Ударен от метеор петъчен туитър
Ето, че се вижда краят и на тази работна седмица. Преди дни метеор се опита да стресне хората в Северозапада, само че дребната детайлност е, че ние тук сме безстрашни. Страх ни е единствено да не успеем да доживеем петъка, или пък да не ни пропадне почивката на морето, за която приказваме още от след Нова година. Въпреки тези страхове обаче, съумяваме да запазим хумора си и нито някакъв паднал метеор, нито пък някакви си 43-градусови жеги ще ни объркат проектите да си сипем ледено вино, откакто излезем от офиса. Или пък даже още преди това…
Независимо по кое време ще си сипете първата чашка за деня го направете, четейки най-хубавите лафчета от мрежата, подбрани особено за вас от екипа на организация BulNews.
Enjoy!
Този астероид над Видин е демо, да знаете! Ако не спрете с чалгата, идва цялостната версия. Онази с динозаврите!
Какво е студентска тройка?
На едното легло - двама се чукат.
А на другото легло - третият се прави на задремал.
Тая светлина и гръм, щом са от Видин, а не от Козлодуй, значи всичко е наред!
Кактус - Разочарована от живота краставица!
-Скъпа, желая да си купя нова въдица..
-Ама, ти имаш 10 въдици, 14 спининга и ТРИ лодки!!
-Да, но момчетата към този момент са ги виждали..
-Повечето финансово грамотни българи деликатно наблюдават за своето финансово проваляне!
-Може би положение?
-Може!
Не помня при Бойко астероиди да са падали по този начин свободно...
Започнах да върша физзарядка и открих, че клякането не е никакво клякане, а мъчно ставане!
-Скъпи, през днешния ден взех колата ти!
-Надявам се, че си я върнала в гаража!
-Да, само че не цялата!
-Ти, женен ли си?
-На този акаунт, не!
Щях да ви опиша анекдот за химията, но не знам каква ще е реакцията!
Как се назовава пълен мъж?
Ако е беден-прасе.
Ако е богат-мечо.
- А в този момент, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия. Иванчо, какво рисуваш, бееее!
Уважаеми дами! Ако разногласието с вашия мъж не дава резултат, легнете гола на масата за договаряния!
Къде съм аз, къде сте виЙ?!?!
Аз вървях на море още поооо-миналата година...
200 години дамите се борят за тъждество и.... внезапно някакъв става " Мис Нидерландия "!
-Новата ти другарка е доста миличка! Къде я откри?
-На гарата. Биеше се с едни служители на реда!
Хубавото на цените във Враца е, че като отидеш на море, всичко ти е на ниска цена!
-Мите, взех брошура!
-А кои се обажда?
-Аз съм, някогашната ти!
-И що на мен звъниш?Нали се разведохме преди 2 години?
-Само да ти кажа, да пресичаш деликатно!
Да знаете, че в случай че слънцето изгрее от Запад, на Путин му е свършило търпението.
Цялата ми известност се крепи на мълчанието на моите другари!
В жегите първата бира е животоспасяваща. Следващите са животоподдържащи.
Момичета, да знаете, че мъжкото достолепие е в гаража! Онова в гащите е единствено женската наслада.
Археолози настояват, че Северозападна България е толкоз изостанала във времето, че там към момента има динозаври, та този астероид е бил, с цел да ги доизтрепе.
Нема да се ебавате с новата „ Мис Нидерландия “, че е татко на един другар!
Спешно би трябвало да се спре рекламата на дезодоранти с 48 часова отбрана. Някои хора й имат вяра и след това се качват в градския превоз!
На морето не е скъпо, скъпо е на брега.
Някой знае ли,дали облекла които би трябвало да се перат на 30 градуса,могат да се сушат на балкона при 35 градуса?
добре, че е метеор
представете си да бяха извънземни
първи контакт с хора
и им се падат видински служители на реда
Ей,ама доста са трансформираха мъжете бе! Сама го предложения,сама го почерпи,сама го възбуди,сама го изчукай! А той са държи за циците ми,да не падне от леглото!
" Всяка отмора би трябвало да се изстрада "
Девиз на българските митничари по КПП-тата
Той се влюби в мен, тъй като съм стройна и безмълвна. Просто не можех по едно и също време да приказвам и да си поглъщам корема
Много ненавиждам кифла с мармалад да ми се прави на кроасан с шоколад!
Наркоман яде семки, изпуска една и подрежда строго: Върни се при мен! Естествено семката не помръдва и изсипва останалата част от пакета. Доведете ми я!
- какво споделят на жена със сини очи в перник?
- нищо не й споделят, два пъти й е казано към този момент
- Иванчо, за какво си подарил на баба си футболна топка? - пита майката.
- А тя за какво все книги ми подарява? - дава отговор Иванчо.
Няма нищо по-лесно от това да си планираш лятната отмора.
Началникът ти взема решение по кое време, а жена ти - къде.
Излизаш в отпуск. Изтриваш всичките си сметки в обществените мрежи. Качваш се на първия рейс. Напускаш страната и се настаняваш в незнаен хотел. Пристигаш на далечен изолиран плаж. Вълните донасят до теб писмо в бутилка: „ ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН. ”
Любовта към тъщата се мери с броя държавни граници,които би трябвало да се пресекат!
На тоя свят,само google ме схваща от половин дума!
Има хора с усет, само че в жегата има и с аромат...
Белослава се напила като пор, от небето паднал метеор, Лорда Минчев в ареста лежи, ето ви в резюме, всички вести.
Странен човек си ти, Кире! Живееш против гробищата, а в никакъв случай нямаш сладки за кафето!
Лудогорец падна, астероида - също
Все си мисля,че щом има домашни прислужнички,някъде би трябвало да има и диви!
Юли. Обед. Жега.
Куриер на Speedy влиза в моргата с пратка за патоанатома и възкликва: Ей, тука се живее, бе!
Купуването и продаването на топла бира е закононарушение!
Лято.
По време на секс... Жената:
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...
Кактус - Разочарована от живота краставица!
- Купих си кола от тези, дето се ръководят сами...
- Къде е?
- Де да я знам...
Чудя се по кое време ще излезне новият кючек „ МетеориД “?!?
Взех си любеница. Изглеждаше добре, сякаш почукването беше обещаващо, само че вътре беше бледа и безвкусна.
Сетих се за теб.
Приятелски секс е когато по време на акта единият безшумно прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?
Обидно някак си е, че един чадър на българското черноморие изкарва повече пари от мен на месец
Дядо при доктора:
-Докторе,до какъв брой години може да върша секс с дамата?
-Ами,това е самостоятелно!
-Индивидуално,ясно.А в група?
Мама му остаряла! Живота по този начин си минава, а аз още не съм заплетен в нито една корупционна скица!
- Как избягвате напрежението на работното място?
- Не вървим.
- Кой е?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Откъде се обаждате?
- От Кан. Тутракан.
- Ало,мозъкът ли е?
- Да,кажете!
- Обажда се черният дроб! А,бе я му кажете на тоя Илия да спре да я гради тая килия! Щото, аз долу - не сколасвам да разграждам!
След като реалокираха Пенка от щанда за алкохол на щанда за млечни артикули,клиентите стопираха да и викат - " Ей,красавице "!
Дядо към внуче:
- Мими, кажи в този момент имаш ли гадже?
- Не, не желая гадже!
- Е, що не искаш?
- Аааа, мама предходната година имаше и... знаеш ли тате по какъв начин я наби?
Въпреки всички трудове, все си мисля, че дамата се е появила преди дявола. Иначе кой ще му постави рога?
Независимо по кое време ще си сипете първата чашка за деня го направете, четейки най-хубавите лафчета от мрежата, подбрани особено за вас от екипа на организация BulNews.
Enjoy!
Този астероид над Видин е демо, да знаете! Ако не спрете с чалгата, идва цялостната версия. Онази с динозаврите!
Какво е студентска тройка?
На едното легло - двама се чукат.
А на другото легло - третият се прави на задремал.
Тая светлина и гръм, щом са от Видин, а не от Козлодуй, значи всичко е наред!
Кактус - Разочарована от живота краставица!
-Скъпа, желая да си купя нова въдица..
-Ама, ти имаш 10 въдици, 14 спининга и ТРИ лодки!!
-Да, но момчетата към този момент са ги виждали..
-Повечето финансово грамотни българи деликатно наблюдават за своето финансово проваляне!
-Може би положение?
-Може!
Не помня при Бойко астероиди да са падали по този начин свободно...
Започнах да върша физзарядка и открих, че клякането не е никакво клякане, а мъчно ставане!
-Скъпи, през днешния ден взех колата ти!
-Надявам се, че си я върнала в гаража!
-Да, само че не цялата!
-Ти, женен ли си?
-На този акаунт, не!
Щях да ви опиша анекдот за химията, но не знам каква ще е реакцията!
Как се назовава пълен мъж?
Ако е беден-прасе.
Ако е богат-мечо.
- А в този момент, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия. Иванчо, какво рисуваш, бееее!
Уважаеми дами! Ако разногласието с вашия мъж не дава резултат, легнете гола на масата за договаряния!
Къде съм аз, къде сте виЙ?!?!
Аз вървях на море още поооо-миналата година...
200 години дамите се борят за тъждество и.... внезапно някакъв става " Мис Нидерландия "!
-Новата ти другарка е доста миличка! Къде я откри?
-На гарата. Биеше се с едни служители на реда!
Хубавото на цените във Враца е, че като отидеш на море, всичко ти е на ниска цена!
-Мите, взех брошура!
-А кои се обажда?
-Аз съм, някогашната ти!
-И що на мен звъниш?Нали се разведохме преди 2 години?
-Само да ти кажа, да пресичаш деликатно!
Да знаете, че в случай че слънцето изгрее от Запад, на Путин му е свършило търпението.
Цялата ми известност се крепи на мълчанието на моите другари!
В жегите първата бира е животоспасяваща. Следващите са животоподдържащи.
Момичета, да знаете, че мъжкото достолепие е в гаража! Онова в гащите е единствено женската наслада.
Археолози настояват, че Северозападна България е толкоз изостанала във времето, че там към момента има динозаври, та този астероид е бил, с цел да ги доизтрепе.
Нема да се ебавате с новата „ Мис Нидерландия “, че е татко на един другар!
Спешно би трябвало да се спре рекламата на дезодоранти с 48 часова отбрана. Някои хора й имат вяра и след това се качват в градския превоз!
На морето не е скъпо, скъпо е на брега.
Някой знае ли,дали облекла които би трябвало да се перат на 30 градуса,могат да се сушат на балкона при 35 градуса?
добре, че е метеор
представете си да бяха извънземни
първи контакт с хора
и им се падат видински служители на реда
Ей,ама доста са трансформираха мъжете бе! Сама го предложения,сама го почерпи,сама го възбуди,сама го изчукай! А той са държи за циците ми,да не падне от леглото!
" Всяка отмора би трябвало да се изстрада "
Девиз на българските митничари по КПП-тата
Той се влюби в мен, тъй като съм стройна и безмълвна. Просто не можех по едно и също време да приказвам и да си поглъщам корема
Много ненавиждам кифла с мармалад да ми се прави на кроасан с шоколад!
Наркоман яде семки, изпуска една и подрежда строго: Върни се при мен! Естествено семката не помръдва и изсипва останалата част от пакета. Доведете ми я!
- какво споделят на жена със сини очи в перник?
- нищо не й споделят, два пъти й е казано към този момент
- Иванчо, за какво си подарил на баба си футболна топка? - пита майката.
- А тя за какво все книги ми подарява? - дава отговор Иванчо.
Няма нищо по-лесно от това да си планираш лятната отмора.
Началникът ти взема решение по кое време, а жена ти - къде.
Излизаш в отпуск. Изтриваш всичките си сметки в обществените мрежи. Качваш се на първия рейс. Напускаш страната и се настаняваш в незнаен хотел. Пристигаш на далечен изолиран плаж. Вълните донасят до теб писмо в бутилка: „ ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН. ”
Любовта към тъщата се мери с броя държавни граници,които би трябвало да се пресекат!
На тоя свят,само google ме схваща от половин дума!
Има хора с усет, само че в жегата има и с аромат...
Белослава се напила като пор, от небето паднал метеор, Лорда Минчев в ареста лежи, ето ви в резюме, всички вести.
Странен човек си ти, Кире! Живееш против гробищата, а в никакъв случай нямаш сладки за кафето!
Лудогорец падна, астероида - също
Все си мисля,че щом има домашни прислужнички,някъде би трябвало да има и диви!
Юли. Обед. Жега.
Куриер на Speedy влиза в моргата с пратка за патоанатома и възкликва: Ей, тука се живее, бе!
Купуването и продаването на топла бира е закононарушение!
Лято.
По време на секс... Жената:
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...
Кактус - Разочарована от живота краставица!
- Купих си кола от тези, дето се ръководят сами...
- Къде е?
- Де да я знам...
Чудя се по кое време ще излезне новият кючек „ МетеориД “?!?
Взех си любеница. Изглеждаше добре, сякаш почукването беше обещаващо, само че вътре беше бледа и безвкусна.
Сетих се за теб.
Приятелски секс е когато по време на акта единият безшумно прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?
Обидно някак си е, че един чадър на българското черноморие изкарва повече пари от мен на месец
Дядо при доктора:
-Докторе,до какъв брой години може да върша секс с дамата?
-Ами,това е самостоятелно!
-Индивидуално,ясно.А в група?
Мама му остаряла! Живота по този начин си минава, а аз още не съм заплетен в нито една корупционна скица!
- Как избягвате напрежението на работното място?
- Не вървим.
- Кой е?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Откъде се обаждате?
- От Кан. Тутракан.
- Ало,мозъкът ли е?
- Да,кажете!
- Обажда се черният дроб! А,бе я му кажете на тоя Илия да спре да я гради тая килия! Щото, аз долу - не сколасвам да разграждам!
След като реалокираха Пенка от щанда за алкохол на щанда за млечни артикули,клиентите стопираха да и викат - " Ей,красавице "!
Дядо към внуче:
- Мими, кажи в този момент имаш ли гадже?
- Не, не желая гадже!
- Е, що не искаш?
- Аааа, мама предходната година имаше и... знаеш ли тате по какъв начин я наби?
Въпреки всички трудове, все си мисля, че дамата се е появила преди дявола. Иначе кой ще му постави рога?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ