкнота от 100 $.
– Виждал ли си 10 хиляди $, толкоз смачкани, че нищо не е останало от тях?
– Не.
– Отиди в гаража да видиш!
Конгрес на дамите в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката рапортува:
– Мъжете у нас са три категории! Едните – Могат и си желаят!
Публиката приветства:
– Маладци! Маладци!
– Вторите – Могат, само че не си желаят!
Публиката крещи:
– Подлеци! Подлеци!
И третите – Не могат, само че си желаят!
Публиката приветства:
– Храбреци!!! Храбреци!
Американски конгрес: питаш и ти дават отговор.
Руски конгрес: питаш и те питат.
Български конгрес: питаш и ти изясняват какъв брой си ТЪП.
Един юрист починал и застанал пред Свети Петър, а той:
– Човече, ти не си за Рая!
– Къв си ти бе? Ти трудов контракт имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за приходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ:
– Господи, един не е за тука, само че ми желае трудов контракт за изпълняваната служба, такова нещо имам ли?
– Какъв е този?
– Адвокат.
– Пускай го, до момента в който не се е сетил да ми желае акт за раждане!
В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и споделя на децата:
– Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима по-късно чаша със алкохол и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда:
– А в този момент виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да създадем от тази обстановка?
Иванчо подвига ръка.
– Кажи Иванчо, какъв е изводът?
– Ами би трябвало да се пие алкохол, с цел да не се хващат глисти, господине!
– Толкова доста четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година взех решение да се откажа.
– От какво: от алкохола или от цигарите?
– От четенето! Да не съм простак!
При психиатъра:
– Докторе, аз не съм човек, а куче.
– Моля, легнете на кушетката.
– Благодаря доста! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.
Тя:
– Животът – това не е единствено секс.
Той:
– Затова пък сексът – това е живот!
Звъни телефонът в полицията.
– П-п-п-полицията ли е?
– Да.
– Т-т-тук има т-т-труп.
– Къде?
– На улица Г-г-г…
– Гогол?
– Н-не, Г-г-г…
– Гарибалди?
– Не, Г-г-г…
– Стегнете се и се обадете отново, може някой да звъни за помощ!
След четвърт час телефонът отново звъни.
– П-п-п-полицията ли е?
– Да.
– Т-т-тук има т-т-т-труп.
– Къде?
– На улица Г-г-г…
– Гогол?
– Д-да. П-п-преместих г-г-го…
В ресторант сервитьорът се обръща към кавалера.
– Какво ще пие Вашата дама?
– Кръвчицата ми, благодаря!
Младо момиче идва запъхтяно при приятелката си. Тя го пита какво се е случило и момичето изяснява:
– Много тичах. Един младеж искаше да ме целуне!
– А съумя ли да го настигнеш?
Говорят си две русокоски.
– Какви красиви къдрици имаш! – споделя едната.
– Благодаря, – дава отговор другата. – Цялата заран се къдрих с машата.
– Тъй ли? А аз мислех, че косите ти сами се къдрят.
– Ако се къдреха сами, аз щях да ги изправям!
Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
– Колко грама има в един кг?
– Осемстотин и петдесет.
– Отлично! От на следващия ден започваш.
В кабинета на лекаря се срещат двама другари, които страдат от бодърствуване.
Единият се оплаква:
– Напоследък не мога да заспя.
– Аз пък открих решение на казуса – споделя другият. – Броя мислено до три и задрямвам като къпан.
– До три ли? – учудва се първия.
– Е, от време на време се е случвало и до четири без петнайсет.
Двама старци седели на една скамейка в парка.
Единият попитал:
– Гошо, какво четеш бе?
– Не знам. – дал отговор другият.
– Е по какъв начин, нали четеш на глас бе?
– Е да, но нищо не слушам.
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
– Какво ще обичате?
– Дай на този тиквеник един тутманик…
Влиза един човек в автосалон и споделя:
– Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети напряко, да е супер маневрена, с огромна съдържимост, с отлични спирачки…
– Приятел, на теб май ти би трябвало маршрутка!
– Алоооо… Полицията ли еееее?
– Да, кажете?
– Искам да подам недоволство. Следят ме!
– Кой?
– Имам списък… 350 индивида.
– Къде бе?
– Във фейсбук.
– Ти виждал ли си един $ толкоз сплескан, че нищо да не е останало от него?
– Не.
Тогава дамата смачква един $ и го демонстрира.
– А, виждал ли си 100 $, толкоз смачкани, че нищо да не е останало от тях?
– Не.
Жената смачква и банкнота от 100 $.
– Виждал ли си 10 хиляди $, толкоз смачкани, че нищо не е останало от тях?
– Не.
– Отиди в гаража да видиш!
Конгрес на дамите в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката рапортува:
– Мъжете у нас са три категории! Едните – Могат и си желаят!
Публиката приветства:
– Маладци! Маладци!
– Вторите – Могат, само че не си желаят!
Публиката крещи:
– Подлеци! Подлеци!
И третите – Не могат, само че си желаят!
Публиката приветства:
– Храбреци!!! Храбреци!
Американски конгрес: питаш и ти дават отговор.
Руски конгрес: питаш и те питат.
Български конгрес: питаш и ти изясняват какъв брой си ТЪП.
Един юрист починал и застанал пред Свети Петър, а той:
– Човече, ти не си за Рая!
– Къв си ти бе? Ти трудов контракт имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за приходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ:
– Господи, един не е за тука, само че ми желае трудов контракт за изпълняваната служба, такова нещо имам ли?
– Какъв е този?
– Адвокат.
– Пускай го, до момента в който не се е сетил да ми желае акт за раждане!
В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и споделя на децата:
– Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима по-късно чаша със алкохол и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда:
– А в този момент виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да създадем от тази обстановка?
Иванчо подвига ръка.
– Кажи Иванчо, какъв е изводът?
– Ами би трябвало да се пие алкохол, с цел да не се хващат глисти, господине!
– Толкова доста четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година взех решение да се откажа.
– От какво: от алкохола или от цигарите?
– От четенето! Да не съм простак!
При психиатъра:
– Докторе, аз не съм човек, а куче.
– Моля, легнете на кушетката.
– Благодаря доста! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.
Тя:
– Животът – това не е единствено секс.
Той:
– Затова пък сексът – това е живот!
Звъни телефонът в полицията.
– П-п-п-полицията ли е?
– Да.
– Т-т-тук има т-т-труп.
– Къде?
– На улица Г-г-г…
– Гогол?
– Н-не, Г-г-г…
– Гарибалди?
– Не, Г-г-г…
– Стегнете се и се обадете отново, може някой да звъни за помощ!
След четвърт час телефонът отново звъни.
– П-п-п-полицията ли е?
– Да.
– Т-т-тук има т-т-т-труп.
– Къде?
– На улица Г-г-г…
– Гогол?
– Д-да. П-п-преместих г-г-го…
В ресторант сервитьорът се обръща към кавалера.
– Какво ще пие Вашата дама?
– Кръвчицата ми, благодаря!
Младо момиче идва запъхтяно при приятелката си. Тя го пита какво се е случило и момичето изяснява:
– Много тичах. Един младеж искаше да ме целуне!
– А съумя ли да го настигнеш?
Говорят си две русокоски.
– Какви красиви къдрици имаш! – споделя едната.
– Благодаря, – дава отговор другата. – Цялата заран се къдрих с машата.
– Тъй ли? А аз мислех, че косите ти сами се къдрят.
– Ако се къдреха сами, аз щях да ги изправям!
Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
– Колко грама има в един кг?
– Осемстотин и петдесет.
– Отлично! От на следващия ден започваш.
В кабинета на лекаря се срещат двама другари, които страдат от бодърствуване.
Единият се оплаква:
– Напоследък не мога да заспя.
– Аз пък открих решение на казуса – споделя другият. – Броя мислено до три и задрямвам като къпан.
– До три ли? – учудва се първия.
– Е, от време на време се е случвало и до четири без петнайсет.
Двама старци седели на една скамейка в парка.
Единият попитал:
– Гошо, какво четеш бе?
– Не знам. – дал отговор другият.
– Е по какъв начин, нали четеш на глас бе?
– Е да, но нищо не слушам.
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
– Какво ще обичате?
– Дай на този тиквеник един тутманик…
Влиза един човек в автосалон и споделя:
– Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети напряко, да е супер маневрена, с огромна съдържимост, с отлични спирачки…
– Приятел, на теб май ти би трябвало маршрутка!
– Алоооо… Полицията ли еееее?
– Да, кажете?
– Искам да подам недоволство. Следят ме!
– Кой?
– Имам списък… 350 индивида.
– Къде бе?
– Във фейсбук.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ