3 токсични навика във връзката, които изглеждат нормално
Всяка една двойка минава през разнообразни стадии във връзката си, като те могат да бъдат изпълнени със благополучие, само че и много проблематични. Учехме химия, алгебра и физкултура, само че нямаше часове по това по какъв начин да бъдем сполучливи в връзките си с хората от противоположния пол. Не е имало уроци на тематика „ Как да не бъдеш гнусен сътрудник “ или бърз курс за намиране на връзка, която те прави благополучен. Вместо това получихме всички препоръки за взаимоотношенията, упованията и тийнейджърската мъдрост от малкия екран, филмите, които гледаме, и от по-опитните си другари.
Истината е, че токсичните привички във връзката са освен естествени в нашето общество, само че и се боготворят. Страстните любовни истории се трансформират в шлагери, а образците за това са извънредно доста.
Нещата, които в действителност вършат една връзка добра, постоянна и пълноценна, не са доста вълнуващи, не се продават добре и не са задоволително трагични за огромния екран. Поради това постоянно бъркаме „ любовта “ с токсично държание и одобряваме, че жабите са чаровни принцове.
Ето някои от навиците, които наподобяват естествени, само че може би ще докарат повече проблеми във връзката ви:
Очаквате сътрудникът ви да „ поправи “ всяко прочувствено страдалчество
Бъдете почтени – какъв брой пъти сте се карали за това, че сътрудникът ви не е бил до вас в сложен миг или не е бил задоволително съпричастен към неприятния ви ден? Натрупвали ли сте засегнатост, тъй като сътрудникът ви не е бил толкоз прочувствено до вас, колкото сте „ имали потребност “?
Макар че е значимо да търсите поддръжка и партньорство с половинката си, има огромна разлика сред това да сте подкрепящи и да сте прочувствено задължени. Трябва да допринасяте един за различен, без да чувствате, че някой от вас зависи от другия. Така хармонията във връзката ще бъде на най-високо равнище.
Какво да вършиме вместо това?
Да, във връзката бихте могли да кажете на колегата си: „ Това ми се коства мъчно да го направя самичък. Можеш ли да ми окажеш помощ да се оправя? “ Но основната дума е „ апелирам “. Изкажете гласно по какъв начин бихте желали сътрудникът ви да се появи поради вас и това, което чувствате, без да очаквате или да разчитате, че той ще „ поправи “ нещо. Поемете отговорност за личните си страсти, без да очаквате те да носят отговорност за вашето благополучие.
Приоритизиране на справедливостта
Очевидно е, че справедливостта звучи като възхитително качество. Но във взаимоотношенията тя може да наподобява доста на водене на сметки. Ако се окаже, че въображаемо изчислявате напъните, които поставя сътрудникът ви, значи нещо не върви. Възможно е да мислите по какъв начин той се отнася към напъните, които полагате вие.
Ако някой от вас отвръща на наранените усеща, като повдига разногласия от предишното, това може да е знак. Ясно е, че единият или и двамата сте по-фокусирани върху търсенето на сметка, в сравнение с върху поддържането на хармонията във връзката. В връзките ви не трябва да има таблица, в която се регистрира кой е направил повече неточности или кой дължи повече на другия.
Какво да вършиме вместо това?
Не е наложително връзките да са „ обективни “, с цел да са положителни във връзката ви. Ако живеете дружно, преоценете таблицата си с домакинските отговорности: не е наложително да е „ равна “. Вместо това предложете да свършите домакинската работа, за която знаете, че сътрудникът ви в действителност не обича да прави, а вие нямате нищо срещу, и противоположното.
Мислете за това, което има смисъл за метода на живот и на двама ви, а не за това, което е еднообразно. Едно малко изпитание за вас може да е огромно облекчение за другия. Опитайте се да се отнасяте към всеки проблем или противоречие като към напълно нов, без да повдигате минали въпроси. Така ще усетите усъвършенстване във връзката ви.
Да вярвате, че сътрудникът ви е вашата „ втора половина “
Да се върнем към това факсимиле „ ти ме допълваш “. Никой не може да живее пълноценно с убеждението, че има потребност от някой различен, който да го направи повсеместен. Когато не се чувствате „ цялостни “ без него, несъмнено, че няма да желаете да имате свои лични занимания, другарства и време за уединение.
Възможно е да се чувствате по този начин, като че ли безусловно не бихте живели без него, тъй че да се чувствате несигурни, когато той е отвън обсега ви, от боязън да не го загубите. Този нрав може да докара до токсична динамичност във връзката.
Какво да извършите вместо това?
Гледайте на колегата си като на човек, който обогатява и прибавя към към този момент пълноценния ви живот. Съсредоточавайте се върху себе си по-често, в сравнение с върху връзката, и търсете това, което ви прави щастливи.
След това се пригответе да споделите насладата си с половинката си, вместо да очаквате той да бъде единственият източник на това възприятие. Така във връзката ще има съгласие и никой няма да се усеща подвластен от своята половинка. Хубаво е да се допълвате, само че не и до степен, в която единият не може да съществува пълноценно без другия. В противоположен случай позитивното възприятие на пръв взор се трансформира в токсичност във връзката.
