Aнти COVID петъчен туитър
Заедно със застудяващото време стартира да се усилва фрапантно броят на инфектираните с ковид у нас. Всекидневният растеж на болни и студът на открито несъмнено задълбочават нашата есенна меланхолия. Ако и Вие се чувствате по този начин, не се тревожете - имаме лек за вас! Сипете си по едно високоградусово пиво, с цел да се дезинфекцирате, изключете тв приемника и разпуснете с подбраната особено за Вас доза комизъм от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Сезонът на платената обич стартира. Излезе iPhone 12...
Задава се сезона на настинките, гриповете и прочие гадости. За да не ви е гадно, внесете магия - преди да кихнете, си слагайте по малко брокат в носа.
И към този момент не сте заболели, към този момент сте феи!
В един брак би трябвало да има баланс.
Един път ти си отговорен, другия път дамата е права!
....из всякакви цитати:
,,- Ако кли*ора,ти е по-голем от неговата пишка,значи ти си ПКП!''
Есен е... Отпочинали и заредени със здраве и жизненост от лятото на вилата, пенсионерите се завръщат в поликлиниките.
Като добра гражданка отидох да даря кръв, ма тия като почнаха едни въпроси:
- Чия е тая кръв?
- Ама от къде е?
- Защо е в кофа?
- Вярно ли е, че спермата има усет на хлор?
- Не знам.
- Как по този начин не знаеш?
- Ами, в никакъв случай не съм пробвала хлор.
Сега разбрах от къде идва корона вирус!!! От софиянци! Даже на регистрацията написа CB - CORONA Вирус!
Казус:
Длъжен ли е същинският благородник да пожелае "лека нощ " на дамата, в случай че дамата не желае лека нощ?
Въпрос за математици:
- Как се намира обиколката на междубедрен триъгълник?
- Тия от ГДБОП, са тъкмо като моите родители едно време!
-???
- Без да чукат, влизат в стаята и почва багра!
Моряк се връща от далечно корабоплаване. Изпраща известие на своята обичана:
– “Шест месеца без с*кс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището.”
Тя му връща отговор:
– “Шест месеца без с*кс. Ще те очаквам на пристанището, само че в твой интерес е да слезеш първи “…
Докторите в Сливен не могат да разграничат жив човек от починал, обаче за COVID-19 всички са специалисти…
Знаете ли, че първият дрон в действителност е......Карлсон...
Досега не ме е лъгало само възприятието ми за апетит!
От инфекциозното се носеше инфекциозен смях, а в моргата цареше извънредно раздвижване...
Диалог в Москва:
- Льоша, чу ли последното изказване на президента?
- Нима искаш да ме зарадваш? Сигурен ли си, че това в действителност е последно?!
- Тази нощ е толкоз сантиментална: луната сияе, като косите ти, звездите греят, като очите ти...
- Четири следобяд е...
- Ама си и ти... Ако нямаш предпочитание за секс, кажи си го напряко!
За тези, които обичат да пушат цигара след фамилиарност, продължителното неявяване на секс е двоен стрес!
"Ние най-малко стигнахме до нечия врата " - ГДБОП към националите ни по футбол.
Винаги бъди себе си... с изключение на на изявление за работа и първите няколко месеца в нова връзка.
"Заменям 128 кг мъж за злоядо дете "
(Жена ми в БГмама)
"А споделят, че не съм занимателен и жизнеспособен човек "- си мислел пластичния хирург, до момента в който поставял в гръдните ѝ импланти, пищялки от детски играчки…
Преди време взех решение да търча по 30 минути дневно, а в случай че някой ден пропусна, то на идващия ден би трябвало да търча още 30 минути. И по този начин - на следващия ден сутринта би трябвало да търча до 10-ти май…
Детенце в детската градина, изяснява по какъв начин се прави с*кс:
-Жената би трябвало да е чисто гола, а мъжът по потник и чорапи...
-Пийте 3 пъти дневно.
-От кои хапчета, докторе?
-Да съм споменавал хапчета?!
ОБЯВА:
Търся да се срещна с жена, чийто бюст обезпечава обществена отдалеченост!
Нова свалка: Ще вляза в Теб, като ГДБОП на неверен Адрес.
Лекар преглежда блестящо оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам подобен случай… И от какво ти е станал подобен?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с рискови химически субстанции?
- Не, незает съм. По през целия ден си седнал съм у нас пред видеото, виждам порно, хапвам чипс с червен пипер…
- Милене, знам, че ми изневеряваш с Танчето! Досещам се къде, допускам по кое време, само че не мога да схвана - с какво?!
- Каква е разликата сред комар и русокоска?
- Комарът стопира да смуче откакто го плеснеш!
Какво се блъскаш от горната страна ми бе тъпанар???
- А бе Венче, секс правиме бе...
- Тате, кое е най-тъпото нещо, което си правил на млади години?
Бащата го погледна,въздъхна тежко и замълча...
Гаджето непрестанно ми споделя, че със каската за велосипеда наподобявам на глупак! Ама по-добре да наподобявам по този начин, в сравнение с да падна и да си счупя главата по време на секс!
Мимето докара приятеля си у дома... Баща ѝ се разплака. Не беше виждал съученика си от 30 години!
Влизам в магазина и ми викат:
-Маска, госпожо.
Нямам маска, в този миг се сещам, че имам чорапогащник в чантата, изваждам го и си го поставям.
Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия... и всичко това за едни макарони!
- Как може да свалите всяка жена, която ви харесва и да е ваша?
- Десен бутон, "save as "...
- Как ви се стори първия работен ден?
- Ама още ли би трябвало да пристигам?!?
Сутринта стопих 500 калории. Купих си две банички и ги забравих до кафе машината.
Питам китаеца до нас:
-Чен, нервира ли те, когато споделят, че всички китайци си наподобявате?
-Чен отиде за бира, аз съм жена му!
В бижутерски магазин:
- Колко костват тези обеци?...
- 1000 лв....
- Ауу призрачен сън, а тази огърлица?...
- Два кошмара!
Съседите ме вбесяват. Не пробиват, не къртят, не слушат музика, не пият... Имам възприятието, че единствено седят и подслушват…
У Фейса незабавно би трябвало да се вгради бутон "вече видях този шибан пост 10000 пъти”…
Не можех да вдишвам без тази жена! Ожених се за нея, а след това се оказа, че съм имал продължителен синузит..
Телефон с ключова дума, без тон и извърнат наопаки... На куфар е...
Само в България в случай че не подтичваш на пешеходната пътека чакащият водач си мърда устата…
Имало едно време две приятелки: едната красива, другата ненавиждала мъжете…
-Оти Ред Бул не се меша с алкохол?!
-Па толку ле си елементарна, дека ке летиш пияна!?
Баща на 5 членно семейство, спазвайки 2 метра отдалеченост, бе заставен да спи при комшийката...
Мили дами, в случай че видите мъж с букет цветя можете да бъдете сигурни, че възнамерява да се занимава не с ботаника, а с анатомия.
Македонски учени откриха - Христофор Колумб е македонец, а същинското му име е Ристе Колумбовски, по прякор Колумбиеца!
Снощи духаше толкоз мощен вятър, че на комшията му върна някогашната жена, заедно с тъщата...
Катастрофа,, мъж крещи на русокоска:
- Къде гледаш, кьорава ли си!?
- Да бе кьорава... нал’те уцелих аз!
Лежи двойка след с*кс…
– Прокопи, кажи ми нещо, което в никакъв случай няма да не помни!
– Дядо ми е починал на този диван...
-Как е в Англия, брато? Свикна ли да караш кола с десен волан?
-Ба! Га плювам по табиет през прозореца, все улучвам дамата...
Кихнах на касата в Кауфланд и касиерката вика:
-Наздраве.
- Кажи едно число.
-94 лв. и 76 стотинки!
Обява:
Търся жена,твърдяща,че размерът е без значение, за запознанство. Искам да ѝ потвърдя, че размерът има ГОЛЯМО значение.
(Гошо – 4 см.)
-Ако на с*кс кукла и тече носът, не е болна, цялостна е.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Сезонът на платената обич стартира. Излезе iPhone 12...
Задава се сезона на настинките, гриповете и прочие гадости. За да не ви е гадно, внесете магия - преди да кихнете, си слагайте по малко брокат в носа.
И към този момент не сте заболели, към този момент сте феи!
В един брак би трябвало да има баланс.
Един път ти си отговорен, другия път дамата е права!
....из всякакви цитати:
,,- Ако кли*ора,ти е по-голем от неговата пишка,значи ти си ПКП!''
Есен е... Отпочинали и заредени със здраве и жизненост от лятото на вилата, пенсионерите се завръщат в поликлиниките.
Като добра гражданка отидох да даря кръв, ма тия като почнаха едни въпроси:
- Чия е тая кръв?
- Ама от къде е?
- Защо е в кофа?
- Вярно ли е, че спермата има усет на хлор?
- Не знам.
- Как по този начин не знаеш?
- Ами, в никакъв случай не съм пробвала хлор.
Сега разбрах от къде идва корона вирус!!! От софиянци! Даже на регистрацията написа CB - CORONA Вирус!
Казус:
Длъжен ли е същинският благородник да пожелае "лека нощ " на дамата, в случай че дамата не желае лека нощ?
Въпрос за математици:
- Как се намира обиколката на междубедрен триъгълник?
- Тия от ГДБОП, са тъкмо като моите родители едно време!
-???
- Без да чукат, влизат в стаята и почва багра!
Моряк се връща от далечно корабоплаване. Изпраща известие на своята обичана:
– “Шест месеца без с*кс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището.”
Тя му връща отговор:
– “Шест месеца без с*кс. Ще те очаквам на пристанището, само че в твой интерес е да слезеш първи “…
Докторите в Сливен не могат да разграничат жив човек от починал, обаче за COVID-19 всички са специалисти…
Знаете ли, че първият дрон в действителност е......Карлсон...
Досега не ме е лъгало само възприятието ми за апетит!
От инфекциозното се носеше инфекциозен смях, а в моргата цареше извънредно раздвижване...
Диалог в Москва:
- Льоша, чу ли последното изказване на президента?
- Нима искаш да ме зарадваш? Сигурен ли си, че това в действителност е последно?!
- Тази нощ е толкоз сантиментална: луната сияе, като косите ти, звездите греят, като очите ти...
- Четири следобяд е...
- Ама си и ти... Ако нямаш предпочитание за секс, кажи си го напряко!
За тези, които обичат да пушат цигара след фамилиарност, продължителното неявяване на секс е двоен стрес!
"Ние най-малко стигнахме до нечия врата " - ГДБОП към националите ни по футбол.
Винаги бъди себе си... с изключение на на изявление за работа и първите няколко месеца в нова връзка.
"Заменям 128 кг мъж за злоядо дете "
(Жена ми в БГмама)
"А споделят, че не съм занимателен и жизнеспособен човек "- си мислел пластичния хирург, до момента в който поставял в гръдните ѝ импланти, пищялки от детски играчки…
Преди време взех решение да търча по 30 минути дневно, а в случай че някой ден пропусна, то на идващия ден би трябвало да търча още 30 минути. И по този начин - на следващия ден сутринта би трябвало да търча до 10-ти май…
Детенце в детската градина, изяснява по какъв начин се прави с*кс:
-Жената би трябвало да е чисто гола, а мъжът по потник и чорапи...
-Пийте 3 пъти дневно.
-От кои хапчета, докторе?
-Да съм споменавал хапчета?!
ОБЯВА:
Търся да се срещна с жена, чийто бюст обезпечава обществена отдалеченост!
Нова свалка: Ще вляза в Теб, като ГДБОП на неверен Адрес.
Лекар преглежда блестящо оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам подобен случай… И от какво ти е станал подобен?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с рискови химически субстанции?
- Не, незает съм. По през целия ден си седнал съм у нас пред видеото, виждам порно, хапвам чипс с червен пипер…
- Милене, знам, че ми изневеряваш с Танчето! Досещам се къде, допускам по кое време, само че не мога да схвана - с какво?!
- Каква е разликата сред комар и русокоска?
- Комарът стопира да смуче откакто го плеснеш!
Какво се блъскаш от горната страна ми бе тъпанар???
- А бе Венче, секс правиме бе...
- Тате, кое е най-тъпото нещо, което си правил на млади години?
Бащата го погледна,въздъхна тежко и замълча...
Гаджето непрестанно ми споделя, че със каската за велосипеда наподобявам на глупак! Ама по-добре да наподобявам по този начин, в сравнение с да падна и да си счупя главата по време на секс!
Мимето докара приятеля си у дома... Баща ѝ се разплака. Не беше виждал съученика си от 30 години!
Влизам в магазина и ми викат:
-Маска, госпожо.
Нямам маска, в този миг се сещам, че имам чорапогащник в чантата, изваждам го и си го поставям.
Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия... и всичко това за едни макарони!
- Как може да свалите всяка жена, която ви харесва и да е ваша?
- Десен бутон, "save as "...
- Как ви се стори първия работен ден?
- Ама още ли би трябвало да пристигам?!?
Сутринта стопих 500 калории. Купих си две банички и ги забравих до кафе машината.
Питам китаеца до нас:
-Чен, нервира ли те, когато споделят, че всички китайци си наподобявате?
-Чен отиде за бира, аз съм жена му!
В бижутерски магазин:
- Колко костват тези обеци?...
- 1000 лв....
- Ауу призрачен сън, а тази огърлица?...
- Два кошмара!
Съседите ме вбесяват. Не пробиват, не къртят, не слушат музика, не пият... Имам възприятието, че единствено седят и подслушват…
У Фейса незабавно би трябвало да се вгради бутон "вече видях този шибан пост 10000 пъти”…
Не можех да вдишвам без тази жена! Ожених се за нея, а след това се оказа, че съм имал продължителен синузит..
Телефон с ключова дума, без тон и извърнат наопаки... На куфар е...
Само в България в случай че не подтичваш на пешеходната пътека чакащият водач си мърда устата…
Имало едно време две приятелки: едната красива, другата ненавиждала мъжете…
-Оти Ред Бул не се меша с алкохол?!
-Па толку ле си елементарна, дека ке летиш пияна!?
Баща на 5 членно семейство, спазвайки 2 метра отдалеченост, бе заставен да спи при комшийката...
Мили дами, в случай че видите мъж с букет цветя можете да бъдете сигурни, че възнамерява да се занимава не с ботаника, а с анатомия.
Македонски учени откриха - Христофор Колумб е македонец, а същинското му име е Ристе Колумбовски, по прякор Колумбиеца!
Снощи духаше толкоз мощен вятър, че на комшията му върна някогашната жена, заедно с тъщата...
Катастрофа,, мъж крещи на русокоска:
- Къде гледаш, кьорава ли си!?
- Да бе кьорава... нал’те уцелих аз!
Лежи двойка след с*кс…
– Прокопи, кажи ми нещо, което в никакъв случай няма да не помни!
– Дядо ми е починал на този диван...
-Как е в Англия, брато? Свикна ли да караш кола с десен волан?
-Ба! Га плювам по табиет през прозореца, все улучвам дамата...
Кихнах на касата в Кауфланд и касиерката вика:
-Наздраве.
- Кажи едно число.
-94 лв. и 76 стотинки!
Обява:
Търся жена,твърдяща,че размерът е без значение, за запознанство. Искам да ѝ потвърдя, че размерът има ГОЛЯМО значение.
(Гошо – 4 см.)
-Ако на с*кс кукла и тече носът, не е болна, цялостна е.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ