Защо някои деца проговарят късно
Американският психолог Джон Готман, именуван „ Айнщайн на любовта “, е специалист в региона на фамилните връзки. Той обича да си прави опити. Наблюдавайки известно време дадена двойка, може да каже сигурно дали двамата ще бъдат щастливи дружно, или връзката им е безперспективна. Готман има зад тила си 40 години проучвания и е написал (сам или в съавторство) повече от 40 книги. Неговите разбори развенчават някои от най-популярните легенди, свързани с любовта и брака.
Ето четири от тях:
1. В партньорството всичко би трябвало да се слага на кантар
Ако аз направя това и това, сътрудникът ми би трябвало да направи същото, с цел да сме квит и сметките ни да са чисти. Подобно „ танто за танто “ държание трансформира връзката в търговия, а сътрудниците – в прочувствени счетоводители. Готман споделя: „ Най-щастливи са тези бракове, които влагат в ползите на колегата, а не в личните “.
2. Само нещастните двойки си крещят
Понякога се съмнявате в здравината на връзката си, тъй като постоянно си вдигате кавги, и завиждате на приятелите си, които в никакъв случай не се карат. Не се безпокойте, децибелите на кавгата не са показателни за положителните връзки. Докато съотношението сред позитивното и отрицателното е 5:1, всичко е наред. Защото щастливите двойки се нуждаят от пет позитивни интерактивни дейности, с цел да уравновесят едно негативно. Готман споделя: „ Избягващите споровете живеят доста умерено, само че, въпреки това, най-после може да заживеят успореден живот, в който посред им да царува отчуждение “.
3. Нещата безусловно би трябвало да се изговорят
Честните взаимоотношения са доста значими за любовта. Партньорите би трябвало да бъдат в непрекъсната връзка между тях, тъй като мълчанието убива връзката. Но не трябва и да се прави от мухата слон – доста постоянно двамата по-късно осъзнават, че казусът напълно не си е заслужавал разправията. Не всички различия обаче се вземат решение с диалог. Умният сътрудник схваща по кое време е невероятно да промени нещо у другия и или приема странностите и навиците му, или не. Или както е споделил психологът Дан Уайл: „ Когато избирате сътрудник за цялостен живот, вие получавате и набор неразрешими проблеми, с които ще си имате работа идващите 10, 20 или 50 години “. А Готман добавя: „ 69 % от брачните спорове не се вземат решение, а се превъзмогват “.
4. Противоположностите се притеглят
Вашите мощни страни компенсират слабостите на колегата ви и назад? Това звучи прелестно, само че науката потвърждава, че за жалост това не всеки път действа. По незначителни въпроси разликите са окей (например през отпуската обичате да лежите на плажа с книга в ръце, а той от самото начало кисне в морето), само че когато става дума за нещо съществено, би трябвало да сте на една вълна. Така да вземем за пример в случай че сте на мнение, че за отрицателни усеща, като тъга и горест, би трябвало да се приказва намерено, а съгласно колегата ви човек би трябвало да пази за себе си сходни страсти, това несъмнено пречи на взаимоотношенията. В тази връзка Готман споделя: „ Най-голямата несъответственост, която може да докара даже до бракоразвод, е хората да не показват възприятията си “.
