Какво пита мутрата, когато му подарят часовник?
На митницата:
– Оръжие, опиати, подправена валута?
Благодаря. Имам…
Прибира се един от работа и гледа – на масата записка:
– „Мама е болна. Ще дремя при нея.“
После гледа – записка на хладилника:
– „Стопли си вечерята в микровълновата.“
После – на спалнята друга записка:
– „Лека нощ! Сънувай ме!“
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – записка:
– „Къде, бе? Къде?“
Адвокатът:
– Преди да прочета наследството на мистър Смит, желая да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се омъжите ли за мен?
В първокласен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката към врата си. Управителят вика незабавно сервитьора и му споделя:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му споделя:
– Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?
Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът споделил:
– Моята жена е тиха, кротка и нежна – като лъвица.
Французинът рекъл:
– А моята е кротка, тиха и нежна – като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
– И моята е едно говедо…
Един нарушител заречен на юриста си:
– Ако съумеете да ме спасите с присъда от 10 години, ще ви дам 4 милиона!
Подсъдимият в действителност бил наказан на 10 години. След като прибрал парите, юристът въздъхнал:
– Ако знаете какъв брой мъчно ми беше да извърша желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три…
– Келнер, няма да хапвам тази гнусота! Извикайте готвача!
– Безполезно е. И той няма да я яде…
Гост на ресторант си поръчва чорба топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:
– Сервитьор, поръчах си чорба топчета, само че не намирам вътре нито едно?!
Господине, а като си купите от супермаркета бисквити „Катеричка“, намирате ли вътре катерички…
Срещат се двама пияници и единият споделя:
– Генко се връща от екскурзия в Италия и демонстрира на жена си фотоси. Стигайки до кулата в Пиза, дамата споделя:
Знаех си, че и там ще се напиеш!
– Господине, откакто пихте, за какво не дадохте на жена си да седне зад кормилото и да кара колата?
Господин служител на реда, аз може и да съм пийнал, само че това напълно не значи, че съм вманиачен.
Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наоколо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича назад в дупката. След малко се демонстрира немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и назад в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се демонстрира българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се отново, котката я няма, пие втора, по-късно оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара и си мърмори:
– Еми, ще го чакаме, щом трябва…
Шефът на борците подарява на единия часовник:
– Ето ти премия за добра работа! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
Борецът безшумно питал:
– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…
В офиса:
– Поздравления! Постигнахте невероятни триумфи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте началник на екип, след още два месеца – началник на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а в този момент към този момент сте първи вицепрезидент… Какво ще кажете?..
– Мерси, тате!
Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи написа Яко Суно, родена 1936 – умряла 1975, тя живя 10 г… на различен р. 1905 – умял 1973 – той живя 3 година и т. н. Смята, счита Вуте, нещо не му излиза сметката и пита каква е тази работа? Екскурзоводката дава отговор, че в Япония е признато да се написа единствено броя на годините, през които индивидът е бил благополучен.
Замислил се Вуте и споделил на Пена:
– Пено, като умра на гроба да ми напишат – „Он се роди умрел!“
– Оръжие, опиати, подправена валута?
Благодаря. Имам…
Прибира се един от работа и гледа – на масата записка:
– „Мама е болна. Ще дремя при нея.“
После гледа – записка на хладилника:
– „Стопли си вечерята в микровълновата.“
После – на спалнята друга записка:
– „Лека нощ! Сънувай ме!“
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – записка:
– „Къде, бе? Къде?“
Адвокатът:
– Преди да прочета наследството на мистър Смит, желая да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се омъжите ли за мен?
В първокласен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката към врата си. Управителят вика незабавно сервитьора и му споделя:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му споделя:
– Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?
Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът споделил:
– Моята жена е тиха, кротка и нежна – като лъвица.
Французинът рекъл:
– А моята е кротка, тиха и нежна – като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
– И моята е едно говедо…
Един нарушител заречен на юриста си:
– Ако съумеете да ме спасите с присъда от 10 години, ще ви дам 4 милиона!
Подсъдимият в действителност бил наказан на 10 години. След като прибрал парите, юристът въздъхнал:
– Ако знаете какъв брой мъчно ми беше да извърша желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три…
– Келнер, няма да хапвам тази гнусота! Извикайте готвача!
– Безполезно е. И той няма да я яде…
Гост на ресторант си поръчва чорба топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:
– Сервитьор, поръчах си чорба топчета, само че не намирам вътре нито едно?!
Господине, а като си купите от супермаркета бисквити „Катеричка“, намирате ли вътре катерички…
Срещат се двама пияници и единият споделя:
– Генко се връща от екскурзия в Италия и демонстрира на жена си фотоси. Стигайки до кулата в Пиза, дамата споделя:
Знаех си, че и там ще се напиеш!
– Господине, откакто пихте, за какво не дадохте на жена си да седне зад кормилото и да кара колата?
Господин служител на реда, аз може и да съм пийнал, само че това напълно не значи, че съм вманиачен.
Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наоколо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича назад в дупката. След малко се демонстрира немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и назад в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се демонстрира българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се отново, котката я няма, пие втора, по-късно оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара и си мърмори:
– Еми, ще го чакаме, щом трябва…
Шефът на борците подарява на единия часовник:
– Ето ти премия за добра работа! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
Борецът безшумно питал:
– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…
В офиса:
– Поздравления! Постигнахте невероятни триумфи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте началник на екип, след още два месеца – началник на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а в този момент към този момент сте първи вицепрезидент… Какво ще кажете?..
– Мерси, тате!
Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи написа Яко Суно, родена 1936 – умряла 1975, тя живя 10 г… на различен р. 1905 – умял 1973 – той живя 3 година и т. н. Смята, счита Вуте, нещо не му излиза сметката и пита каква е тази работа? Екскурзоводката дава отговор, че в Япония е признато да се написа единствено броя на годините, през които индивидът е бил благополучен.
Замислил се Вуте и споделил на Пена:
– Пено, като умра на гроба да ми напишат – „Он се роди умрел!“
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ