Какво трябва да каже мъж на жена си, когато е бил три дни със старо гадже?
Баба към внучето си:
– Кажи сине, по какъв начин му беше името на оня мъж, дето ми взе акъла?
– Алцхаймер бабче, Алцхаймер!
– Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!
– Не ща бе!
– Що?
– Щото ракията към този момент я вършат с женски хормони!
– Айде бе! Откъде разбра?
– Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънча и все нелепости имам у главата!
Трудно се смъква жена веган… Как да й купиш цветя, като не знаеш – яде ли ги, не ги ли яде…
Разговор сред приятелки:
– Още ли си сгодена за оня буен ловджия на диви животни? – пита жена приятелката си.
– О, не! Разделихме се! Един ден ме предложения в стаята, където държи ловните си титли, притегли ме към себе си и ми сподели: “Каква хубава кожа имаш, скъпа… ”
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
– Мислите ли, че има аналогия сред Наполеон и Дон Жуан?
– Да, и двамата са били завоеватели – дава отговор най-нахаканият възпитаник.
Качват се двама едри мъже в рейса в Перник. Единият пита другия:
– Имаш ли билети?
– Не.
– Значи ще се наложи да бием контрольора.
Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и най-после споделя:
– Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!
Разговарят двама лекари:
– Знаете ли, имах подобен случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да почине преди 10 години, а той към момента си е жив.
– Ето, виждате ли, сътрудник! Ако човек желае да живее, даже медицината е безсилна!
Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал около защитата, първият измяукал и траял нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал около пазача, третият извикал:
– И аз съм котка!
Прибирам се у дома и дамата незабавно носи преносимия компютър на масата и споделя:
– Има фотоси на гола жена на преносимия компютър ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно уеб сайтове?..
– Не съм посещавал никакви порно уеб сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.
Седят си мъж и жена му на верандата и се любуват на прелестен залез…
Мъжът безшумно прошепва:
– Обичам те….
Жена му саркастично го пита…
– Ти ли приказваш или бирата..?
Мъжа дава отговор..
– Аз приказвам … на бирата…..
Католически духовник, равин и православен поп спорят по кое време е почнал живота.
Католикът:
– Животът стартира след зачеването.
Равинът:
– Животът стартира след раждането.
Попът:
– Животът стартира, когато дамата вземе децата и замине на море…
Семейство от 15 години на банкет при психолога.
Той пита:
– Какъв съгласно Вас е казусът?
Жената не чака и стартира гневна тирада…
След половин час безкрайно говорене психологът станал, доближил се до нея, прегърнал я и буйно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а дамата застинала в изненада и вцепенение…
– На Вашата жена това би трябвало да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а след това отвърнал:
– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, само че в петък не мога, тъй като ходя на риба.
Кораб е застигнат от ужасна стихия. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасяващ пита:
– Господин капитан, какъв брой има до най-близката суша?
– Към две благи.
– Наляво или надясно, господин капитан?
– Надолу….
Един мъж срещнал своя огромна остаряла обич и три дни не могли да се разделят един от различен. Накрая мъжът отишъл при собствен другар и го помолил за съвет:
– Кажи по какъв начин да кажа на дамата какво съм правил три дни?
– Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а отсреща му дамата:
– Къде беше три дни, говедо такова!
– Виж жена, срещнах една своя остаряла обич и три дни секс, секс…
– Да да, по какъв начин не, отново си бил при комшията и си играл карти!
Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
– Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
– Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
– Как се споделя?
– Киро.
– Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
– Ами преди да почине ми сподели, че колкото пъти му изневеря, толкоз пъти ще се преобърне в гроба.
– А по този начин кажи де! – зарадвал се Свети Петър – Знам го. Киро Пумпала му викат…
Жена споделя на мъжа си:
– Знаеш ли, скъпи, открих, че светлината е по-бърза от звука, тъй като изглеждаш образован преди да започнеш да приказваш!
– Кажи сине, по какъв начин му беше името на оня мъж, дето ми взе акъла?
– Алцхаймер бабче, Алцхаймер!
– Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!
– Не ща бе!
– Що?
– Щото ракията към този момент я вършат с женски хормони!
– Айде бе! Откъде разбра?
– Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънча и все нелепости имам у главата!
Трудно се смъква жена веган… Как да й купиш цветя, като не знаеш – яде ли ги, не ги ли яде…
Разговор сред приятелки:
– Още ли си сгодена за оня буен ловджия на диви животни? – пита жена приятелката си.
– О, не! Разделихме се! Един ден ме предложения в стаята, където държи ловните си титли, притегли ме към себе си и ми сподели: “Каква хубава кожа имаш, скъпа… ”
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
– Мислите ли, че има аналогия сред Наполеон и Дон Жуан?
– Да, и двамата са били завоеватели – дава отговор най-нахаканият възпитаник.
Качват се двама едри мъже в рейса в Перник. Единият пита другия:
– Имаш ли билети?
– Не.
– Значи ще се наложи да бием контрольора.
Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и най-после споделя:
– Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!
Разговарят двама лекари:
– Знаете ли, имах подобен случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да почине преди 10 години, а той към момента си е жив.
– Ето, виждате ли, сътрудник! Ако човек желае да живее, даже медицината е безсилна!
Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал около защитата, първият измяукал и траял нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал около пазача, третият извикал:
– И аз съм котка!
Прибирам се у дома и дамата незабавно носи преносимия компютър на масата и споделя:
– Има фотоси на гола жена на преносимия компютър ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно уеб сайтове?..
– Не съм посещавал никакви порно уеб сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.
Седят си мъж и жена му на верандата и се любуват на прелестен залез…
Мъжът безшумно прошепва:
– Обичам те….
Жена му саркастично го пита…
– Ти ли приказваш или бирата..?
Мъжа дава отговор..
– Аз приказвам … на бирата…..
Католически духовник, равин и православен поп спорят по кое време е почнал живота.
Католикът:
– Животът стартира след зачеването.
Равинът:
– Животът стартира след раждането.
Попът:
– Животът стартира, когато дамата вземе децата и замине на море…
Семейство от 15 години на банкет при психолога.
Той пита:
– Какъв съгласно Вас е казусът?
Жената не чака и стартира гневна тирада…
След половин час безкрайно говорене психологът станал, доближил се до нея, прегърнал я и буйно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а дамата застинала в изненада и вцепенение…
– На Вашата жена това би трябвало да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а след това отвърнал:
– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, само че в петък не мога, тъй като ходя на риба.
Кораб е застигнат от ужасна стихия. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасяващ пита:
– Господин капитан, какъв брой има до най-близката суша?
– Към две благи.
– Наляво или надясно, господин капитан?
– Надолу….
Един мъж срещнал своя огромна остаряла обич и три дни не могли да се разделят един от различен. Накрая мъжът отишъл при собствен другар и го помолил за съвет:
– Кажи по какъв начин да кажа на дамата какво съм правил три дни?
– Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а отсреща му дамата:
– Къде беше три дни, говедо такова!
– Виж жена, срещнах една своя остаряла обич и три дни секс, секс…
– Да да, по какъв начин не, отново си бил при комшията и си играл карти!
Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
– Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
– Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
– Как се споделя?
– Киро.
– Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
– Ами преди да почине ми сподели, че колкото пъти му изневеря, толкоз пъти ще се преобърне в гроба.
– А по този начин кажи де! – зарадвал се Свети Петър – Знам го. Киро Пумпала му викат…
Жена споделя на мъжа си:
– Знаеш ли, скъпи, открих, че светлината е по-бърза от звука, тъй като изглеждаш образован преди да започнеш да приказваш!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ