Направихте го отново – съгласихте се да излезете на питие

Направихте го още веднъж – съгласихте се да излезете на пиво с обичаната си другарка и нейните познати, макар че планирахте да прекарате вечерта в маратонски риалити излъчвания по пижама, а социализацията беше последното нещо, за което мислите. Ако в миналото сте се хващали да казвате „ да “ на всяка услуга или покана – дребна или огромна – и позволявате на другите да се възползват от вас, тъй като не сте сигурни по какъв начин да поставите здравословни прочувствени граници, може би се чудите по какъв начин да спрете да угодничите на хората. Според Емили Надер, лицензиран терапевт в Тексас, страхът ви прави „ мека Мария “.
„ Човеколюбивите хора постоянно имат слаби граници, защото възприятието им за полезност е обвързвано с външно одобряване “, споделя Надер. „ Стигате до там, че в действителност не знаете кой сте, по какъв начин да се застъпите за себе си или какво е да имате уравновесени взаимоотношения. “ Към несигурността и ниското самочувствие се прибавя страхът от отрицание или страхът да не разочароваш някого.
Надер разяснява, че аргументите постоянно да се споделя „ да “ са и поради други страхове – от отменяне и занемаряване, от спор. Според терапевта при демонстрация на същинската добрина, човек нормално не усеща вътрешно безпокойствие или боязън. Добрите каузи са предопределени да облагодетелстват другите, това носи и вътрешно задоволство. Съвсем друго е, в случай че помагате от боязън, в случай че той ви е предиздвикал да ровеждате неуместни срещи, да се появявате на празненства, на които не сте желали да присъствате, или да поемате тежки планове на работа, без доста да мислите за вашите потребности и ограничавания.
Добрата вест е, че можете да се откажете от тези рабски държания и да изградите по-добри привички, които ви разрешават да сложите преди всичко персоналните си потребности пред тези на другите по здравословен метод. Ето няколко стъпки, които можете да опитате.

1. Наблюдавайте вашите модели на държание

Наблюдавайте се – по кое време се появяват угодническите държания, в какви среди или обстановки се намирате, поучава Натали Мур, лицензиран терапевт в Лос Анджелис. Има ли съответни условия, които провокират тези дейности? Конкретни хора? „ Разберете признаците на угодничеството –  търсене на утвърждение от другите, отбягване на спорове, липса на граници – тъй че да знаете на какво да внимавате “, предлага Мур. И добавя: „ Дайте си позволение просто да забелязвате и да се интересувате от личното си държание “. Воденето на дневник без наказание също може да ви помогне да следите тези държания.

2. Определете произхода на угодничеството

Угодничеството най-вероятно произлиза от детството, когато сте угаждали на родителите или на различен важен възрастен или по-властно приятелче. Възможно е родителите ви също да са живели в ласкателство и вие да смятате това за обикновено държание без да забележите, че повтаряте тези модели в зрелост. 
Травматичните прекарвания, изключително тези, които се случват в границите на една връзка, могат да провокират реакция на контузия, известна като „ ласкателство “, при която жертвата на насилника се пробва да завоюва благоволението му, с цел да понижи честотата на експанзията – вербална, прочувствена и и физическа. 
Ако имате податливост към обезпокоително привързване – вие се борите да повярвате, че хората в живота ви се грижат за вас, в случай че те не ви го споделят или не вършат нещо, с цел да показват тази обич. Това провокира боязън от занемаряване, който ви тласка към ласкателство. Жените са по-склонни да го развият, тъй като са социализирани да се приспособяват към възприятията на другите, сочат психическите проучвания. 

3. Упражнявайте съчувствие към себе си

Докато се отучвате да не угаждате на хората, значимо е да бъдете нежни със себе си по пътя, споделя Надер. „ Угаждащите имат ниско самочувствие или възприятие за еднаквост, самобичуването прави нещата 10 пъти по-лоши “, изяснява тя. Отрицателното самоописание може да наподобява безобидно в действително време, само че е нездравословно в дълготраен проект. „ Думите, които използваме в мозъка си, са по-важни, в сравнение с си мислим, тъй като те бързо се трансформират в нашата еднаквост “, споделя Надер.  Опитайте се да преосмислите негативните си мисли, когато се появят. Например „ Не съм задоволително добър “ може да наподобява като „ Все още се изучавам и е добре да не съм извънреден “. Пишете самоутвърждаващи изводи („ Ти си си самодостатъчен “ или „ Ти имаш значение “) на лепящи се листчета и ги сложете там, където ще ги виждате всеки ден. 

4. Разкрийте потребностите си

Угаждането на хората значи да давате преимущество на потребностите на другите дотам, че нарушавате личните си граници. Така че е потребно да погледнете във вътрешността в себе си и да разберете от какво се нуждаете. Това може да наподобява като непродуктивно първоначално, в случай че сте привикнали цялостен живот да поставяте потребностите на другите пред своите. Проучване от 2020 година поддържа концепцията, че понякога казването на „ не “ пази нашата честност и не разрешава на другите да ни експлоатират. Друго изследване от същата година сочи, че избрани равнища на нарцисизъм имат връзка с по-здрави взаимоотношения и по-здравословни равнища на самочувствие.
Задайте си въпроси като: „ От какво нуждая се сега? “ и „ Как се усеща тялото ми сега? “. Погледнете по-широко на полезностите си. Помислете какво е най-важно за вас в живота. Съгласуването на вашите дейности с вашите съществени полезности може да ви помогне да задоволите потребностите си.

5. Разчитайте на грижата за себе си

Не подценявайте смисъла на грижата за себе си. Направете си лист с нещата, които биха ви били потребни откакто поставите граница, с цел да се подготвите за неприятните чувства, които може да почувствате. Това може да наподобява като водене на дневник и увещание за какво е значимо да поставите тази граница, вървене на разходка, йога или танци в ритъма на обичаната ви музика. Не забравяйте да погледнете изчерпателно всекидневието си и да помислите за дребни промени, които да оказват помощ за попълване на вашите умствени, прочувствени и физически равнища на сила. Диетата ви питателна ли е и ядете ли на постоянни шпации? Получавате ли наслаждение от разходките си? Правите ли почивки през работния си ден? Отговорите на тези въпроси, ще ви дадат изясненост къде са пропуските ви, с цел да можете да напълните първо личната си чаша.
Поставянето на граници е едно от най-важните и здравословни неща, които можем да създадем за себе си, споделят психотерапевтите. Нашите граници пазят това, което е най-важно за нас, и разрешават пълноценни взаимоотношения, построени върху взаимно схващане и почитание.
Източник