Традициите трябва да се спазват, но това не значи година

Традициите би трябвало да се съблюдават, само че това не значи година след година да повтаряме едни и същи процедури, без да ги разнообразяваме. Съвременният живот не търпи еднообразието. Скучното прекопирване 1:1 на ритуалите ни слага в риск от загуба на съответната традиция. Младите към този момент не вземат участие в нищо, в случай че не им е забавно. Така ги учат към този момент в учебно заведение, та и у дома - все би трябвало да им е направено занимателно и увлекателно, другояче не се занимават. 
Предлагаме лист с оферти за оживление на Великдена, тъй че хем да е забавничко за младите, хем да си подсигурим победа в противоборствата с боядисани яйца. 
Как да създадем по този начин, че нашето яйце да остане несломим борак след всички великденски премеждия и пристрастености - 10 точки за екшън план-конспект. 
***
1. Оттеглете се от дейната битка с яйца, само че всяка заран пускайте стриймове във фейсбук, в които да обяснявате, че вашето яйце е най-кораво, най-червено-синьо и най-вкусно, въпреки че няма по какъв начин да го изядете, тъй като е борак на бораците. Важно е монолозите да са дълги, напоителни, досадни и фактологично изнасилени. Трябва да са толкоз покрай обстоятелствата, едвам ги наподобяват с малко натаманяване. Ако събирате към себе си и по няколко шматки да ви поддакват, триумфът е обезпечен - няма по-силно яйце от вашето, не е снасяно на света такова богатство до момента. 
2. Дайте си яйцето на стратегически вложител от българското Черноморие. Яйцето ви ще бъде бетонирано, а вложителят ще изясни на обществото, че по този начин в действителност се резервира естествената му същина и целокупност.
3. Ако някой ви счупи яйцето, дайте го на Столичната община да го ремонтира. До другия Великден ще е ремонтирано, протекло, отново ремонтирано - няколко пъти. И в контракта за ремонта си оставете повече празно място за анекси.
4. Блъскайте непознатите яйца с 200 км/ч. Вашето надали ще остане цяло, само че и непознатите ще размажете. Дето не се преценяват с вас!
5. Набийте авансово малко ум на яйцето, с цел да си създаде само̀ по-успешна тактика в чукането.
6. Обявете яйцата на съперниците за противников шпиони. Вероятно ще ви възразяват с пледоарии като: “Не сме от тях, по какъв начин Сийке! ”... Но вие не вярвайте на сълзи!
7. Запорирайте яйцата на съперниците. Обявете ги за яйца-бухалки. Напишете за тях позоряща публикация в жълтъковите медии.
8. Сложете на яйцето си маска, ужким за противопандемична мярка, само че в маската зашийте и някакъв чип или флашка. Нещо твърдо да е и да е сложено по този начин, че да не чупи вашето, а непознатото яйце. Това е трудоемко, само че в случай че накарате младеж да се занимава с такава простотия, може за няколко часа да го отвлечете от мислите за ранен алкохолизъм, корупция и разврат.
9. Разгромете съперниците с някаква псевдохристиянска алегория. Не е нужно да четете християнски текстове, в случай че ви работи въображението. Разкажете да вземем за пример по какъв начин на Исус Христос му счупили яйцето от едната страна и той дал другата, да счупят и нея. Докато разказвайте, блъскайте с пестник по масата, тъй че плотът да подскача и да изпотроши непознатите яйца, до момента в който вашето се топли на мекичко в джоба.
10. Изкарайте внучетата да заявят пред камера: Дедо ми, колкото яйца е снесъл, вие толко не може да боядишете!