Как действа хапчето против пиене?
Съдията към очевидеца:
– Вашето име?
– Иван.
– А презиме?
– Що за нелепости, демон да го вземе! И през зиме и през лете все съм си Иван!
Надзирателят към пандизчията:
– На рандеву е пристигнала жена ви.
– Но такова нещо не се предвиждаше в присъдата!
– Защо ще се развеждате?
– Защото не мога да устоявам две дами.
– Какви дами?
– Моята и фризьорката й!
Младеж се дами, след три месеца жена му споделя:
– Скъпи, ще раждам!
– Как по този начин, ние сме женени от 3 месеца!??
– Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.
Влиза дамата във болничното заведение и на другия ден звъни:
– Скъпи, роди ни се черно дете.
– Как по този начин?
– Когато ме кара към родилното не видя ли, че черна котка ни пресече пътя?
Младежът отива при татко си и му споделя всичко.
Бащата крещи към майката:
– Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?
Жена крещи на улицата:
– Помогнете…няма ли кой…детето ми глътна монета….сега ще умре….помогнете…
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и стартира да го тръска с главата надолу, до момента в който не изпадне монетата.
Майката стартира да благодари горещо на спасителя:
– Благодаря ви докторе, в случай че не бяхте вие…
– А, няма потребност, единствено че аз не съм лекар, аз съм данъчен инспектор…
След рандеву с мъжа си – пандизчия, една жена отива при шефа на пандиза и го моли:
– Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
– Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
– Да, само че това е денем. А нощем, споделя, копаели някакъв тунел…
Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три…
Харесал по едно време едно място и споделил:
– Хайде да спрем и да се заселим тук!
– Не, нещо доста гадно мирише! – провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време отново:
– Хайде да спрем в тази котловина и да се заселим?
– Не, кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли… 40 години, до момента в който най-после намерили място където не мирише неприятно, и най-сетне се заселили.
Затова в този момент Израел е единствената страна в Близкия изток, в която няма нефт.
Една зимна заран, милорд погледнал през прозореца и видял в двора, че пикаейки някой е написал върху снега: „Милорд е пед….т „.
Веднага пратил прислужникът да направи следствие кой го е написал. Слугата се връща и рапортува:
– Милорд, урината е на коняря ви, само че почеркът е на милейди…
Българин запалянко решил да си направи галактически транспортен съд. Събрал съседите пред блока, купил бира и споделил:
– Браво! Дотук доста добре!
Главният лекар на една болница прави обиколка на болничното заведение. По коридора против него тича жена и надава крясъци. Спрял я той, разпитал я, защо става дума и я успокоил. След малко вика в кабинета си доктора, от стаята на който е изскочила дамата и стартира да му се кара:
– Как може, бе! Жена над 70 години, а ти си й споделил, че е бременна…
– Да, но незабавно престана да хълца! – индиферентно дава отговор докторът.
Шефът пита новоназначената машинописка:
– Колко удара в минута постигате?
– Господин шеф, вие машинописка ли търсите или първенец по бокс?
– Жена ми ми даде лекарство, което убива желанието за пиянство.
– И какво стана?
– Па нощес пих без желание…
Баба се качва в асансьора от партера в мола.
На първия етаж се качила една нагласена мацка, към нея се носи мощна миризма на парфюм. Погледнала високомерно бабата и си помислила:
„ Шанел №5 – 50 мл, 100 лева!“
На втория етаж се качила една още по-нагласена мацка, към нея се носи още по-голямо облак от парфюм. Тя погледнала високомерно бабата и си помислила: „ Картие, 50 мл, 250 лева “
На четвъртия етаж бабата решила да слиза, обърнала се е споделила:
– Карфиол, 200 гр 1 лева
Мъж влиза във фризьорски салон и сяда на стола.
– Как да ви подстрижа? – пита фризьорката.
– Ами, малко е сложничко. Значи, желая отляво да ме острижете до кожа, отдясно желая да е на зиг-заг, откъм гърба желая да е на стълбичка и най-важното – тъкмо ей тука, от горната страна на главата /показва с пръст/ желая да ми извършите една дупка в косата….
– Съжалявам, обаче не мога да ви подстрижа по този начин. – възмущава се фризьорката.
– Така ли!!?? А предишния път по какъв начин успяхте да го извършите?
– Вашето име?
– Иван.
– А презиме?
– Що за нелепости, демон да го вземе! И през зиме и през лете все съм си Иван!
Надзирателят към пандизчията:
– На рандеву е пристигнала жена ви.
– Но такова нещо не се предвиждаше в присъдата!
– Защо ще се развеждате?
– Защото не мога да устоявам две дами.
– Какви дами?
– Моята и фризьорката й!
Младеж се дами, след три месеца жена му споделя:
– Скъпи, ще раждам!
– Как по този начин, ние сме женени от 3 месеца!??
– Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.
Влиза дамата във болничното заведение и на другия ден звъни:
– Скъпи, роди ни се черно дете.
– Как по този начин?
– Когато ме кара към родилното не видя ли, че черна котка ни пресече пътя?
Младежът отива при татко си и му споделя всичко.
Бащата крещи към майката:
– Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?
Жена крещи на улицата:
– Помогнете…няма ли кой…детето ми глътна монета….сега ще умре….помогнете…
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и стартира да го тръска с главата надолу, до момента в който не изпадне монетата.
Майката стартира да благодари горещо на спасителя:
– Благодаря ви докторе, в случай че не бяхте вие…
– А, няма потребност, единствено че аз не съм лекар, аз съм данъчен инспектор…
След рандеву с мъжа си – пандизчия, една жена отива при шефа на пандиза и го моли:
– Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
– Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
– Да, само че това е денем. А нощем, споделя, копаели някакъв тунел…
Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три…
Харесал по едно време едно място и споделил:
– Хайде да спрем и да се заселим тук!
– Не, нещо доста гадно мирише! – провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време отново:
– Хайде да спрем в тази котловина и да се заселим?
– Не, кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли… 40 години, до момента в който най-после намерили място където не мирише неприятно, и най-сетне се заселили.
Затова в този момент Израел е единствената страна в Близкия изток, в която няма нефт.
Една зимна заран, милорд погледнал през прозореца и видял в двора, че пикаейки някой е написал върху снега: „Милорд е пед….т „.
Веднага пратил прислужникът да направи следствие кой го е написал. Слугата се връща и рапортува:
– Милорд, урината е на коняря ви, само че почеркът е на милейди…
Българин запалянко решил да си направи галактически транспортен съд. Събрал съседите пред блока, купил бира и споделил:
– Браво! Дотук доста добре!
Главният лекар на една болница прави обиколка на болничното заведение. По коридора против него тича жена и надава крясъци. Спрял я той, разпитал я, защо става дума и я успокоил. След малко вика в кабинета си доктора, от стаята на който е изскочила дамата и стартира да му се кара:
– Как може, бе! Жена над 70 години, а ти си й споделил, че е бременна…
– Да, но незабавно престана да хълца! – индиферентно дава отговор докторът.
Шефът пита новоназначената машинописка:
– Колко удара в минута постигате?
– Господин шеф, вие машинописка ли търсите или първенец по бокс?
– Жена ми ми даде лекарство, което убива желанието за пиянство.
– И какво стана?
– Па нощес пих без желание…
Баба се качва в асансьора от партера в мола.
На първия етаж се качила една нагласена мацка, към нея се носи мощна миризма на парфюм. Погледнала високомерно бабата и си помислила:
„ Шанел №5 – 50 мл, 100 лева!“
На втория етаж се качила една още по-нагласена мацка, към нея се носи още по-голямо облак от парфюм. Тя погледнала високомерно бабата и си помислила: „ Картие, 50 мл, 250 лева “
На четвъртия етаж бабата решила да слиза, обърнала се е споделила:
– Карфиол, 200 гр 1 лева
Мъж влиза във фризьорски салон и сяда на стола.
– Как да ви подстрижа? – пита фризьорката.
– Ами, малко е сложничко. Значи, желая отляво да ме острижете до кожа, отдясно желая да е на зиг-заг, откъм гърба желая да е на стълбичка и най-важното – тъкмо ей тука, от горната страна на главата /показва с пръст/ желая да ми извършите една дупка в косата….
– Съжалявам, обаче не мога да ви подстрижа по този начин. – възмущава се фризьорката.
– Така ли!!?? А предишния път по какъв начин успяхте да го извършите?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ