Мисля, че в предишния живот съм бил пират. Само така

Мисля, че в предходния живот съм бил корсар. Само по този начин мога да си обясня тази обич към алкохола, златото и мързела.

– Дайте ми ето тези шоколадови бонбони!
– Знаете ли, на ръба на годността са, да дам други?
– А бе, няма значение… За подарък на доктор са…

Мъж с кожено яке е спрян на улицата от ядосана стара защитничка на животните.
– Вие знаете ли, че с цел да ви ушият това яке е била убита крава?
Мъжът:
– Да, знам! Обаче не знаех, че е имало свидетели…сега съм заставен да ви убия и вас….

Шотландец изгубил жена си и отишъл в локалния вестник, с цел да отпечата некролога й.
– Какво желаете да написа в него? – попитал служителят.
– Мойра умря – отвърнал шотландецът.
– Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
– Хм… – замислил се шотландецът. – Добре тогава: “И продавам остарял “Форд ”…

Скучаещ пътник пита стюардесата:
– Какво значи “ТУ-154-4-2П ”?
– Ами, “ТУ ” – от “Туполев ”, “154 ” – местата в салона, “4 ” – броя на екипажа.
– А “2П ”?
– Ааа… това сме ние двете с колежката.

– Я вижте какъв сте млад, а просите!
– Аз не крънкам, мадам! Това, което виждате в ръката ми е револвер!

Жена се обръща към еластичен хирург:
– Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми тип за неговото възстановяване?
Докторът я оглежда дълго и деликатно и по-късно споделя:
– Съжалявам, госпожо, само че няма да мога. В нашата страна обезглавяването е неразрешено от закона…

– Докторе, по какъв начин е инструкторът?
– Много зле – комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!
– А мога ли да беседвам с него?
– Не. Ако желаете нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?
– Попитайте го дали съм издържала градско…

Седя си аз в един риболовен магазин да си закупувам всякакви неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на дамата и споделя:
– Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
– Колко коства?
– 10 лв..
След това пита мъжа си:
– Не е ли малко безценен?
– Не доста, само че по тази причина пък е супер крепък.
Пито – платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, само че продавача ме порязва с думите:
– Сори, коства 60 лева, индивидът пристигна преди час и остави 50 лева Останалите 10 лева бяха за пред жена му…

Две русокоски си приказват:
– И като почна да ми се натиска, му споделих непосредствено, че не желая да го виждам повече.
– И той какво?
– Стана и изгаси лампата.

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
– Вчера в дискотеката се срещнах с една супер русокоска!
– И?! Какво?
– След това я поканих на кафе у нас!
– И???
– Като пристигна у нас…се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Качих я на бюрото, на което ми е компютъра…
– Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?…

Срещат се две русокоски. Едната споделя на другата:
– Снощи в дискотеката се срещнах с един хакер.
– И?! Какво?
– Покани ме на кафе у тях след това.
– И?! И?
– Отидохме у тях.
– И след това?
– Съблякох се, смъкнах си гащите…
– Ти носиш гащи?!!

Двама риболовци си приказват:
– Вчера хванах ееееййй подобен шаран (показвайки с ръка съвсем до рамото).
– Дааа бее, не е правилно. Аз пък хванах еедно фенерче, дори светеше.
– Да бе да светеше, не може да бъде!!!
– Е добре ти понижи от рибата, аз ще го изгася!

Ирландия. До една механа върви пердах.
До биещите се отива един и пита:
– Извинете, това частен пердах ли е, или може да вземат участие всички?

Закъснял студент се оправдава пред преподавателя:
– Колега, нали знаете – след жена и трамвай не се тича!
– Тича се, сътрудник, тича се! Но единствено в случай че можеш да се качиш…

Срещат се двама другари. Единият тъмен като градоносен облак.
– Какво ти има, бе, Пешо? Що си подобен тъмен?
– А, остави, роди ми се син…
– Е за какво не се радваш тогава?
– Ами щото и дамата разбра!

Администратор на хотел:
– Ако не ми докажете, че сте съпрузи, не мога да ви сложа дружно.
Мъжът:
– Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви длъжен цялостен живот.

Катаджия завоюва огромната облага от лотарията, възлизаща на един милион лв.. Поканил по този мотив сътрудниците си и почнал да ги черпи.
– И какво ще правиш с толкоз доста пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? – питат те.
– Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за лично удоволствие…

Между русокоски:
– Знаеш ли, докторът ми сподели радостната новина, че съм бременна, очаквам момченце!
– Поздравления! Измисли ли име?
– Не. Още мисля за бащиното.

Разговарят две приятелки:
– Аз в действителност нямам никакъв шанс с мъжете! – споделя едната.
– Какво имаш поради?
– Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена…