1. Всички в джипката! За да покажем, че не се

1. Всички в джипката! За да покажем, че не се разделяме като нация и не се опасяваме от някакъв келяв вирус, ще се изготви график, тъй че министър председателят да повози в джипката целия български народ. Фризьорки, учителки и пенсионерки - с преимущество. Девойки в деликатна възраст - единствено в наличието на родител/настойник или прокурор. За джипката всеки клиент да си подготви за рецитиране стихче, поучителна алегория, национална приказка с древен претекстове. Мъжете могат да описват истории от казармата или измислени мутренски подвизи. Ако пък подвизите са действителни, още веднъж е желателно наличието на прокурор за цялостен съпорт. Нацията ще се сплоти и ще се сближи още повече с лидера. 
2. Отмяна на всички карантини. Нацията задоволително се омързеливи и обездвижи в локдауна, когато още бяхме на вълна " дисциплинираност, стерилизация, дезинтеграция и фракционизъм ". Сега ставаме още веднъж юнионисти и обединисти. Заедно можем повече. Ако не можем да осъществим стадион, най-малко можем да се сгъчкаме в един бранш. Препоръчително е също да се даде опция за разбъркване на агитките за плурализъм, публичност и свободно придвижване на хора, опиати, вируси. И за ускорено развиване на уличните бойни изкуства.
3. Поощряване на безразборните полови връзки без защитни средства. Да покажем, че не ни е боязън от любовта! А любовта с презерватив е като къпане с облеклата. Контрацепцията е грях. Половата хигиена е капиталистически фатализъм. Да се обичан като магарета, да вдигнем на ура въздушния флот, да си повишим показателя на секс дестинация. България - страна на свободната обич с 200 км/ч. Успоредно с това непредпазливо ще се развият и кожно-венерическата медицина. 
4. Рекламиране на страната като гореща зона за корона-туризъм с бързо извличане на стаден имунитет и нрав. По-подробно за тази самодейност към този момент писахме в електронното ни издание. Крайморски кметове дружно с министъра на туризма Николина Ангелкова посрещат персонално туристи на летището, целуват ги, прегръщат ги, обменят с тях усеща и флуиди. Но това не е работа единствено на администрацията. Всеки жител с нараснало възприятие за национална отговорност би трябвало да се вземе учатие в Комитета по посрещането на туристи. България - страна на стадния имунитет и овчия разум. 
5. Атакуваните от прокуратурата олигарси да не демонстрират безволие, ами непосредствено да влизат в пандиза сами, още преди да се произнесе съд. Такова мъжествено държание респектира - за проявена смелост персонално Главният прокурор ще поправя периоди на присъди и ще може да милва пандизчии.
6. На избори да се върви като на синхронно плуване. Групово в тъмната стаичка и групово гмуркане в политиката за национално обединяване. И най-сетне младите ще имат опция персонално да оказват помощ в избора на бабите и дядовците. За комерсиалните гласоподаватели се планува да влизат в тъмната стаичка дружно с брокера на гласове от махалата - още веднъж за помощ за хората в усложнение и надзор на вярното гласуване. Същото важи и за регулацията на корпоративния избор - всяка група в тъмната стаичка да си има млад меринджей-контрольор.
7. Тласък на пиратските практики в морското дело. Повече танкери за отечествената мутрокрация, повече плавателни съдове, добити с минимална инвестиция. Освен това самите абордажи и всевъзможни пиратски интервенции развиват качества като храброст, увереност, бойно приятелство и още веднъж обмяна на флуиди.
8. На Мангъров и дарвинистите да се даде една ефирна телевизия за агитация на стадните идеали и схемите в мутро-здравеопазването. 
9. Проявяващите дребнобуржоазно безволие да се въдворяват наложително в наложителни всеобщи мероприятия като митинги и бригадирско придвижване за градеж на Къщи за тъщи, Къщи за Шехерезади, крайбрежни бетонни структури и други планове, нуждаещи се от жива мощ и евтина работна ръка. 
10. Генерал Годжи да се покае обществено за изолационизма и предишните си неточности - и да сведе глава пред министър-председателя за няколко чембера.