10 майстори на внезапната милувка
В българската гласност в никакъв случай не са липсвали хора, които са постоянно подготвени за неочаквана милувка, ихтибар, реверанс, " целувка на още по друго място " и клякане с лоялност в погледа. Някои обаче са по-добри от другите и този факт се нуждае от видимост!
Ето я късата ни класация с по-изявените все още милувачи.
***
1. Евгени Будинов, народен представител от ГЕРБ и (по клюки на очевидци) артист. За жал не се е снимал в никакъв случай в порно, а по този начин мазно и сладко-сладко приказва за шефа си в партията Борисов и шефа си в Комисията по просвета Рашидов, че почваш да се оглеждаш за турски сладкиши и османски занимания. Би трябвало да стане създател на ГЕРБ-Кючекчийки, тъй като " гювендии " е грозна дума и не отива на партийна секта.
2. Росен Плевнелив, поробител на синоптичка. Виждаш го, че наподобява на Мики Маус, чудиш се на налудната му усмивка, колебаеш се дали не би трябвало да му съчувстваш и до каква степен е етично въобще да го гледаш. Питаш се - морално ли е да се развличам с подобен субект? А през това време той те е преджобил, превъртял ти е парите в няколко центрофуги и отново по този начин ти се лензи с усмивка вид " специфични потребности ". И доста добре си прави сметката, въпреки че официално видяно ласките му са безвъзмездни.
3. Тома Биков, преподобен Пържолник. Той е от тези бойци на Любовта, които постоянно са с цялостна уста. Съществува теософска идея, че в случай че праснеш Тома с пържола, той ще повярва и в Божието възкресение. Краен песимист, той става извънредно лековерен при принуждение с пържолки.
4. Недялко Недялков, осведомителна организация. Той е публицист, който всяка секунда може да ти извади вибратор и да го използва политически. Той може да ти напише такава хвалебствена публикация, че да се чудиш дали не ти шепне тия мръсотийки, щото всъщност се кани да ти отхапе парче от ухото (да не споделяме по-голяма дума!).
5. Антошка Тодоров, политически екзорсист. Той не охва пред никакви страдания човешки. Може да го налагаш без капка жалост с пачки и пържолки през устата, той единствено ще изпуска емоджита, ще пее псалми за ГЕРБ, ще ни пази от комунистите и ще плющи с бича по враговете на Шайката. Макар да е суетлив, за идеята може даже да се изака анонимно и няма да си постави подписа на стената, колкото и да е мощно изкушението. Особеност на характера - когато си потопи мустаците в екскременти, на лицето му не трепва и мускул, като неизменно запазва изражението си на съществено богослужение.
6. Иван Гешев, покорител на Луната с дизелов локомотив. Той е заплашителен и всевластен, само че може да бъде благ и грижлив. При избрани условия и към избрани персони с избрана обиколка на талията може да е гальовен и деликатен като синовна ласка. Ако за едни възможни нарушители е бухалка и отмъщение, за други възможни нарушители е чадър и гъба за баня. В края на краищата всички сме отговорни до доказването на противното, само че някои са по-малко отговорни и се нуждаят от поддръжка, с цел да не тръгнат по неприятен път.
7. Пламен Георгиев, испанист, посланик, някогашен спецпрокурор. Изключителен експерт, който се люби и с ушите си. Но ушите му не поемат всичко! Фрази като - " Ало, Ваньо, тука някакви митничари са влезнали при Мишо Бирата... ", той просто не ги чува, колкото и децибели да им набримчиш. Той може да прави даже испанска обич на равнище В1.
8. Данаил Кирилов, критик на Спондж Боб. Той е кадърен да се наведе даже под формата на изправяне. Жаден е за целувки на корави десници. Прави обич, следвайки непрестанно ритъма на своята мисъл. Джурка и прекатурва пеперудите в стомаха. Стене като магаре. Гледа в очите като черен кон на белия сняг.
9. Деница Сачева, обществен антрополог. Еднакво добре може, както да плаче за онеправданите, така и да отстоява " идеята ГЕРБ " и да не се дава. Любовта и ласката при нея не са машинален или несъзнателен развой, а премислени ходове. Подозират я не толкоз в податливост към кръшкане, колкото в някакво серийно отдаване чартърен.
10. Валери Симеонов, фен на майки. Той знае по какъв начин да изтръгне сълзи от една майка. Видят ли го, майките почват да викат, да плачат и да търсят майките си.
Ето я късата ни класация с по-изявените все още милувачи.
***
1. Евгени Будинов, народен представител от ГЕРБ и (по клюки на очевидци) артист. За жал не се е снимал в никакъв случай в порно, а по този начин мазно и сладко-сладко приказва за шефа си в партията Борисов и шефа си в Комисията по просвета Рашидов, че почваш да се оглеждаш за турски сладкиши и османски занимания. Би трябвало да стане създател на ГЕРБ-Кючекчийки, тъй като " гювендии " е грозна дума и не отива на партийна секта.
2. Росен Плевнелив, поробител на синоптичка. Виждаш го, че наподобява на Мики Маус, чудиш се на налудната му усмивка, колебаеш се дали не би трябвало да му съчувстваш и до каква степен е етично въобще да го гледаш. Питаш се - морално ли е да се развличам с подобен субект? А през това време той те е преджобил, превъртял ти е парите в няколко центрофуги и отново по този начин ти се лензи с усмивка вид " специфични потребности ". И доста добре си прави сметката, въпреки че официално видяно ласките му са безвъзмездни.
3. Тома Биков, преподобен Пържолник. Той е от тези бойци на Любовта, които постоянно са с цялостна уста. Съществува теософска идея, че в случай че праснеш Тома с пържола, той ще повярва и в Божието възкресение. Краен песимист, той става извънредно лековерен при принуждение с пържолки.
4. Недялко Недялков, осведомителна организация. Той е публицист, който всяка секунда може да ти извади вибратор и да го използва политически. Той може да ти напише такава хвалебствена публикация, че да се чудиш дали не ти шепне тия мръсотийки, щото всъщност се кани да ти отхапе парче от ухото (да не споделяме по-голяма дума!).
5. Антошка Тодоров, политически екзорсист. Той не охва пред никакви страдания човешки. Може да го налагаш без капка жалост с пачки и пържолки през устата, той единствено ще изпуска емоджита, ще пее псалми за ГЕРБ, ще ни пази от комунистите и ще плющи с бича по враговете на Шайката. Макар да е суетлив, за идеята може даже да се изака анонимно и няма да си постави подписа на стената, колкото и да е мощно изкушението. Особеност на характера - когато си потопи мустаците в екскременти, на лицето му не трепва и мускул, като неизменно запазва изражението си на съществено богослужение.
6. Иван Гешев, покорител на Луната с дизелов локомотив. Той е заплашителен и всевластен, само че може да бъде благ и грижлив. При избрани условия и към избрани персони с избрана обиколка на талията може да е гальовен и деликатен като синовна ласка. Ако за едни възможни нарушители е бухалка и отмъщение, за други възможни нарушители е чадър и гъба за баня. В края на краищата всички сме отговорни до доказването на противното, само че някои са по-малко отговорни и се нуждаят от поддръжка, с цел да не тръгнат по неприятен път.
7. Пламен Георгиев, испанист, посланик, някогашен спецпрокурор. Изключителен експерт, който се люби и с ушите си. Но ушите му не поемат всичко! Фрази като - " Ало, Ваньо, тука някакви митничари са влезнали при Мишо Бирата... ", той просто не ги чува, колкото и децибели да им набримчиш. Той може да прави даже испанска обич на равнище В1.
8. Данаил Кирилов, критик на Спондж Боб. Той е кадърен да се наведе даже под формата на изправяне. Жаден е за целувки на корави десници. Прави обич, следвайки непрестанно ритъма на своята мисъл. Джурка и прекатурва пеперудите в стомаха. Стене като магаре. Гледа в очите като черен кон на белия сняг.
9. Деница Сачева, обществен антрополог. Еднакво добре може, както да плаче за онеправданите, така и да отстоява " идеята ГЕРБ " и да не се дава. Любовта и ласката при нея не са машинален или несъзнателен развой, а премислени ходове. Подозират я не толкоз в податливост към кръшкане, колкото в някакво серийно отдаване чартърен.
10. Валери Симеонов, фен на майки. Той знае по какъв начин да изтръгне сълзи от една майка. Видят ли го, майките почват да викат, да плачат и да търсят майките си.
Източник: segabg.com
КОМЕНТАРИ