Как изглежда извратеният нудист?
Две приятелки си приказват:
– Днеска тоя фитнес инструктор ми скъса задника…
Другата:
– Ми в случай че го стегнеш може и теб да те огрее!
– Скъпа, занимавай се с чистенето, извършването на покупки, готвенето, прането, гладенето. Докато си моя жена, няма да работиш.
Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка, изобщо не смуче вече…
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?
Алкохолът убива мозъчните кафези, само че не всички, а единствено тези, които отхвърлят да пият!
Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наоколо служител на реда. Полицаят попитал мъжа:
– Вие какъв сте?
– Нудист.
– Ако сте нудист, за какво не сте гол?
– Аз съм перверзен нудист.
Двама другари психиатри лежат на плажа, пият бира… Изведнъж откъм морето се дочува под паника вик: „ Помощ! Помогнете! “
Единият психиатър умерено отпива от бирата и споделя:
– Струва ми се, че този господин има проблем…
– Да, само че значимото е, че към този момент го е осъзнал и приказва за него…
На среща на фенове гълъбари един фен разправя:
– Аз пък ще върша кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
– Защо?!
– Ами в случай че не може да откри пътя самичък, най-малко ще може да попита някого.
– Марийка е същински телефон!
– Какво искаш да кажеш, Иванчо?
– Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.
Мъж влиза в бръснарница и сяда на стола. Бръснарят се доближава криволичейки и пита обгърнат в алкохолни пари:
– К-ак-во ще же-ла-ете?
– Бръснене. А, няма ли да ме порежете в това положение?
– Как ще те порежа, бе, сладурче!!?? Как мога да те порежа, като въобще не те виждам…
Английската кралица оглеждала конете в кралската конюшня.
– Извинете, бихте ли ми споделили този жребец по какъв брой пъти дневно го прави? – попитала тя коняра.
– По три пъти, Ваше величество.
– Моля, предайте това на краля – поръчала кралицата.
Когато конярът извършил нейната заповед, кралят го попитал:
– А с какъв брой кобили го прави този жребец?
– С три, Ваше височество.
– Моля, предайте това на кралицата…
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно безмълвие сър Джон си разрешава да заприказва:
– Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, в случай че един ден си заминете от мен…
– И какво ще е то, сър Джон?
– Ще напиша: „ Тук почива лейди Джейн – студена както постоянно! “
След още един час гробно безмълвие лейди Джейн споделила:
– А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?
– Интересно би било да чуем!
– Ще напиша: „ Тук почива сър Джон – корав както в никакъв случай! “
В магазин за играчки.
Купувач:
– Значи, аз ще купя два велосипеда за моите 12-годишни близнаци, две камиончета за моите 10-годишни близнаци, две хармоники за осем годишните ми близнаци, две кукли за шестгодишните, две топки за четиригодишните и два комплекта кубчета за двугодишните.
Продавачът:
– Не може да бъде! При вас всякога ли се раждат близнаци…!!!???
– А, не. Понякога се случва, да не се роди никой…
2079 година. Връщаш се от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се изпълни.
Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш фотоси във фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!
Съвсем си не запомнил, че „ Топлофикация “ прави профилактика…
С Мими бяхме в една група в детската градина, в един клас на учебно заведение, една и съща група бяхме и в университета…
Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук – тя е на 35, а аз на 41…
В магазина:
– Не взимайте тези бонбони. Стари са.
Купувача:
– Дреме ми… за един доктор са.
В кабинета на началник на компания влиза разчувствана служителка:
– Шефе, касиерът ни е липсващ!!
– Проверихте ли сейфа?
– Не може да се събере там…
Баща и 4-годишният му наследник в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
– Тате, правилно ли мъжете живеят по-малко от дамите?
– Статистически да.
– И значи ще умреш преди мама?
– Възможно е и това, дава отговор бащата с усмивка.
След къс размисъл синът споделя:
– Ще научиш ли мама да конфигурира игри на компютъра?
– Кога разбираш, че си надхвърлил естественото си тегло?
– Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне назад в морето!
– Аз съм твоята бъдеща жена.
– По насила или по обич?
– Както самичък решиш. Ако искаш – по обич, в случай че не искаш – по насила. Абсолютно свободен си в избора.
– Днеска тоя фитнес инструктор ми скъса задника…
Другата:
– Ми в случай че го стегнеш може и теб да те огрее!
– Скъпа, занимавай се с чистенето, извършването на покупки, готвенето, прането, гладенето. Докато си моя жена, няма да работиш.
Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка, изобщо не смуче вече…
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?
Алкохолът убива мозъчните кафези, само че не всички, а единствено тези, които отхвърлят да пият!
Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наоколо служител на реда. Полицаят попитал мъжа:
– Вие какъв сте?
– Нудист.
– Ако сте нудист, за какво не сте гол?
– Аз съм перверзен нудист.
Двама другари психиатри лежат на плажа, пият бира… Изведнъж откъм морето се дочува под паника вик: „ Помощ! Помогнете! “
Единият психиатър умерено отпива от бирата и споделя:
– Струва ми се, че този господин има проблем…
– Да, само че значимото е, че към този момент го е осъзнал и приказва за него…
На среща на фенове гълъбари един фен разправя:
– Аз пък ще върша кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
– Защо?!
– Ами в случай че не може да откри пътя самичък, най-малко ще може да попита някого.
– Марийка е същински телефон!
– Какво искаш да кажеш, Иванчо?
– Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.
Мъж влиза в бръснарница и сяда на стола. Бръснарят се доближава криволичейки и пита обгърнат в алкохолни пари:
– К-ак-во ще же-ла-ете?
– Бръснене. А, няма ли да ме порежете в това положение?
– Как ще те порежа, бе, сладурче!!?? Как мога да те порежа, като въобще не те виждам…
Английската кралица оглеждала конете в кралската конюшня.
– Извинете, бихте ли ми споделили този жребец по какъв брой пъти дневно го прави? – попитала тя коняра.
– По три пъти, Ваше величество.
– Моля, предайте това на краля – поръчала кралицата.
Когато конярът извършил нейната заповед, кралят го попитал:
– А с какъв брой кобили го прави този жребец?
– С три, Ваше височество.
– Моля, предайте това на кралицата…
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно безмълвие сър Джон си разрешава да заприказва:
– Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, в случай че един ден си заминете от мен…
– И какво ще е то, сър Джон?
– Ще напиша: „ Тук почива лейди Джейн – студена както постоянно! “
След още един час гробно безмълвие лейди Джейн споделила:
– А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?
– Интересно би било да чуем!
– Ще напиша: „ Тук почива сър Джон – корав както в никакъв случай! “
В магазин за играчки.
Купувач:
– Значи, аз ще купя два велосипеда за моите 12-годишни близнаци, две камиончета за моите 10-годишни близнаци, две хармоники за осем годишните ми близнаци, две кукли за шестгодишните, две топки за четиригодишните и два комплекта кубчета за двугодишните.
Продавачът:
– Не може да бъде! При вас всякога ли се раждат близнаци…!!!???
– А, не. Понякога се случва, да не се роди никой…
2079 година. Връщаш се от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се изпълни.
Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш фотоси във фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!
Съвсем си не запомнил, че „ Топлофикация “ прави профилактика…
С Мими бяхме в една група в детската градина, в един клас на учебно заведение, една и съща група бяхме и в университета…
Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук – тя е на 35, а аз на 41…
В магазина:
– Не взимайте тези бонбони. Стари са.
Купувача:
– Дреме ми… за един доктор са.
В кабинета на началник на компания влиза разчувствана служителка:
– Шефе, касиерът ни е липсващ!!
– Проверихте ли сейфа?
– Не може да се събере там…
Баща и 4-годишният му наследник в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
– Тате, правилно ли мъжете живеят по-малко от дамите?
– Статистически да.
– И значи ще умреш преди мама?
– Възможно е и това, дава отговор бащата с усмивка.
След къс размисъл синът споделя:
– Ще научиш ли мама да конфигурира игри на компютъра?
– Кога разбираш, че си надхвърлил естественото си тегло?
– Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне назад в морето!
– Аз съм твоята бъдеща жена.
– По насила или по обич?
– Както самичък решиш. Ако искаш – по обич, в случай че не искаш – по насила. Абсолютно свободен си в избора.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ