10 начина да се доберем до медицинска помощ
Системата на опазване на здравето е на самотек, това е ясно на всеки.
Ако желаете да оцелеете в тези комплицирани времена, безгрижно е да разчитате на квалифицирана помощ, която пада от небето. Помнете, че сте в конкуренция с още доста заболели. Те може да са изцяло непознати, само че може да са ваши близки, сътрудници, родственици, все едно - в случай че са пациенти, значи сте в конкуренция за оскъдните запаси на системата. Ако желаете да оцелеете, ще би трябвало да си сложите бизонската кожа и ламаринените очила. В битката за оцеляване няма място за сантименти!
За болните и техните близки е належащо да имат изключителни умения, с цел да спасят човек в тежко положение и да е несъмнено, че е получил всички нужни грижи.
Ето и лист с рекомендации за сполучлива тактика в битката за оцеляване.
1. Най-добре е да сте министър-председател и някогашна легенда. Нищо че е малко някогашна легендата, безусловно несъмнено е, че ще получите най-хубавото от най-хубавото здравно обслужване. За вас са ангажирани най-хубавите лекари, най-хубавите астролози и шашмалози. Всичко, което е по силите на медицината и бабините деветини, ще ви го приложат - и да се надяваме, че всичко ще бъде наред.
2. Бъдете инфлуенсър и отмъстител . Заплашвайте на всяка крачка медицински и административни лица, че ще ги извършите на сол в обществените мрежи и ще им вгорчите живота, в случай че не ви извърнат внимание, че да умрете по всички правила. Ако сте задоволително безапелационни в инфлуенцията, ще ви одобряват в болница, ще ви създадат всички нужни процедури и сигурно ще имате хъс да оживеете и да им потърсите сметка, в случай че нещо не са изпълнили както би трябвало и както е в цивилизованите страни. Пътем ще болестите прочут брой хора, до момента в който мятате ненавист и слюнка във всички направления - но подобен е животът на известните.
3. Обсъждайте изборите в Съединени американски щати в обществените мрежи и наложително ще ви извърнат внимание по здравната част - съперниците ще ви кажат: г-не/г-жо, пийте си хапчетата! Ама крепко ги обсъждайте тия избори, на живот и гибел. Това са съдбовни избори, диалогът се записва и вашето мнение е значимо за нас. Колкото по-малко знаете за Съединените щати и изборната им система, толкоз по-яростно се включвайте в дебатите. Макар че все тая - и да знаете, и да не знаете, в хода на полемиката отново ще ви пратят на доктор. Ще се погрижат и за половото ви здраве. Ако сте жена на междинна възраст, ще ви окайват какъв брой сте неосъществена в интимната сфера. Ако сте млад приветлив мъж, ще ви " разкрият ", че сте гей и ще ви предложат кастрация, с цел да не разваляте децата.
4. Бъдете мутра. В мутроикономически строй с мутрозастраховане, мутрокултура и мутренско лишаване на бизнеси - естествено, че и опазването на здравето е от мутри за мутри. Ще се откри медицински екип и за вас, единствено се култивирайте като мутро-тиква.
5. Като цяло буйствайте. В положение на афект е разбираемо, в случай че цапардосате някой доктор, бил той Мангъров, Мутафчийски или Охболи. Ако не в коронавирус поделение, най-малко в някоя лудница ще се откри местенце, където и да не ви излекуват от короната, ще добиете скъп медицински и обществен опит.
6. Дегизирайте се като контрольор от Национална агенция за приходите и влезте на " инспекция " в болница, която са ви предложили. Докато обикаляте, се оглеждайте за свободни кревати и като видите такова, мятайте се в него, завийте се до брадичката и кажете: аз тука си бях!
7. Радикална мярка - маскирайте се като оперативна група на ГДБОП , нахлуйте на развиделяване в предложена болница, разритайте и си освободете едно поделение, настанявайте се. Набийте пациенти и медицински лица, само че лекарите щадете, те ще ви лекуват. И апаратурата пазете. Ако ви разкрият, че не сте от ГДБОП, кажете, че е станала неточност с навигацията.
8. Бъдете гербава калинка - шеф на държавна организация, зам.-министър, министър, народен представител. Колкото по-голям батак сте оставили в някоя сфера, толкоз по-старателно ще ви лекуват. Житейски абсурд, само че факт.
9. Свръхрадикална мярка - в случай че сте с тежки признаци на корона вирус и не ви одобряват на никое място, приведете се в подобен тип, че да не могат да ви върнат - огнестрелна рана, фрактура, политравма, инфектиран апендикс. Как се възпалява апендикс преднамерено, нямам визия. Но в случай че желаеме да ни одобряват по неотложност, би трябвало да научим някой подобен трик.
10. Влезте в някоя болница да агитирате, че вирусът е машинация и интрига. Все някой хитрец ще ви повярва и ще освободи легло. Ама не агитирайте измежду лекарите, че ни трябват.
Ако желаете да оцелеете в тези комплицирани времена, безгрижно е да разчитате на квалифицирана помощ, която пада от небето. Помнете, че сте в конкуренция с още доста заболели. Те може да са изцяло непознати, само че може да са ваши близки, сътрудници, родственици, все едно - в случай че са пациенти, значи сте в конкуренция за оскъдните запаси на системата. Ако желаете да оцелеете, ще би трябвало да си сложите бизонската кожа и ламаринените очила. В битката за оцеляване няма място за сантименти!
За болните и техните близки е належащо да имат изключителни умения, с цел да спасят човек в тежко положение и да е несъмнено, че е получил всички нужни грижи.
Ето и лист с рекомендации за сполучлива тактика в битката за оцеляване.
1. Най-добре е да сте министър-председател и някогашна легенда. Нищо че е малко някогашна легендата, безусловно несъмнено е, че ще получите най-хубавото от най-хубавото здравно обслужване. За вас са ангажирани най-хубавите лекари, най-хубавите астролози и шашмалози. Всичко, което е по силите на медицината и бабините деветини, ще ви го приложат - и да се надяваме, че всичко ще бъде наред.
2. Бъдете инфлуенсър и отмъстител . Заплашвайте на всяка крачка медицински и административни лица, че ще ги извършите на сол в обществените мрежи и ще им вгорчите живота, в случай че не ви извърнат внимание, че да умрете по всички правила. Ако сте задоволително безапелационни в инфлуенцията, ще ви одобряват в болница, ще ви създадат всички нужни процедури и сигурно ще имате хъс да оживеете и да им потърсите сметка, в случай че нещо не са изпълнили както би трябвало и както е в цивилизованите страни. Пътем ще болестите прочут брой хора, до момента в който мятате ненавист и слюнка във всички направления - но подобен е животът на известните.
3. Обсъждайте изборите в Съединени американски щати в обществените мрежи и наложително ще ви извърнат внимание по здравната част - съперниците ще ви кажат: г-не/г-жо, пийте си хапчетата! Ама крепко ги обсъждайте тия избори, на живот и гибел. Това са съдбовни избори, диалогът се записва и вашето мнение е значимо за нас. Колкото по-малко знаете за Съединените щати и изборната им система, толкоз по-яростно се включвайте в дебатите. Макар че все тая - и да знаете, и да не знаете, в хода на полемиката отново ще ви пратят на доктор. Ще се погрижат и за половото ви здраве. Ако сте жена на междинна възраст, ще ви окайват какъв брой сте неосъществена в интимната сфера. Ако сте млад приветлив мъж, ще ви " разкрият ", че сте гей и ще ви предложат кастрация, с цел да не разваляте децата.
4. Бъдете мутра. В мутроикономически строй с мутрозастраховане, мутрокултура и мутренско лишаване на бизнеси - естествено, че и опазването на здравето е от мутри за мутри. Ще се откри медицински екип и за вас, единствено се култивирайте като мутро-тиква.
5. Като цяло буйствайте. В положение на афект е разбираемо, в случай че цапардосате някой доктор, бил той Мангъров, Мутафчийски или Охболи. Ако не в коронавирус поделение, най-малко в някоя лудница ще се откри местенце, където и да не ви излекуват от короната, ще добиете скъп медицински и обществен опит.
6. Дегизирайте се като контрольор от Национална агенция за приходите и влезте на " инспекция " в болница, която са ви предложили. Докато обикаляте, се оглеждайте за свободни кревати и като видите такова, мятайте се в него, завийте се до брадичката и кажете: аз тука си бях!
7. Радикална мярка - маскирайте се като оперативна група на ГДБОП , нахлуйте на развиделяване в предложена болница, разритайте и си освободете едно поделение, настанявайте се. Набийте пациенти и медицински лица, само че лекарите щадете, те ще ви лекуват. И апаратурата пазете. Ако ви разкрият, че не сте от ГДБОП, кажете, че е станала неточност с навигацията.
8. Бъдете гербава калинка - шеф на държавна организация, зам.-министър, министър, народен представител. Колкото по-голям батак сте оставили в някоя сфера, толкоз по-старателно ще ви лекуват. Житейски абсурд, само че факт.
9. Свръхрадикална мярка - в случай че сте с тежки признаци на корона вирус и не ви одобряват на никое място, приведете се в подобен тип, че да не могат да ви върнат - огнестрелна рана, фрактура, политравма, инфектиран апендикс. Как се възпалява апендикс преднамерено, нямам визия. Но в случай че желаеме да ни одобряват по неотложност, би трябвало да научим някой подобен трик.
10. Влезте в някоя болница да агитирате, че вирусът е машинация и интрига. Все някой хитрец ще ви повярва и ще освободи легло. Ама не агитирайте измежду лекарите, че ни трябват.
Източник: segabg.com
КОМЕНТАРИ