Фатален тринадесетопетъчен туитър
Може днешният ден да е съдбовен, само че въпреки всичко е петък! Ние в организация BulNews не сме суеверни и вместо да се скрием вкъщи и да се пазим от злощастие, решаваме да гледаме от хубавата страна на нещата. Остават още броени минути до края на работната седмица и нямаме самообладание да се отдадем на уикенд удоволствия. Ако и вие сте оптимисти като нас, предлагаме ви да прочетете постоянната порция усмивки от обществените мрежи. Ако пък сте фаталисти – отново го прочетете! Гони вещици, вампири, черни котки, караконджули и най-много – неприятно въодушевление! Enjoy!
По-добре петък 13-ти, в сравнение с понеделник 16-ти
Никога не споделям: " Мразя те! ".
Казвам:
" Ти си математиката в моя живот! ".
Аз в леглото съм пробвал какви ли не неща. Но най-вече ми харесва пицата, тъй като е в кутия и не се рони по чаршафите.
- Вярвате ли, че сключването на брак в петък 13 носи злощастие?
- Разбира се, за какво петък 13 да е изключение!?
Женски мозък - облича се за 500 евро, съблича се за 100. Мъжки мозък - заплаща за всичко това 600 евро.
" Вчера пенисът ми влезе в книгата на Гинес. Ама, библиотекарката ми сподели да го извадя от там! "
Водката е потребна за мъжете. Особено когато я пият дамите!
Ако ми се появи свободно време, значи нещо съм не запомнил да направя!
Катаджия спрял катаджия. Гледат се, ослушват се... ни да дадеш, ни да вземеш...
Истинската зряла възраст настава когато завършва половата!
Скъпи,нещо главата ме заболя,ти какво,пак ли ме искаш?
Отче! Можеш ли да ми обясниш,защо зелевата супа, оказва помощ по добре от светената вода?
Аз на секс устоявам до третия път, на четвъртия ставам и започвам да блъскам
по стената, и да им викам да ни оставят да спим към този момент!
Българският супергерой - Утремен! Той може всичко, само че на следващия ден!
Флористите споделят,че цветята остават по дълго свежи,ако във водата се капне малко алкохол! Ми,то и аз съм една китка!
-Въобще не го разбирам твоят комизъм! Някакси е тъп!
-Може би,някой различен е тъп,а?
-Кой?
За който няма утринен секс… и на кафе се радва.
Взех си котка. След месец се оказа,че то било промоция-седем в едно!
В началото, трудът е направил от маймуната човек,а след това пияч!
На мъжете им е по елементарно - тях свекървите ги обичат!
Псувня - Тя е като " Рафаело "! Вместо хиляди думи!
Исках да спестя пари за старини-не ми се получи! Ще би трябвало да отложа старините!
Да избереш подарък за рожденния ден на дамата е по мъчно, в сравнение с да избереш самата жена!
Градската болница, след дълги опити да откри чистачка,беше преобразувана в калолечебница!
Жените танцуваха,пиха и се веселиха.
Мъжете плащаха,сумтяха и псуваха.
Включих музиката за секс.
Слушах половин час, а секса по този начин и не се получи. Започвам да допускам, че е належащо и жена...
- С това тяло ми приличаш на един испански тенисист.
- На кой?
- Наддал
Ерген - Мъж, който желае да има жена, само че се радва, че няма!
Изречението " Размерът няма значение " е толкоз утешително за мъжете, колкото " Вътрешната хубост е най-важна " за дамите.
Изгревите са толкоз красиви...! Ама в доста неловко време бе!
- Как да те намеря във Фейса?
- Пиши " Мария Петко и Гошко Петрови "...
- За кучето нямаше ли място?!!!
Всички хора са носители на разсъдък. Но някои го носят безсимптомно!
Съвременна романтика:
- Помниш ли първия ни чат?
Мъж към жена си:
- Лягай, ще вършим секс!
- Не може ли малко внимание преди този момент?
- Внимание, внимание! Сексът стартира!
Не се отчайвайте! Вашия сексуален живот,си е във вашите ръце!
Когато моя почна да ми заплаща маникюра, почна да плаче и той, когато си счупя нокът!
Песен-когато са поставили думи на музиката.
Съвременна песен-когато са го поставили и на музиката и на думите.
От всички млечни артикули,най обичам-прасенце кърмаче!
-Абе,непрекъснато получавам известия от някаква Бетти лоу. Какво да върша?
-Да не е Battery low?
-А! Същата.Познаваш ли я?
Само чиновниците на Pornhub при типа на шефа превключват на порно...
-Отче,може ли да не заговявам?
-Може,дъще,може. И без това,твоите постове никой не ги чете!
Когато сте при държанка, паркирайте на мястото на мъжа ѝ. Оставете си номера на телефона! Той ще се обади да си махнете колата!
Ако човек бъде ухапан от върколак, той става върколак. По тая логичност, имам възприятието, че пъклен доста хора са били нагризани от овца...
-Скъпа връщам се! Мечтая за теб! Представям си те в копринено долни дрехи,нежно шепнеща ми на ухото...
-И самун да купиш!
Страшно изпитвам завист на моя преносим компютър! Или е в режим зареждане или в латентен!
Тя ми сподели, че се усеща празна от вътрешната страна, за това я изпълних!
Ако съблечете жена и сутиенът и прашките й са в един цвят, значи решението да вършиме секс, не сте го взели вие.
-Докторе, два казуса имам.
Ръцете ми взеха да треперят и нещо паметта ми изневерява,
и ръцете ми взеха да треперят
Когато на средновековните учени им станело студено, един от тях заявявал, че Земята е кръгла, а след това всички останали се греели към кладата...
Жените ги притегля неизвестността...
Например, в случай че не ѝ е известно какъв брой си смотан, имаш огромни шансове.
-Колко коства една сесия внушаемост?
-118 евро.
-Струва ми се скъпо.
-Не ви се коства скъпо.
-Не ми се коства скъпо.
Тя духаше като вихър - хем гадно, хем на всички.
Ако някой каже “по-хубаво е и от секса ” значи не прави секс вярно.
Учител по трудово,след 3 ракии става преподавател по пеене,а след 5 може да преподава и философия!
Снощи на входната ми врата се появи записка: " Съседке, като правиш секс часове наред, най-малко бъди малко по-тиха! " Сама си я написах и закачих, нали съм учила маркетинг и реклама...
-Скъпи,трябва да се промениш! Трябва да станеш по добър за мен!
-Добре скъпа,но и ти би трябвало да станеш най положителната за мен!
-Браво бе! Ако не можеш да ме приемеш такава каквато съм,значи нашите връзки завършват!
Шоколадът е два пъти по апетитен,ако е нощем и не би трябвало!
- Ела да пием кафе.
- В цикъл съм.
- Ела, с устата ще го пиеш.
Мъжка рецепта за чорба: Взимаш 53 кг жена и я слагаш пред печката до момента в който стане изцяло подготвена супата.
Мъжете желаят секс, всеки ден. Докато не срещнат жена, която желае секс всеки ден!
Остаряваме.
Взехме с дамата порнофилм. Изгледахме го. Много ни харесаха дизайнът на спалнята, фаянсът в банята и масата в кухнята.
Ако не ме намирате къде ли не – търсете ме под мъж.
- Не си мислете, че ме интересуват парите ви! Влюбен съм в щерка ви и желая да се оженя за нея.
- В коя от трите?
- В която и да е!
Казват, че сексът сред вегетарианци се наричал зеленчукане…
Има три вида дами:
1. Готино тяло – кофти лице.
2. Готино лице – кофти тяло.
3. Готино тяло, готино лице, но – заетааа!
Жените били щастливи единствено когато са прави… Еми аз легнала съм по-щастлива.
Лошо е когато си на операционната маса и чуеш хирурга да споделя „ А тва го фърлете на мачката “.
- Добре пристигнали, оксиженисти!
- Добре заварили!
Атлетичен, добре изглеждащ мл;ад мъж влиза през нощта в денонощна аптека:
- Три презерватива апелирам!
Младата аптекарка:
- За тук или за у дома?
Единствената откровена страст при мъжа е ерекцията. Всичко друго си е за детектор на лъжата!
Наистина не разбирам за какво дамите толкоз се дърпат? Какво ще им стане за едни три минути?
До тези, които все ми пожелават радостно изкарване: Какво не ви харесва на вкарването?
Ако един мъж се пере, глади и си готви сам… да знаете, че тоя безсрамник търси дами единствено за секс!
Между банкер и клиентка:
„ Айде де, единствено главНичката “
Аз отдадох 12 години от живота си на учебното заведение. А то ме научи единствено да чита и да сметам!
Със секс няма да се нахраниш, само че и от мусака оргазъм няма да получиш!
По-добре петък 13-ти, в сравнение с понеделник 16-ти
Никога не споделям: " Мразя те! ".
Казвам:
" Ти си математиката в моя живот! ".
Аз в леглото съм пробвал какви ли не неща. Но най-вече ми харесва пицата, тъй като е в кутия и не се рони по чаршафите.
- Вярвате ли, че сключването на брак в петък 13 носи злощастие?
- Разбира се, за какво петък 13 да е изключение!?
Женски мозък - облича се за 500 евро, съблича се за 100. Мъжки мозък - заплаща за всичко това 600 евро.
" Вчера пенисът ми влезе в книгата на Гинес. Ама, библиотекарката ми сподели да го извадя от там! "
Водката е потребна за мъжете. Особено когато я пият дамите!
Ако ми се появи свободно време, значи нещо съм не запомнил да направя!
Катаджия спрял катаджия. Гледат се, ослушват се... ни да дадеш, ни да вземеш...
Истинската зряла възраст настава когато завършва половата!
Скъпи,нещо главата ме заболя,ти какво,пак ли ме искаш?
Отче! Можеш ли да ми обясниш,защо зелевата супа, оказва помощ по добре от светената вода?
Аз на секс устоявам до третия път, на четвъртия ставам и започвам да блъскам
по стената, и да им викам да ни оставят да спим към този момент!
Българският супергерой - Утремен! Той може всичко, само че на следващия ден!
Флористите споделят,че цветята остават по дълго свежи,ако във водата се капне малко алкохол! Ми,то и аз съм една китка!
-Въобще не го разбирам твоят комизъм! Някакси е тъп!
-Може би,някой различен е тъп,а?
-Кой?
За който няма утринен секс… и на кафе се радва.
Взех си котка. След месец се оказа,че то било промоция-седем в едно!
В началото, трудът е направил от маймуната човек,а след това пияч!
На мъжете им е по елементарно - тях свекървите ги обичат!
Псувня - Тя е като " Рафаело "! Вместо хиляди думи!
Исках да спестя пари за старини-не ми се получи! Ще би трябвало да отложа старините!
Да избереш подарък за рожденния ден на дамата е по мъчно, в сравнение с да избереш самата жена!
Градската болница, след дълги опити да откри чистачка,беше преобразувана в калолечебница!
Жените танцуваха,пиха и се веселиха.
Мъжете плащаха,сумтяха и псуваха.
Включих музиката за секс.
Слушах половин час, а секса по този начин и не се получи. Започвам да допускам, че е належащо и жена...
- С това тяло ми приличаш на един испански тенисист.
- На кой?
- Наддал
Ерген - Мъж, който желае да има жена, само че се радва, че няма!
Изречението " Размерът няма значение " е толкоз утешително за мъжете, колкото " Вътрешната хубост е най-важна " за дамите.
Изгревите са толкоз красиви...! Ама в доста неловко време бе!
- Как да те намеря във Фейса?
- Пиши " Мария Петко и Гошко Петрови "...
- За кучето нямаше ли място?!!!
Всички хора са носители на разсъдък. Но някои го носят безсимптомно!
Съвременна романтика:
- Помниш ли първия ни чат?
Мъж към жена си:
- Лягай, ще вършим секс!
- Не може ли малко внимание преди този момент?
- Внимание, внимание! Сексът стартира!
Не се отчайвайте! Вашия сексуален живот,си е във вашите ръце!
Когато моя почна да ми заплаща маникюра, почна да плаче и той, когато си счупя нокът!
Песен-когато са поставили думи на музиката.
Съвременна песен-когато са го поставили и на музиката и на думите.
От всички млечни артикули,най обичам-прасенце кърмаче!
-Абе,непрекъснато получавам известия от някаква Бетти лоу. Какво да върша?
-Да не е Battery low?
-А! Същата.Познаваш ли я?
Само чиновниците на Pornhub при типа на шефа превключват на порно...
-Отче,може ли да не заговявам?
-Може,дъще,може. И без това,твоите постове никой не ги чете!
Когато сте при държанка, паркирайте на мястото на мъжа ѝ. Оставете си номера на телефона! Той ще се обади да си махнете колата!
Ако човек бъде ухапан от върколак, той става върколак. По тая логичност, имам възприятието, че пъклен доста хора са били нагризани от овца...
-Скъпа връщам се! Мечтая за теб! Представям си те в копринено долни дрехи,нежно шепнеща ми на ухото...
-И самун да купиш!
Страшно изпитвам завист на моя преносим компютър! Или е в режим зареждане или в латентен!
Тя ми сподели, че се усеща празна от вътрешната страна, за това я изпълних!
Ако съблечете жена и сутиенът и прашките й са в един цвят, значи решението да вършиме секс, не сте го взели вие.
-Докторе, два казуса имам.
Ръцете ми взеха да треперят и нещо паметта ми изневерява,
и ръцете ми взеха да треперят
Когато на средновековните учени им станело студено, един от тях заявявал, че Земята е кръгла, а след това всички останали се греели към кладата...
Жените ги притегля неизвестността...
Например, в случай че не ѝ е известно какъв брой си смотан, имаш огромни шансове.
-Колко коства една сесия внушаемост?
-118 евро.
-Струва ми се скъпо.
-Не ви се коства скъпо.
-Не ми се коства скъпо.
Тя духаше като вихър - хем гадно, хем на всички.
Ако някой каже “по-хубаво е и от секса ” значи не прави секс вярно.
Учител по трудово,след 3 ракии става преподавател по пеене,а след 5 може да преподава и философия!
Снощи на входната ми врата се появи записка: " Съседке, като правиш секс часове наред, най-малко бъди малко по-тиха! " Сама си я написах и закачих, нали съм учила маркетинг и реклама...
-Скъпи,трябва да се промениш! Трябва да станеш по добър за мен!
-Добре скъпа,но и ти би трябвало да станеш най положителната за мен!
-Браво бе! Ако не можеш да ме приемеш такава каквато съм,значи нашите връзки завършват!
Шоколадът е два пъти по апетитен,ако е нощем и не би трябвало!
- Ела да пием кафе.
- В цикъл съм.
- Ела, с устата ще го пиеш.
Мъжка рецепта за чорба: Взимаш 53 кг жена и я слагаш пред печката до момента в който стане изцяло подготвена супата.
Мъжете желаят секс, всеки ден. Докато не срещнат жена, която желае секс всеки ден!
Остаряваме.
Взехме с дамата порнофилм. Изгледахме го. Много ни харесаха дизайнът на спалнята, фаянсът в банята и масата в кухнята.
Ако не ме намирате къде ли не – търсете ме под мъж.
- Не си мислете, че ме интересуват парите ви! Влюбен съм в щерка ви и желая да се оженя за нея.
- В коя от трите?
- В която и да е!
Казват, че сексът сред вегетарианци се наричал зеленчукане…
Има три вида дами:
1. Готино тяло – кофти лице.
2. Готино лице – кофти тяло.
3. Готино тяло, готино лице, но – заетааа!
Жените били щастливи единствено когато са прави… Еми аз легнала съм по-щастлива.
Лошо е когато си на операционната маса и чуеш хирурга да споделя „ А тва го фърлете на мачката “.
- Добре пристигнали, оксиженисти!
- Добре заварили!
Атлетичен, добре изглеждащ мл;ад мъж влиза през нощта в денонощна аптека:
- Три презерватива апелирам!
Младата аптекарка:
- За тук или за у дома?
Единствената откровена страст при мъжа е ерекцията. Всичко друго си е за детектор на лъжата!
Наистина не разбирам за какво дамите толкоз се дърпат? Какво ще им стане за едни три минути?
До тези, които все ми пожелават радостно изкарване: Какво не ви харесва на вкарването?
Ако един мъж се пере, глади и си готви сам… да знаете, че тоя безсрамник търси дами единствено за секс!
Между банкер и клиентка:
„ Айде де, единствено главНичката “
Аз отдадох 12 години от живота си на учебното заведение. А то ме научи единствено да чита и да сметам!
Със секс няма да се нахраниш, само че и от мусака оргазъм няма да получиш!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ