Петъчен туитър в първия есенен ден
Точно в 4 часа и 4 минути през днешния ден настъпи астрономическата есен. Единственото хубаво нещо е, че се случи това да е в петък. Сега можем да удавим тъгата по горещите летни дни и нощи с чаша горещо чайче с ром, без на следващия ден да клюмаме на бюрото в офиса.
Ако и вие нямате самообладание да започнете лекуването на есенната меланхолия, предлагаме ви да се настроите на положителна вълна още преди края на работния ден. Тайната – постоянния петъчен туитър на организация BulNews! Съдържа всички витамини от А до Я и подвига градуса съвсем колкото горепосоченото лекарство!
Еnjoy!
Лятото си отиде. А ти по кое време?
- От какво се прави зехтинът екстравърджин?
- От доста грозни маслини.
Някои хора още не могат да повярват, че новата кралица на Англия ще е мъж!
-Какво правиш бе?
-Търся щастието!
-В хладилника?
-Ми, все някъде би трябвало да е!
Главата ми е като пералня. В нея непрекъснато се върти нещо мръсно...
Днес е петък. Утре събота. После е зима и след това отново - пролет, лято, есен... Сетне и внуци ще се появят. А след тях пенсия.
Баси ужасния петък!
Силният вятър опозори една госпожица с минипола - отвя и перуката!
Реалистите: „ Вече е есен “
Песимистите: „ Вече е зима “
Оптимистите: „ Още е 54-ти август “
-Скъпи, за какво ме плескаш по главата? Трябва по дупето!
-Та аз от дупето съм удовлетворен!
Един програмист взема от хладилника пакет краве масло и като вижда -масленост 82 % го връща назад с цел да се дозареди!
Ванга през 1967-ма: " Бабичката ке почине у замъко, коги жаба фане китара!
-Ти от кое място си?
-От София!
-Аха, и от по кое време?
Есен е... Отпочинали и заредени със здраве и жизненост от лятото на вилата, пенсионерите се завръщат в поликлиниките
Какво е геройство ли?
Мъжество е жена ти да те свари в леглото с непозната, а ти невъзмутимо да плеснеш непознатата по г@за и бодро да кажеш: " Айде, ти тичешком под душа, а в този момент ти, мойто момиче си наред! "
Единственото по-дълго нещо от циганска женитба е британско заравяне...
Попитах 10 дами, какво мислят за някогашните си... Научих имената на 20 животни, които не бях чувал...
-Скъпи, излизам. Нещо би трябвало ли ти?
-Не, това е задоволително!
След кралицата на Англия в този момент одобрявам залози за Лили Иванова дали ще доживее да види подготвена Автомагистрала Хемус...
Обличаш за сефте есенното якенце, бъркаш в джоба.
Очаквания - забравени 20 кинта от предходната есен
Реалност - употребени носни кърпички с миналогодишни сополи
Ако не знае по какъв начин Галена е станала известна, дребна е за тебе.
-Знаете ли какъв брой доста микроби има в портмонето ви?
-Ми, то, единствено микроби останаха!
Нямало свестни мъже... Има, но сме грозни и небогати!
Някой написал в асансьора " Ванчето е продажница ".
И толкова. Няма цени, няма фотография... Нищо няма!
За да имате положителни връзки, би трябвало да ги хормонизирате!
Секс бомба търси някой да й отдели региона!
Жена към мъжа си: Искам да проведа с теб един монолог!
-Мамо, да не сте взели още 10 декара земя?
-Да, по какъв начин разбра?
-Конят се е обесил зад сайванта.
Човек е най-остроумен, тъкмо преди да му паднат предните зъби! Пернишка сентенция
Не забравяйте да ползвате презервативи! Така загубихме Фреди Меркюри, по този начин и получихме Тома Биков.
Поради огромния триумф в Англия, ковчега с Кралицата потегля на международно турне!
- Докторе, смут..взеха да ми жълтеят зъбите!
- Ти, к'во искаш, ве? Есен иде...
Невероятно, само че факт:
Когато нарушаваме закона, ни глобяват. А когато постъпваме вярно, плащаме налог!?
Нова фракция.
Свидетели на Национален осигурителен институт.
Ходят и питат: Наистина ли вярвате, че ще доживеете до пенсия..
Полунощ! Полицията стопира леко подпийнала жена.
-Госпожо на къде сте тръгнала?
-На лекция.
-И къде, в случай че не е загадка?
-При мъжа ми!
За мен живота е празник! А на празник не се работи!
Мъж на обзор при очен доктор:
-Господине, би трябвало да спрете да онанирате!
-Защо?
-Заото това ми пречи да ви прегледам!
Ще ти нося кафе в леглото... -Омъжена съм.. -Тогава ще нося две...
-Докторе, боли ме всичко!
-Невъзможно е - за всичко нямате задоволително пари!
Защо в песните все се пее “Ти нямаш сърце ”, а никой не пее “Ти нямаш мозък ”... което би било по-малка художествена небивалица?!
-Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не желае да спи с мен, ами в този момент не желае и да ядем дружно!
-Що, бе, ти и да ядеш ли не умееш?!
В целия свят алкохолизмът е приет за болест. Само при нас питат: „ Защо не пиеш? Да не си болен?! “
-Вуте, мойта Пена желае секс всеки ден. Не мога толкова…
-Нане, нали ти рекох да не се жениш за грозна жена, че нема кой да ти помогне?!
Все си мисля, че това пoгребение на крaлицата някак си го претупаха...
Фитнес инструктур:
-Браво, девойки, през днешния ден изгорихте калории що се касае за 5 яки секса!
Дебеланата:
-Вместо да ни мъчите по този начин, що не ни е*ете?!
Ако един мъж ви дава всичко, значи желаете малко! Женско вярване
- Кое е най откаченото нещо, което си правил за пари?
- Почнах работа.
Уважаеми дами, в случай че не ви се отдава да стенете по време на секс, спомнете си за сметките за вода и ток!
- Тате, ти разбра ли резултата от теста за ДНК?
- Казвай ми чичо Василе!
Пернишки вид на стих от Димчо Дебелянов:
" Две хубави очи... изключително едното... "
- Как кръстихте бебето?
- Иван, на татко му.
- Но той е Минчо!?!
- Минчо е брачният партньор ми...
Някой знае ли от къде мога да се сдобия с парченце от мощите на Елизабет ll?
Разхождат се крепко надрусан наркоман и русокоска.
- Глей ма, летят крокодили!
- Ми, есен е! Отлитат на юг.
Едно е да държиш на някого, второ е да го издържаш, трето е да го издържиш!
Между приятелки:
-Моя ми сподели да зарежа пиенето!
-Ми, ще би трябвало да го зарежеш!
-Така е! Ама тъпо, добър мъж беше!
И по какъв начин да имам вяра на учителите? Вчера математиката сподели, че 6+4=10,а през днешния ден, че 7+3=10
- Докторе, не мога да схвана дали обичам мъжа си.
- Какво Ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на секс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с който върша секс.
Обява:
Търся си гадже! Сезон Есен - Зима! Да може да цепи дърва и да пали печката...
Целунал принцът жабата, а тя му промълвила нежно: И к'во, жена ти не ти пуска към този момент, а!
-Потърпевшата, разкажете на съда, по какъв начин ви изнасилиха?
-Просто превъзходно!
Семейна двойка седи на брега на езеро - залез, пеят птички, плуват лебеди, цветята ухаят... хубост. Изведнъж мъжът под напора на обзелите го усеща пита: Скъпа, дали да не се разведем, а?
Обява във вестник:
Масаж 70 лева
Само масаж 30 лева
Реших да устроя романтика на дамата. Напълних ваната със шампанско, възпламених свещи. Излязох за 2 минути да оправя спалнята, прибирам се - половината вана празна и мойта като мотика…
Учителка:
- Тези, които учат за 5 и 6 - попадат в парадайса. А тези, които са за 2 и 3 - в пъкъла.
Глас от заден чин:
- А живи да приключим учебно заведение - късмет има ли?!..
„ Есен. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранена вълчица, а самото небе като че ли плаче като малко дете. В такова време мечтаеш, да се прибереш в топлия комфортен дом... “
- Петров, не считам че тъкмо по този начин се написа пояснение, за какво се постанова да си тръгнеш от работа!
Има едни неприятни хора, дето, до момента в който им развалиш настроението, капваш от отмалялост!
Ако Ви попитат: Кое е по-полезно, Слънцето или Луната?
Отговаряйте: Луната!
Защото Слънцето свети денем, когато така и така е ярко
Уважаеми мъже! Не си чешете топките - това е под вашето достоинство!
-Скъпа, тези пържоли са сурови. Не са начукани задоволително!
-Ами, каквато готвачката, такива и пържолите!
Абе, някой знае ли, когато те пратят на майната ти, какъв багаж би трябвало да си вземеш?
Гошо си купи чай за намаляване " Летящата лястовичка ".
След първата чаша, едвам съумя да стигне до гнездото.
Приятелката ми си мисли, че е топ котенце, тъй като съм я избрал, само че тя не знае, че аз одобрявам грозни!
- Искаш ли още вино?
- Сложи ми два пръста.
- После ще ти ги сложа, запитвам те дали искаш вино!
Очаквам след електронното гласоподаване, да пристигна виртуалното благоденствие!
- Защо спиш със съседката от първия етаж?
- Защото от нейния балкон най-лесно се скача!
Защо са толкоз къси вицовете за русокоските? За да ги запомнят по елементарно брюнетките…
Една съгражданка с повече загар се мотае пред парка и ми подмята:
- Како, дай 5 лв. за самун ма!
Аз се усмихвам поради цифрата:
- Много безценен станал тоя самун.
Тя: - Ми кво беше лимец, мая, ние да н' сме елементарни.
Би ли ми обяснил за какво пицария " Верона " ти написа в 2 ч. през нощта, че й липсваш???
Леля Сийка простира пране на двора.
През оградата, комшията бай Минчо гледа.
- Ехх, Сийче, Сийче.. помня, по какъв начин едно време на един тел събираше по 15 бикини, а в този момент виждам - със напън 5,6
Късна есен.
Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат по какъв начин падат листата...
Единият:
- Пич, в случай че знаеш, по какъв начин ми се желае един път да пропусна зимния сън и да видя кои са тия идиоти, дето лепят листата назад...
Искате да изключите дамата за половин час? Питайте я какво ще облече на следващия ден за работа.
Ако и вие нямате самообладание да започнете лекуването на есенната меланхолия, предлагаме ви да се настроите на положителна вълна още преди края на работния ден. Тайната – постоянния петъчен туитър на организация BulNews! Съдържа всички витамини от А до Я и подвига градуса съвсем колкото горепосоченото лекарство!
Еnjoy!
Лятото си отиде. А ти по кое време?
- От какво се прави зехтинът екстравърджин?
- От доста грозни маслини.
Някои хора още не могат да повярват, че новата кралица на Англия ще е мъж!
-Какво правиш бе?
-Търся щастието!
-В хладилника?
-Ми, все някъде би трябвало да е!
Главата ми е като пералня. В нея непрекъснато се върти нещо мръсно...
Днес е петък. Утре събота. После е зима и след това отново - пролет, лято, есен... Сетне и внуци ще се появят. А след тях пенсия.
Баси ужасния петък!
Силният вятър опозори една госпожица с минипола - отвя и перуката!
Реалистите: „ Вече е есен “
Песимистите: „ Вече е зима “
Оптимистите: „ Още е 54-ти август “
-Скъпи, за какво ме плескаш по главата? Трябва по дупето!
-Та аз от дупето съм удовлетворен!
Един програмист взема от хладилника пакет краве масло и като вижда -масленост 82 % го връща назад с цел да се дозареди!
Ванга през 1967-ма: " Бабичката ке почине у замъко, коги жаба фане китара!
-Ти от кое място си?
-От София!
-Аха, и от по кое време?
Есен е... Отпочинали и заредени със здраве и жизненост от лятото на вилата, пенсионерите се завръщат в поликлиниките
Какво е геройство ли?
Мъжество е жена ти да те свари в леглото с непозната, а ти невъзмутимо да плеснеш непознатата по г@за и бодро да кажеш: " Айде, ти тичешком под душа, а в този момент ти, мойто момиче си наред! "
Единственото по-дълго нещо от циганска женитба е британско заравяне...
Попитах 10 дами, какво мислят за някогашните си... Научих имената на 20 животни, които не бях чувал...
-Скъпи, излизам. Нещо би трябвало ли ти?
-Не, това е задоволително!
След кралицата на Англия в този момент одобрявам залози за Лили Иванова дали ще доживее да види подготвена Автомагистрала Хемус...
Обличаш за сефте есенното якенце, бъркаш в джоба.
Очаквания - забравени 20 кинта от предходната есен
Реалност - употребени носни кърпички с миналогодишни сополи
Ако не знае по какъв начин Галена е станала известна, дребна е за тебе.
-Знаете ли какъв брой доста микроби има в портмонето ви?
-Ми, то, единствено микроби останаха!
Нямало свестни мъже... Има, но сме грозни и небогати!
Някой написал в асансьора " Ванчето е продажница ".
И толкова. Няма цени, няма фотография... Нищо няма!
За да имате положителни връзки, би трябвало да ги хормонизирате!
Секс бомба търси някой да й отдели региона!
Жена към мъжа си: Искам да проведа с теб един монолог!
-Мамо, да не сте взели още 10 декара земя?
-Да, по какъв начин разбра?
-Конят се е обесил зад сайванта.
Човек е най-остроумен, тъкмо преди да му паднат предните зъби! Пернишка сентенция
Не забравяйте да ползвате презервативи! Така загубихме Фреди Меркюри, по този начин и получихме Тома Биков.
Поради огромния триумф в Англия, ковчега с Кралицата потегля на международно турне!
- Докторе, смут..взеха да ми жълтеят зъбите!
- Ти, к'во искаш, ве? Есен иде...
Невероятно, само че факт:
Когато нарушаваме закона, ни глобяват. А когато постъпваме вярно, плащаме налог!?
Нова фракция.
Свидетели на Национален осигурителен институт.
Ходят и питат: Наистина ли вярвате, че ще доживеете до пенсия..
Полунощ! Полицията стопира леко подпийнала жена.
-Госпожо на къде сте тръгнала?
-На лекция.
-И къде, в случай че не е загадка?
-При мъжа ми!
За мен живота е празник! А на празник не се работи!
Мъж на обзор при очен доктор:
-Господине, би трябвало да спрете да онанирате!
-Защо?
-Заото това ми пречи да ви прегледам!
Ще ти нося кафе в леглото... -Омъжена съм.. -Тогава ще нося две...
-Докторе, боли ме всичко!
-Невъзможно е - за всичко нямате задоволително пари!
Защо в песните все се пее “Ти нямаш сърце ”, а никой не пее “Ти нямаш мозък ”... което би било по-малка художествена небивалица?!
-Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не желае да спи с мен, ами в този момент не желае и да ядем дружно!
-Що, бе, ти и да ядеш ли не умееш?!
В целия свят алкохолизмът е приет за болест. Само при нас питат: „ Защо не пиеш? Да не си болен?! “
-Вуте, мойта Пена желае секс всеки ден. Не мога толкова…
-Нане, нали ти рекох да не се жениш за грозна жена, че нема кой да ти помогне?!
Все си мисля, че това пoгребение на крaлицата някак си го претупаха...
Фитнес инструктур:
-Браво, девойки, през днешния ден изгорихте калории що се касае за 5 яки секса!
Дебеланата:
-Вместо да ни мъчите по този начин, що не ни е*ете?!
Ако един мъж ви дава всичко, значи желаете малко! Женско вярване
- Кое е най откаченото нещо, което си правил за пари?
- Почнах работа.
Уважаеми дами, в случай че не ви се отдава да стенете по време на секс, спомнете си за сметките за вода и ток!
- Тате, ти разбра ли резултата от теста за ДНК?
- Казвай ми чичо Василе!
Пернишки вид на стих от Димчо Дебелянов:
" Две хубави очи... изключително едното... "
- Как кръстихте бебето?
- Иван, на татко му.
- Но той е Минчо!?!
- Минчо е брачният партньор ми...
Някой знае ли от къде мога да се сдобия с парченце от мощите на Елизабет ll?
Разхождат се крепко надрусан наркоман и русокоска.
- Глей ма, летят крокодили!
- Ми, есен е! Отлитат на юг.
Едно е да държиш на някого, второ е да го издържаш, трето е да го издържиш!
Между приятелки:
-Моя ми сподели да зарежа пиенето!
-Ми, ще би трябвало да го зарежеш!
-Така е! Ама тъпо, добър мъж беше!
И по какъв начин да имам вяра на учителите? Вчера математиката сподели, че 6+4=10,а през днешния ден, че 7+3=10
- Докторе, не мога да схвана дали обичам мъжа си.
- Какво Ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на секс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с който върша секс.
Обява:
Търся си гадже! Сезон Есен - Зима! Да може да цепи дърва и да пали печката...
Целунал принцът жабата, а тя му промълвила нежно: И к'во, жена ти не ти пуска към този момент, а!
-Потърпевшата, разкажете на съда, по какъв начин ви изнасилиха?
-Просто превъзходно!
Семейна двойка седи на брега на езеро - залез, пеят птички, плуват лебеди, цветята ухаят... хубост. Изведнъж мъжът под напора на обзелите го усеща пита: Скъпа, дали да не се разведем, а?
Обява във вестник:
Масаж 70 лева
Само масаж 30 лева
Реших да устроя романтика на дамата. Напълних ваната със шампанско, възпламених свещи. Излязох за 2 минути да оправя спалнята, прибирам се - половината вана празна и мойта като мотика…
Учителка:
- Тези, които учат за 5 и 6 - попадат в парадайса. А тези, които са за 2 и 3 - в пъкъла.
Глас от заден чин:
- А живи да приключим учебно заведение - късмет има ли?!..
„ Есен. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранена вълчица, а самото небе като че ли плаче като малко дете. В такова време мечтаеш, да се прибереш в топлия комфортен дом... “
- Петров, не считам че тъкмо по този начин се написа пояснение, за какво се постанова да си тръгнеш от работа!
Има едни неприятни хора, дето, до момента в който им развалиш настроението, капваш от отмалялост!
Ако Ви попитат: Кое е по-полезно, Слънцето или Луната?
Отговаряйте: Луната!
Защото Слънцето свети денем, когато така и така е ярко
Уважаеми мъже! Не си чешете топките - това е под вашето достоинство!
-Скъпа, тези пържоли са сурови. Не са начукани задоволително!
-Ами, каквато готвачката, такива и пържолите!
Абе, някой знае ли, когато те пратят на майната ти, какъв багаж би трябвало да си вземеш?
Гошо си купи чай за намаляване " Летящата лястовичка ".
След първата чаша, едвам съумя да стигне до гнездото.
Приятелката ми си мисли, че е топ котенце, тъй като съм я избрал, само че тя не знае, че аз одобрявам грозни!
- Искаш ли още вино?
- Сложи ми два пръста.
- После ще ти ги сложа, запитвам те дали искаш вино!
Очаквам след електронното гласоподаване, да пристигна виртуалното благоденствие!
- Защо спиш със съседката от първия етаж?
- Защото от нейния балкон най-лесно се скача!
Защо са толкоз къси вицовете за русокоските? За да ги запомнят по елементарно брюнетките…
Една съгражданка с повече загар се мотае пред парка и ми подмята:
- Како, дай 5 лв. за самун ма!
Аз се усмихвам поради цифрата:
- Много безценен станал тоя самун.
Тя: - Ми кво беше лимец, мая, ние да н' сме елементарни.
Би ли ми обяснил за какво пицария " Верона " ти написа в 2 ч. през нощта, че й липсваш???
Леля Сийка простира пране на двора.
През оградата, комшията бай Минчо гледа.
- Ехх, Сийче, Сийче.. помня, по какъв начин едно време на един тел събираше по 15 бикини, а в този момент виждам - със напън 5,6
Късна есен.
Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат по какъв начин падат листата...
Единият:
- Пич, в случай че знаеш, по какъв начин ми се желае един път да пропусна зимния сън и да видя кои са тия идиоти, дето лепят листата назад...
Искате да изключите дамата за половин час? Питайте я какво ще облече на следващия ден за работа.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ