Каква производствена травма може да се случи на чиновник?
Ловец се връща от лов.
– Скъпи, по какъв начин бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
– Ти си умъртвил глиган?
– Не, пропих заплатата…
***
– Как е някогашният ти? Ожени ли се?
– Не, още търси принцеса… За своето грахче.
***
В едно безусловно отдалечено село в Узбекистан малко момченце идва на тичешком до една къща, чука по врата. На прозореца се демонстрира мъж.
Хлапето:
– Чичо Ахмед, Чичо Ахмед!!! Чичо Мурат сподели незабавно да му позвъниш…
Ахмед:
– Ох, благодаря ти пейджържан!
***
Жена се обажда на диетолога си:
– Докторе, мисля че имам наднормено тегло.
– Защо мислите по този начин – попитал докторът?
– Ами купих си кантар, който споделя показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът сподели: „ Мерете се един по един, апелирам! ”
***
В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак необичайно тази заран – споделя единият – Да, в действителност, за първи път откогато работим дружно, ви виждам без медали.
Другият военачалник поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, не запомнил съм да ги смъква от пижамата си!
***
При лекаря:
– Докторе, постоянно ми е било доста забавно, кои мускули дават отговор за повдигането на половия член?
– Ами, по какъв начин да ви кажа, това зависи от доста неща. Вие да вземем за пример, на какъв брой години сте?
– Малко повече от седемдесет.
– Тогава, при вас отговарят…. бицепсите.
***
– Какви са вашите дефекти?
– Мързи ме..
– Друго?
– Мързи ме да изреждам..
***
Страшен пожар в болничното заведение. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и стартира да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер рапортува на основния доктор:
– Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало 10 души, шест от тях успяхме да спасим, към този момент са добре! Но останалите четирима, за жалост, не можахме…
– А бе в мазето е моргата, бе!
***
– Татко, по кое време е рожденият ми ден?
– След три месеца, Гошко.
– Искам да ми подариш една сестричка!
– Не мога, Гошко, срокът е доста пай.
– А за какво не направиш това, което правиш във компанията? Нали постоянно казваш, че когато имаш доста бърза поръчка, наемаш повече работници…
***
Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една постройка и заплашвал, че ще се самоубие.
– Хайде да се обзаложим на 50 $, че мъжът ще скочи! – споделила брюнетката.
– Добре – съгласила се русокоската.
След 10 минути мъжът в действителност скочил.
– Ето ти 50-те $ – споделила русокоската.
– Не, не мога да ги взема – споделила брюнетката. Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия – видях по какъв начин мъжът скача.
– О, и аз я гледах, само че не мислех, че ще го направи още веднъж!
***
На сутринта след дълъг и плевел ваучър се разсънва притежателят на жилището. Оглежда ситуацията и споделя:
– Момчета, няма да ви се дразня за вратата на хладилника, ще не помни за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но… – вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето – … за това да ми кажете „е то по този начин си беше“, въобще, но въобще не върви!
***
Седят си на маса в бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и стартират спор на тематика – „ Какъв по специалност е Бог? “
Хирургът:
– Много ясно, че е хирург. Той е направил първата интервенция – извадил е от Адам ребро и е направил дамата.
Строителят:
– Ама преди да направи това, от целия безпорядък е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
– А хаосът, господа, хаосът кой го е основал?
***
– Как се назовават хората с висше обучение?
– Висшисти.
– А тези със приблизително обучение?
– Среднисти.
– А хората с начално?
– Началници.
***
Срещат се двама другари:
– Защо не си на работа?
– Болнични съм – индустриална контузия...
– Е каква е тази индустриална контузия дето може да се случи на служител?!?!
– Схвана ми се челюстта до момента в който се прозявах...
***
Мъжът:
– Говориш ми като на глупак.
Жената:
– Говоря по този начин, с цел да ме разбереш…
***
Мама Зайка видяла ловджия и споделила на зайчетата си:
– Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и по този начин ще се разпсува…
***
Седят двама наркомани в едно улично кафене.
– Ех, животът е като чаша чай..- замислено споделя единият.
– Защо? – учудва се другият.
– Откъде да знам, бе? Аз да не съм мъдрец?
***
– Сине, за какво са ти толкоз червени очите?
– Пуша трева, тате….
– Стига си лъгал бе, нали знам, че си последовател на Реал Мадрид!!!
– Скъпи, по какъв начин бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
– Ти си умъртвил глиган?
– Не, пропих заплатата…
***
– Как е някогашният ти? Ожени ли се?
– Не, още търси принцеса… За своето грахче.
***
В едно безусловно отдалечено село в Узбекистан малко момченце идва на тичешком до една къща, чука по врата. На прозореца се демонстрира мъж.
Хлапето:
– Чичо Ахмед, Чичо Ахмед!!! Чичо Мурат сподели незабавно да му позвъниш…
Ахмед:
– Ох, благодаря ти пейджържан!
***
Жена се обажда на диетолога си:
– Докторе, мисля че имам наднормено тегло.
– Защо мислите по този начин – попитал докторът?
– Ами купих си кантар, който споделя показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът сподели: „ Мерете се един по един, апелирам! ”
***
В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак необичайно тази заран – споделя единият – Да, в действителност, за първи път откогато работим дружно, ви виждам без медали.
Другият военачалник поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, не запомнил съм да ги смъква от пижамата си!
***
При лекаря:
– Докторе, постоянно ми е било доста забавно, кои мускули дават отговор за повдигането на половия член?
– Ами, по какъв начин да ви кажа, това зависи от доста неща. Вие да вземем за пример, на какъв брой години сте?
– Малко повече от седемдесет.
– Тогава, при вас отговарят…. бицепсите.
***
– Какви са вашите дефекти?
– Мързи ме..
– Друго?
– Мързи ме да изреждам..
***
Страшен пожар в болничното заведение. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и стартира да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер рапортува на основния доктор:
– Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало 10 души, шест от тях успяхме да спасим, към този момент са добре! Но останалите четирима, за жалост, не можахме…
– А бе в мазето е моргата, бе!
***
– Татко, по кое време е рожденият ми ден?
– След три месеца, Гошко.
– Искам да ми подариш една сестричка!
– Не мога, Гошко, срокът е доста пай.
– А за какво не направиш това, което правиш във компанията? Нали постоянно казваш, че когато имаш доста бърза поръчка, наемаш повече работници…
***
Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една постройка и заплашвал, че ще се самоубие.
– Хайде да се обзаложим на 50 $, че мъжът ще скочи! – споделила брюнетката.
– Добре – съгласила се русокоската.
След 10 минути мъжът в действителност скочил.
– Ето ти 50-те $ – споделила русокоската.
– Не, не мога да ги взема – споделила брюнетката. Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия – видях по какъв начин мъжът скача.
– О, и аз я гледах, само че не мислех, че ще го направи още веднъж!
***
На сутринта след дълъг и плевел ваучър се разсънва притежателят на жилището. Оглежда ситуацията и споделя:
– Момчета, няма да ви се дразня за вратата на хладилника, ще не помни за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но… – вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето – … за това да ми кажете „е то по този начин си беше“, въобще, но въобще не върви!
***
Седят си на маса в бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и стартират спор на тематика – „ Какъв по специалност е Бог? “
Хирургът:
– Много ясно, че е хирург. Той е направил първата интервенция – извадил е от Адам ребро и е направил дамата.
Строителят:
– Ама преди да направи това, от целия безпорядък е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
– А хаосът, господа, хаосът кой го е основал?
***
– Как се назовават хората с висше обучение?
– Висшисти.
– А тези със приблизително обучение?
– Среднисти.
– А хората с начално?
– Началници.
***
Срещат се двама другари:
– Защо не си на работа?
– Болнични съм – индустриална контузия...
– Е каква е тази индустриална контузия дето може да се случи на служител?!?!
– Схвана ми се челюстта до момента в който се прозявах...
***
Мъжът:
– Говориш ми като на глупак.
Жената:
– Говоря по този начин, с цел да ме разбереш…
***
Мама Зайка видяла ловджия и споделила на зайчетата си:
– Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и по този начин ще се разпсува…
***
Седят двама наркомани в едно улично кафене.
– Ех, животът е като чаша чай..- замислено споделя единият.
– Защо? – учудва се другият.
– Откъде да знам, бе? Аз да не съм мъдрец?
***
– Сине, за какво са ти толкоз червени очите?
– Пуша трева, тате….
– Стига си лъгал бе, нали знам, че си последовател на Реал Мадрид!!!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ