Габровски вицове на аванта
Добре пристигнали в Габрово – градът, в който котките нямат опашки, а хуморът няма мярка! Ще се убедите в това с тази великодушна порция габровски вицове:
– Честността е всичко – споделя габровец на другар.
– Как стигна до този извод?
– Преди дни открих непознато куче и желаех да го продам, само че никой не ми даде даже и 5 лв.. Тогава върнах кучето на притежателя и той ми даде 10 лв.!
***
– Статията Ви за дамата, която се изгубила в гората и не е яла в продължение на 40 дни, провокира огромен триумф.
– Така ли?
– Да. Получихме към 100 писма от габровци с молба да се оженят за нея.
***
Габровец чете книга и понякога светка и изгася лампата.
– Какво правиш? – пита го жена му.
– Мога да препрочитам страниците и на мрачно.
***
Седят габровец, севлиевец и трявненец в един бар и пият бира. Изведнъж в халбите и на тримата паднала по една муха. Севлиевецът избутал встрани своята халба. Трявненецът извадил мухата и траял да пие все едно нищо не се е случило. Габровецът хванал мухата и я надвесил над халбата: „ Плюй, чумо, плюй! “
***
Габровец отива на футболен мач и дава на касата 1 лев. Касиерът:
– Билетът коства 2 лв..
– Ама аз ще виждам единствено тима на „ Янтра “ (Габрово)!
***
Габровец се вози на трен без билет и настойчиво отхвърля да заплати санкцията. Разгневеният инспектор не устоя, взима куфара му и го хвърля през прозореца.
– Как не ви е позор – ядосал се габровецът, – освен, че се заяждате с мен, само че и изхвърлихте сина ми през прозореца!
***
В габровско учебно заведение преподавател по химия пита децата:
– Гледайте по какъв начин ще пусна тази монета в колбата с химичен състав. Как мислите, монетата ще се разтвори ли в нея?
Децата:
– Ако монетата се разтвори, нямаше за нищо на света да я пуснете.
***
В пандиза един габровец пита различен:
– Теб защо те окошариха?
– Разбих витрината на бижутерски магазин с тухла и взех всички скъпоценности.
– И те хванаха на мястото на престъплението?
– Не, на идващия ден, когато се върнах да взема тухлата.
***
Отборът на Янтра (Габрово) спечелил значим мач. Треньорът:
– Момчета, играхте добре и заслужихте малко да се освежите. Георги, отвори прозореца.
***
Обява в габровска сладкарница: „ Търсим да назначим на работа продавач-диабетик “.
***
Габровец към жена си:
– Отивам на бар, слагай си палтото!
– Колко благо, ще ме вземеш със себе си!
– Къде да те взема? Просто взех решение да спра парното, до момента в който ме няма.
***
Разговор сред двама габровци:
– Защо не съобщиш на полицията, че са ти откраднали колата?
– Ще изчакам първо крадците да я пребоядисат.
***
Пазар на коли. Габровец пита продавача:
– Колко харчи това „ Рено “.
– Една лъжичка на 100 километра!
– Чаена или супена?
***
– Не забравяй, – споделя габровец на смъртния си одър – че съседът ни Спас ни дължи 5 лв..
– Няма да не помни.
– И не забравяй, че изискуем на месаря 10 лв..
– Господи, отново бълнува…
***
Четирима габровци решили да пият по едно след работа. Всички се съгласили, само че когато стигнали до една механа, единият от тях въздъхнал и траял нататък.
– Пешо, къде бе, няма ли да влезеш с нас?
– С наслаждение, само че нямам пукната стотинка.
– Ама си и ти! Ела с нас, никой няма да те кара да пиеш!
***
Старият габровец чака сина си да се върне от първа среща. Най-накрая, след среднощ, синът се появява.
– Тревожеше ли се, тате?
– Да. Искам да знам какъв брой ти струваше вечерята.
– Общо 28 лв..
– Е, не е чак толкоз доста.
– Да, тате. Просто в себе си нямаше повече.
***
Габровец написа писмо до сина си студент: „ Жорко, пратих 20 лв., както ме помоли. И запомни един път и вечно, че цифрата 20 се написа с една нула, не с две… “
***
Габровец пита жена си:
– Какъв подарък да ти купя за рождения ден?
– Честно казано, не знам…
– Добре, дай ми една година да помисля.
***
Габровец се върнал от странствуване в Европа след половин година. Слезнал от влака и попаднал в прегръдките на двама брадати мъже, в които познал родните си братя.
– Защо сте обрасли по този начин?
– Ти потегли, Иване, и взе и самобръсначката!
***
Габровец демонстрира жилището си на посетители:
– Тук е столовата. Едновременно на масата могат да ядат, не дай Боже, 12 индивида.
***
Полицай задържал двама пияни габровци за непочтено държание и ги откарал в сектора.
– А къде е третият?
– Кой трети?
– Който ви е платил!
***
Габровец се разхождал из софийските улици и си изгубил 50 стотинки. Дълго ги търсел, до момента в който най-после минал един служител на реда, който му споделил:
– Оставете ми Вашия адрес, като намеря монетата, ще Ви я изпратя.
След 10 години габровецът още веднъж бил в София и се озовал на същата улица. Цялата улица била разкопана, строили метрото.
– Охо! – споделил си габровецът. – Този пич си държи на думата!
