Последен петъчен туитър за 2019 г.
2020 е на прага и към този момент чука на вратите ни. И тази година не успяхме да спрем цигарите, да стартираме да спортуваме постоянно, да вкараме киноата в менюто си, нито пък да си напълним касичката и да отидем на екзотична отмора. Вместо това отидохме до фитнеса /за да си създадем фотосесия, схваща се/, наблегнахме на сармите и пържолите и си сипахме по една чаша вино, с цел да се утешим, че и този път отлагаме супер тялото за идната година. Нищо, значимото е да сме живи и здрави, а фитнесът и здравословният метод на живот… може би следващата година.
Докато вие към момента изтрезнявате, ние от BulNews сме ви подготвили обичайния петъчен туитър! Желаем триумф на черния ви дроб в новогодишната нощ!
Запазваме истинския правопис!
Най-новата свалка: „ Здравей, сармичке! Знам, че си навита… “
До Нова година остават 5 дни, 2 лв. и 48 стотинки…
Най-добрата композиция е редбул и бял фасул. Едното дава крила, а другото двигателна сила.
Вече 10 часа лежа под елхата… Явно на никой не му би трябвало подобен подарък…
Мъж отива при гадателка:
-След 2 дни тъщата ви ще почине.
-Знам, а ще ме заловен ли?
Отива Дядо Коледа при психиатъра и споделя:
- Докторе, помогнете! Не имам вяра в себе си.
Катаджия в Новогодишната нощ: - Сержант Иванов, позволете да ви сурвакам…
Аз в какви хора съм вярвал... Защо да нямам доверие в Дядо Коледа?
Нямало свестни мъже… Глупости! Има, но сме грозни!
Не се напрягайте ненужно, след 10 дни всичко ще е миналогодишно…
Иванчо написа писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което желая е твоя лист на всички девойки, които са се държали неприятно. "
"На Коледа стават чудеса! " – споделил Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
Две русокоски отишли в гората за елха. 7 часа търсили и се заблудили. Накрая едната споделила: „ Край, аз се изморих. Дай да вземем една без играчки! “
С водка всичко върви… Освен краката… Те се назлъндисват…
-Толкова си самоуверена и весела… Как го постигаш?
-С алкохол…
Разбираш, че си прекомерно стар, когато обичаните ти футболисти са станали треньори…
На въпроса на таксиджията: „ Къде отиваме? “
Пияната жена отговори: „ Изобщо не е твоя работа… “
Във втората половина на декември в службата пълноценно работи единствено кафемашината!
Най-искрените женски сълзи са от дълбокото гърло…
-Иване, с ерекция си!
-Не барай, това е за Нова Година!
Малък съвет: Ако незабавно ви се върви, а тоалетната е заета, дръпнете дръжката и извикайте "Той е вътре, стреляйте през вратата ".
Краят на декември. Сняг има единствено във Facebook.
Накупих на дамата козметика. Сега съчетанието на искра и мизерия у нас, е явно.
Снощи ми попадна страхотна книга,направо не можах да се откъсна от нея...... до 3.00 сутринта оцветявах...
В някой има ли нещо за ястие, че у нас всичко е за утре…
- Муцка,да знаеш доста се вълнувам!
- Що ма Муци?
- За пръв път ще посрещам 2020г!
При дамите няма правила, а въодушевление. Каквото е настроението, такива са разпоредбите...
Нашият народ по този начин пие, като че ли му заплащат за това.
Две съседки си приказват преди Бъдни вечер.
- Стана ли ти тиквеникът?
-Не, към момента спи.
Днес изгорих 5218 калории... заедно с тенджерата...
Във Венеция, в случай че минеш на алено, ти лишават банските за 6 месеца.
С тоя фасул и зеле на Бъдни вечер каква тиха нощ бре?
27 декември - черен петък в София, 80 % понижено население.
Коледен диалог сред тъща и шурей:
- ТИКВЕНИК... яде ли?
- ПАЧА... ядох!
На входа на цветарския магазин, жена се сблъсква с мъжа си, който носи голям букет.
- Скъпи, за мен ли е?
- Вече да..
Някъде във Варна, трима "дядо Коледовци " пребили локален народен представител. Значи, въпреки всичко той съществува и писмата въпреки всичко идват.
Младеж купува алкохол, продавачката:
- 18 имаш ли?
- Не знам, не съм го мерил.
- Слушам Ви, на линия сте!?
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе "?
- Може! А направление имате ли?
Ракията най-добре е да е домашна и остаряла. Жената – противоположното.
Най-новият кино шлагер!
Ям у дома.
На една маса в кръчмата седнали попът и кметът.
След няколко канички кметът помолил:
- А бе, дядо попе, я изпей нещо!
- Готово, лягай и започвам!
Новогодишно благопожелание към депутати и служители:
Така да живеете, както сте написали в данъчните си заявления!
Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами... заседях се с другари, отпразнувахме Нова година, а дамата несъмнено у дома се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Десети януари е!
- Ами по тази причина и бързам!
Докато вие към момента изтрезнявате, ние от BulNews сме ви подготвили обичайния петъчен туитър! Желаем триумф на черния ви дроб в новогодишната нощ!
Запазваме истинския правопис!
Най-новата свалка: „ Здравей, сармичке! Знам, че си навита… “
До Нова година остават 5 дни, 2 лв. и 48 стотинки…
Най-добрата композиция е редбул и бял фасул. Едното дава крила, а другото двигателна сила.
Вече 10 часа лежа под елхата… Явно на никой не му би трябвало подобен подарък…
Мъж отива при гадателка:
-След 2 дни тъщата ви ще почине.
-Знам, а ще ме заловен ли?
Отива Дядо Коледа при психиатъра и споделя:
- Докторе, помогнете! Не имам вяра в себе си.
Катаджия в Новогодишната нощ: - Сержант Иванов, позволете да ви сурвакам…
Аз в какви хора съм вярвал... Защо да нямам доверие в Дядо Коледа?
Нямало свестни мъже… Глупости! Има, но сме грозни!
Не се напрягайте ненужно, след 10 дни всичко ще е миналогодишно…
Иванчо написа писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което желая е твоя лист на всички девойки, които са се държали неприятно. "
"На Коледа стават чудеса! " – споделил Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
Две русокоски отишли в гората за елха. 7 часа търсили и се заблудили. Накрая едната споделила: „ Край, аз се изморих. Дай да вземем една без играчки! “
С водка всичко върви… Освен краката… Те се назлъндисват…
-Толкова си самоуверена и весела… Как го постигаш?
-С алкохол…
Разбираш, че си прекомерно стар, когато обичаните ти футболисти са станали треньори…
На въпроса на таксиджията: „ Къде отиваме? “
Пияната жена отговори: „ Изобщо не е твоя работа… “
Във втората половина на декември в службата пълноценно работи единствено кафемашината!
Най-искрените женски сълзи са от дълбокото гърло…
-Иване, с ерекция си!
-Не барай, това е за Нова Година!
Малък съвет: Ако незабавно ви се върви, а тоалетната е заета, дръпнете дръжката и извикайте "Той е вътре, стреляйте през вратата ".
Краят на декември. Сняг има единствено във Facebook.
Накупих на дамата козметика. Сега съчетанието на искра и мизерия у нас, е явно.
Снощи ми попадна страхотна книга,направо не можах да се откъсна от нея...... до 3.00 сутринта оцветявах...
В някой има ли нещо за ястие, че у нас всичко е за утре…
- Муцка,да знаеш доста се вълнувам!
- Що ма Муци?
- За пръв път ще посрещам 2020г!
При дамите няма правила, а въодушевление. Каквото е настроението, такива са разпоредбите...
Нашият народ по този начин пие, като че ли му заплащат за това.
Две съседки си приказват преди Бъдни вечер.
- Стана ли ти тиквеникът?
-Не, към момента спи.
Днес изгорих 5218 калории... заедно с тенджерата...
Във Венеция, в случай че минеш на алено, ти лишават банските за 6 месеца.
С тоя фасул и зеле на Бъдни вечер каква тиха нощ бре?
27 декември - черен петък в София, 80 % понижено население.
Коледен диалог сред тъща и шурей:
- ТИКВЕНИК... яде ли?
- ПАЧА... ядох!
На входа на цветарския магазин, жена се сблъсква с мъжа си, който носи голям букет.
- Скъпи, за мен ли е?
- Вече да..
Някъде във Варна, трима "дядо Коледовци " пребили локален народен представител. Значи, въпреки всичко той съществува и писмата въпреки всичко идват.
Младеж купува алкохол, продавачката:
- 18 имаш ли?
- Не знам, не съм го мерил.
- Слушам Ви, на линия сте!?
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе "?
- Може! А направление имате ли?
Ракията най-добре е да е домашна и остаряла. Жената – противоположното.
Най-новият кино шлагер!
Ям у дома.
На една маса в кръчмата седнали попът и кметът.
След няколко канички кметът помолил:
- А бе, дядо попе, я изпей нещо!
- Готово, лягай и започвам!
Новогодишно благопожелание към депутати и служители:
Така да живеете, както сте написали в данъчните си заявления!
Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами... заседях се с другари, отпразнувахме Нова година, а дамата несъмнено у дома се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Десети януари е!
- Ами по тази причина и бързам!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ