Едно време писма, трепети… Сега лайкнеш 5 снимки и се

Едно време писма, трепети… Сега лайкнеш 5 фотоси и се събуждате дружно!

***

На сватбена гала:
– Извинете, Вие какъв се падате на булката?
– Любовник, но от първия й брак.

***

Попитали един умен доктор:
– Какво е да си здрав?
Той дал отговор:
– Това е всеки ден да те боли на друго място…

***

– Аз мога с едно натискане на палеца да трансформира всеки човек в изрод…
– Да не сте занаятчия по бойни изкуства?
– Не, фотограф съм…

***

– Уважаема госпожице, свободна ли сте за идващия танц?
– Да.
– Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?

***

В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива взор в разтворената длан на клиента:
– Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на части, приготвен, изяден…
– Госпожо – прекъсва я клиентът – коства ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, в случай че ми разрешите да си смъква ръкавиците от свинска кожа…

***

Младеж прегръща мощно момиче и шепне:
– Чувствам се като в парадайса.
– А аз като в градския превоз.

***

Летят две врани с дозвукова скорост:
– Стена!
– Виждам!
Пляк-пляк…
Летят две врани със свръхзвукова скорост:
– Стена!
Пляк…
– Виждам!
Пляк…
Летят две врани с хиперзвукова скорост:
Пляк-пляк…
– Виждам!
– Стена!

***

Мъж закъснява за работа. Шефът го причаква на вратата и стартира да мърмори.
– Шефе, през днешния ден ми се роди наследник! – щастливо споделя мъжът.
– Е, приветствам те! Вече си имаш правоприемник.
– Уви! При моята заплата не мога да имам наследници, мога да имам единствено деца…

***
Въпрос:
Колко ирландци са нужни, с цел да сменят една крушка?
Отговор:
Двама – единият държи крушката, а другият пие уиски, до момента в който стаята се завърти!

***

По стръмни стълби се качва русокоска. Млад благородник върви след нея и наднича под полата й.
– Господине, Вие не сте никакъв благородник!
– Госпожице, Вие не сте никаква русокоска!

***

Подпийнал матрос гледа с бинокъл и рапортува:
– Лодка с шест весла ляво на ръб!
– Ляво на ръб, признато!
– Лодка с шест весла дясно на ръб!
– И в дясно?
– Лодка с шест весла право против нас!
– Как по този начин, к`ви са тия лодки?! Дай бинокъла!… Я махни хлебарката от стъклото!

***

Студент от Физическия факултет напуснал и отишъл да учи в Духовната академия. Седи на проповед и по табиет заспал. Дошъл при него свещеникът и го пита:
– А в този момент, сине мой, кажи: какво е Божията мощ?
Студентът се сепнал:
– Божията маса по Божието ускоряване.

***

На изпит за приемане в анонимния клуб на алкохолиците:
– Добре, аз ще ви споделям случайни букви, а вие ще ми казвате известни питиета със същата писмен знак! Първата писмен знак е “в ”.
– Вино!
– Браво! Сега “к ”
– Амии… Каса бира!
– …е добре… в този момент “е ”
– Амии… Евентуално още една каса бира!

***

Футболен арбитър споделя:
– Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не…

***

– Скъпа, тази вечер ще дойдат едни сътрудници на посетители. Сготви нещо.
– Разбира се, скъпи. А какво да сготвя? Да дойдат отново или различен път да не идват?

***

Трима другари седят в една механа, пият си ракията и спорят
Първият споделя:
– Аз самичък подобен дебелоглав, че дамата като ме ядоса по един месец не й приказвам.
Вторият споделя:
– А аз съм подобен дебелоглав, че като ме ядоса по три месеца не й приказвам.
Третият:
– А аз съм подобен дебелоглав, че дамата като ме ядоса първата брачна нощ и не съм спал с нея до в този момент към този момент 15 години!
А другите двама:
– Стига бе 2 деца имаш!
– От дебелоглав не запитвам от кого са…

***

Колата на една жена се скапва на пътя.
Тя стопира някакъв таксиметров водач и го моли да й помогне.
Таксиджията се завира под колата, а дамата наднича през отворения похлупак и подпитва:
– Какво става? Много ли е огромна повредата?
– Госпожо, по какъв начин да ви обясня? Ако тази кола беше кон, то аз щях да ви съветвам да го застреляте…

***
Звъни телефона:
– Ало?
Приятен женски глас:
– Честит рожден ден, дребничък!
– Но кой е на телефона?
– Твоята несбъдната мечта…
Той със сълзи на очите:
– Харли-Дейвидсън… ти ли си?