Каква е връзката между Криско и „Биг Брадър“
Пълен интелектуален колапс:
– Когато от гледане на „ Биг Брадър “, не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.
Тя:
– Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла.
Той:
– Ми идващия път вземи колата бе, мила…
– Гладен човек с пет букви?
– Веган.
Дама на възраст се хвали на своя другарка:
– Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да вървя без сутиен.
– Да, дори по този начин е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.
– Ама това е безсрамие! – възмущава се квартирантът. – Вече шест месеца пребивавам тука и вие чак в този момент ми казвате, че в квартирата няма баня.
Телефонът звъни.
– Вдигни слушалката – споделя брачният партньор, – в случай че търсят мен кажи: доста скърбя, само че мъжът ми не си е в къщи.
Жената подвига слушалката и по-късно споделя:
– Много скърбя, само че мъжът ми си е в къщи!
– Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти споделих!
– Не се притеснявай, благи, не търсеха теб.
Разговор сред сътрудници:
– Нещо, през днешния ден ми се виждаш смутен?
– Ами, не виждаш ли?!? От през вчерашния ден шефът се е разбеснял и уволнява наред!!!
– Споко! Развежда се и в този момент уволнява всичките и родственици!
Пиян мъж стои на улицата и дълго преглежда връзка ключове. Един служител на реда се доближил и попитал:
– Господине, какво вършиме?
– Търся колата си – последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този миг служителят на реда споделил:
– Господине, ципът ви е разкопчан!
– По дяволите! Изгубил съм и жена си!
Дама на възраст си поръчва жиголо по азбучник. Вечерта на вратата се чука – издокаран юначага с букет. Сядат на по чашка, по-късно още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
– Няма ли да започваме към този момент?
– Чакайте в този момент, вие какво си поръчахте?
– Жиголо!
– Ей, отново са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!
Японците изобретили часовник, който на всяка ругатня избързвал с минута. Решили да го тестват.
Сложили го в японски бар – пристигнали след 24 часа, часовникът с две минути напред.
Сложили го в британски бар и пристигнали отново след 24 часа. Часовникът с пет минути напред.
Сложили го в български бар и пристигнали след 24 часа, часовникът го няма!!!
Питали бармана:
– Вчера тука сложихме часовник за един опит. Къде е?
– Ааааааааа…. Това часовник ли било? Ние си помислихме – защо ни е вентилатор през зимата.
Сергия на пазара. Продавач на банани. Жена пита:
– Хубави ли са бананите?
– Ей там откъм гърба има пробна.
Дете гледа тегленията на тотото и споделя на татко си:
– Тате, заплашителен си! Тия от тотото в никакъв случай не могат да улучат кои цифри си задраскал!
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно безмълвие лейди Джейн споделя:
– Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш непосредствен другар?
Отново час гробно мълчание…
– Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш непосредствен другар и сътрудник по бридж?
След още един час в безмълвие сър Джон избухва в неукротим смях.
– Какво толкоз смешно споделих, сър Джон? – възмутила се жена му.
– Нищо, нищо, единствено като си показва обаче
по какъв начин се удължават с времето лицата на моите приятели… – отвърнал през смях сър Джон…
– Вчера съумях да вляза в компютъра на една секретна работа.
– И какво вършат?
– Същото като нас – вицове в интернет четат…
Блондинка взе участие в телевизионно съревнование. Задават и въпрос: „ Коя от следните птици не си свива гнездо – кукувица, дрозд, фазан, лястовица? “.
Блондинката решително дава отговор:
– Кукувицата!
Отговорът е правилен и тя печели огромната премия. На излизане от студиото приятелката й /също блондинка/ я пита:
– Ама доста си интелигентна, ма муцка. Откъде знаеше за кукувицата?
– Ми те и децата знаят, че кукувиците живеят в часовниците, ма.
Момченце се връща от учебно заведение и декларира ядосано:
– Край! Повече няма да стъпя в учебното заведение!
– Защо?
– Не мога да чета, не мога да пиша, а да беседвам ми не разрешават!
Стандартна обстановка.
Мъж се прибира по-рано от командировка. Жената е скрила любовника си в дрешника. Мъжът чува някакъв звук в дрешника и отваря вратата.
– Какво правиш тук!?!?!?!?!?!?!
– Аз съм разрушител на насекоми. Вашата жена ме повика да избия всички молци.
– Е що си гол, бе!?
Любовникът удивено се оглежда и възкликва:
– Ах вие, гадинки проклети….!!!!
– Когато от гледане на „ Биг Брадър “, не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.
Тя:
– Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла.
Той:
– Ми идващия път вземи колата бе, мила…
– Гладен човек с пет букви?
– Веган.
Дама на възраст се хвали на своя другарка:
– Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да вървя без сутиен.
– Да, дори по този начин е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.
– Ама това е безсрамие! – възмущава се квартирантът. – Вече шест месеца пребивавам тука и вие чак в този момент ми казвате, че в квартирата няма баня.
Телефонът звъни.
– Вдигни слушалката – споделя брачният партньор, – в случай че търсят мен кажи: доста скърбя, само че мъжът ми не си е в къщи.
Жената подвига слушалката и по-късно споделя:
– Много скърбя, само че мъжът ми си е в къщи!
– Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти споделих!
– Не се притеснявай, благи, не търсеха теб.
Разговор сред сътрудници:
– Нещо, през днешния ден ми се виждаш смутен?
– Ами, не виждаш ли?!? От през вчерашния ден шефът се е разбеснял и уволнява наред!!!
– Споко! Развежда се и в този момент уволнява всичките и родственици!
Пиян мъж стои на улицата и дълго преглежда връзка ключове. Един служител на реда се доближил и попитал:
– Господине, какво вършиме?
– Търся колата си – последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този миг служителят на реда споделил:
– Господине, ципът ви е разкопчан!
– По дяволите! Изгубил съм и жена си!
Дама на възраст си поръчва жиголо по азбучник. Вечерта на вратата се чука – издокаран юначага с букет. Сядат на по чашка, по-късно още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
– Няма ли да започваме към този момент?
– Чакайте в този момент, вие какво си поръчахте?
– Жиголо!
– Ей, отново са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!
Японците изобретили часовник, който на всяка ругатня избързвал с минута. Решили да го тестват.
Сложили го в японски бар – пристигнали след 24 часа, часовникът с две минути напред.
Сложили го в британски бар и пристигнали отново след 24 часа. Часовникът с пет минути напред.
Сложили го в български бар и пристигнали след 24 часа, часовникът го няма!!!
Питали бармана:
– Вчера тука сложихме часовник за един опит. Къде е?
– Ааааааааа…. Това часовник ли било? Ние си помислихме – защо ни е вентилатор през зимата.
Сергия на пазара. Продавач на банани. Жена пита:
– Хубави ли са бананите?
– Ей там откъм гърба има пробна.
Дете гледа тегленията на тотото и споделя на татко си:
– Тате, заплашителен си! Тия от тотото в никакъв случай не могат да улучат кои цифри си задраскал!
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно безмълвие лейди Джейн споделя:
– Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш непосредствен другар?
Отново час гробно мълчание…
– Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш непосредствен другар и сътрудник по бридж?
След още един час в безмълвие сър Джон избухва в неукротим смях.
– Какво толкоз смешно споделих, сър Джон? – възмутила се жена му.
– Нищо, нищо, единствено като си показва обаче
по какъв начин се удължават с времето лицата на моите приятели… – отвърнал през смях сър Джон…
– Вчера съумях да вляза в компютъра на една секретна работа.
– И какво вършат?
– Същото като нас – вицове в интернет четат…
Блондинка взе участие в телевизионно съревнование. Задават и въпрос: „ Коя от следните птици не си свива гнездо – кукувица, дрозд, фазан, лястовица? “.
Блондинката решително дава отговор:
– Кукувицата!
Отговорът е правилен и тя печели огромната премия. На излизане от студиото приятелката й /също блондинка/ я пита:
– Ама доста си интелигентна, ма муцка. Откъде знаеше за кукувицата?
– Ми те и децата знаят, че кукувиците живеят в часовниците, ма.
Момченце се връща от учебно заведение и декларира ядосано:
– Край! Повече няма да стъпя в учебното заведение!
– Защо?
– Не мога да чета, не мога да пиша, а да беседвам ми не разрешават!
Стандартна обстановка.
Мъж се прибира по-рано от командировка. Жената е скрила любовника си в дрешника. Мъжът чува някакъв звук в дрешника и отваря вратата.
– Какво правиш тук!?!?!?!?!?!?!
– Аз съм разрушител на насекоми. Вашата жена ме повика да избия всички молци.
– Е що си гол, бе!?
Любовникът удивено се оглежда и възкликва:
– Ах вие, гадинки проклети….!!!!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ