Коя е най-интересната причина за искане на развод?
– Ти вярваш ли в прераждането?
– Вярвам, несъмнено! Аз непрестанно срещам дами, които споделят, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години!
***
Двама луди решили да избягат от лудницата.
Единият споделя на другия:
– Провери в случай че бодливата тел е висока, ще минем изпод, в случай че е ниска – от горната страна.
След време той се връща и първият го пита:
– Е, какво откри?
– Мани, мани, никакъв късмет да избягаме, изобщо няма тел!
***
Трима ловджии хвалят кучетата си.
Първият:
– Отивам един път на лов, взел съм си пушката, но съм си не запомнил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият:
– Отивам един път на лов, взел съм си патроните, но съм не запомнил пушката. Дадох му да помирише патроните и то ми донесе пушката.
Третият:
– Отивам на лов, но взех с мене и дамата. Като стигнахме езерото, взехме решение да се топнем, да но моята не си носи банския. Дадох на кучето да я помирише сред краката и по-късно виждам влачи комшията…
***
Вълкът предложил на кучето:
– Хайде да си поиграем?
Кучето се разтреперило:
– Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш!
– Спокойно, ще си сложа наморник. – предложил Вълчо.
Сложил си наморник, а кучето отново трепери.
– Добре, ще си вържа и краката. – навил се вълкът.
Кучето отново трепери.
– А в този момент за какво трепериш?
– От неспокойствие. За първи път ще хапвам вълче месо.
***
– Знаеш ли по какъв начин изпитвам завист на дамите на космонавтите!
– Защо, Вера? Заради парите ли?
– Не, и моят мъж има пари, само че тях постоянно ги предизвестяват по радиото, малкия екран, вестниците по кое време мъжете им се връщат от командировка.
***
Момиче дои крава, когато към нея се втурва бикът. Момичето не трепва и умерено си продължава работата. Притеклите се на помощ хора с удивление виждат, че бикът стопира на няколко метра от момичето, обръща се и тъжно поема обратно.
– Не се ли уплашихте? – питат те.
– Съвсем не! – усмихва се момичето. – Знам, че тази крава му е тъща.
***
Един човек карал катафалка и спрял на пешеходна пътека и видял една доста красива жена. И споделил:
– Искаш ли да се повозим?
Жената споделила:
– А бе ти вманиачен ли си, в никакъв случай! Няма да се возя на тая катафалка!
А индивидът споделил:
– Еми хората умират да се возят в нея!
***
Заблудил се един мъж в пустинята. Ходил, ходил, отмалял от отмалялост, едвам гледа от жадност. Изведнъж намира някаква запушена бутилка.
– Оппааа, водичка! – радва се той и отваря бутилката, а от вътрешната страна изхвърча дух.
– Кажи ми своето предпочитание, повелителю! – с гръмовен глас споделя духът.
– Искам у дома!
– Да вървим! – хваща го духът за ръка и стартира да го дърпа.
– Ама, аз си мислех, по този начин по-бързичко, някак си!
– Ами тогава, да тичкаме…
***
В фамилията на благороден лорд имало момченце, което от раждането си не говорело. Веднъж обаче, тъкмо преди 16-ия си рожден ден на закуска, младежът опитва чая и споделя:
– А, по дяволите! Защо чаят е леден????
Всички изпадат в потрес:
– Сине! Ти проговори!!! Много се веселя!! Защо мълча до в този момент? – пита лорда изумен
– Защото до момента всичко си беше наред…
***
Младоженка написа писмо до рубриката “Съвети ” в локалния вестник:
“Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е полов фанатик и непрекъснато ме кара да върша секс с него – когато шетам, когато сготвям, даже като пера и класифицирам масата. Кажете ми какво да върша?
P.S. Извинете за накъсания почерк. ”
***
Пациент е на посещаване при доктор. Лекарят:
– Съблечете се! Я, опааааа! Ама за какво са ви стоманени гащите?
Пациентът:
– Така се защищавам от спин!
– Аха, разбирам, а за какво ви ги няма пръстите на краката?
– Ами един път ми се скъса ластикът на гащите!
***
Бракоразводно дело. Съдията пита дамата:
– Каква е повода да желаете бракоразвод?
– Разбрах, че той е притежател на жилището, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
– Мамка му, това е просто гениално!!!
– Вярвам, несъмнено! Аз непрестанно срещам дами, които споделят, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години!
***
Двама луди решили да избягат от лудницата.
Единият споделя на другия:
– Провери в случай че бодливата тел е висока, ще минем изпод, в случай че е ниска – от горната страна.
След време той се връща и първият го пита:
– Е, какво откри?
– Мани, мани, никакъв късмет да избягаме, изобщо няма тел!
***
Трима ловджии хвалят кучетата си.
Първият:
– Отивам един път на лов, взел съм си пушката, но съм си не запомнил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият:
– Отивам един път на лов, взел съм си патроните, но съм не запомнил пушката. Дадох му да помирише патроните и то ми донесе пушката.
Третият:
– Отивам на лов, но взех с мене и дамата. Като стигнахме езерото, взехме решение да се топнем, да но моята не си носи банския. Дадох на кучето да я помирише сред краката и по-късно виждам влачи комшията…
***
Вълкът предложил на кучето:
– Хайде да си поиграем?
Кучето се разтреперило:
– Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш!
– Спокойно, ще си сложа наморник. – предложил Вълчо.
Сложил си наморник, а кучето отново трепери.
– Добре, ще си вържа и краката. – навил се вълкът.
Кучето отново трепери.
– А в този момент за какво трепериш?
– От неспокойствие. За първи път ще хапвам вълче месо.
***
– Знаеш ли по какъв начин изпитвам завист на дамите на космонавтите!
– Защо, Вера? Заради парите ли?
– Не, и моят мъж има пари, само че тях постоянно ги предизвестяват по радиото, малкия екран, вестниците по кое време мъжете им се връщат от командировка.
***
Момиче дои крава, когато към нея се втурва бикът. Момичето не трепва и умерено си продължава работата. Притеклите се на помощ хора с удивление виждат, че бикът стопира на няколко метра от момичето, обръща се и тъжно поема обратно.
– Не се ли уплашихте? – питат те.
– Съвсем не! – усмихва се момичето. – Знам, че тази крава му е тъща.
***
Един човек карал катафалка и спрял на пешеходна пътека и видял една доста красива жена. И споделил:
– Искаш ли да се повозим?
Жената споделила:
– А бе ти вманиачен ли си, в никакъв случай! Няма да се возя на тая катафалка!
А индивидът споделил:
– Еми хората умират да се возят в нея!
***
Заблудил се един мъж в пустинята. Ходил, ходил, отмалял от отмалялост, едвам гледа от жадност. Изведнъж намира някаква запушена бутилка.
– Оппааа, водичка! – радва се той и отваря бутилката, а от вътрешната страна изхвърча дух.
– Кажи ми своето предпочитание, повелителю! – с гръмовен глас споделя духът.
– Искам у дома!
– Да вървим! – хваща го духът за ръка и стартира да го дърпа.
– Ама, аз си мислех, по този начин по-бързичко, някак си!
– Ами тогава, да тичкаме…
***
В фамилията на благороден лорд имало момченце, което от раждането си не говорело. Веднъж обаче, тъкмо преди 16-ия си рожден ден на закуска, младежът опитва чая и споделя:
– А, по дяволите! Защо чаят е леден????
Всички изпадат в потрес:
– Сине! Ти проговори!!! Много се веселя!! Защо мълча до в този момент? – пита лорда изумен
– Защото до момента всичко си беше наред…
***
Младоженка написа писмо до рубриката “Съвети ” в локалния вестник:
“Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е полов фанатик и непрекъснато ме кара да върша секс с него – когато шетам, когато сготвям, даже като пера и класифицирам масата. Кажете ми какво да върша?
P.S. Извинете за накъсания почерк. ”
***
Пациент е на посещаване при доктор. Лекарят:
– Съблечете се! Я, опааааа! Ама за какво са ви стоманени гащите?
Пациентът:
– Така се защищавам от спин!
– Аха, разбирам, а за какво ви ги няма пръстите на краката?
– Ами един път ми се скъса ластикът на гащите!
***
Бракоразводно дело. Съдията пита дамата:
– Каква е повода да желаете бракоразвод?
– Разбрах, че той е притежател на жилището, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
– Мамка му, това е просто гениално!!!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ