Петте езика на любовта при децата ♥ Гари ЧАПМЪН
(Portrait of a Young Man, 1866, Paul Cezanne)
♥ Децата и езиците на любовта
Защо става по този начин, че когато детето порасне, нашите утвърждаващи думи се трансформират в неоправдателни думи? Виждали ли сте това в своето общество? Тийнейджър бяга от вкъщи. Родителите кършат ръце, като споделят: „ Как можа да постъпи по този начин с нас след всичко, което сме създали за него? “ Но момчето е на шестдесет благи по надолу по пътя в офиса на някой психолог и споделя: „ Родителите ми не ме обичат. Никога не са ме обичали. Обичат по-големия ми брат, само че мен не ме обичат. “
Обичат ли в действителност родителите този младеж? В множеството случаи да. Тогава какъв е казусът? Най-вероятно родителите въобще не са се научили да показват любовта си на езика, който детето би схванало. Може би са купували ръкавици за ръгби и колела, с цел да му покажат какъв брой го обичат, само че детето е викало: „ Някой ще играе ли ръгби с мен? Някой ще кара ли колело с мен? “ Разликата сред пазаруването на ръкавици за ръгби и да играеш ръгби с детето може да се окаже разликата сред празен и цялостен контейнер за обич. Родителите могат откровено да обичат децата си (повечето тях ги обичат), само че искреността не е всичко. Трябва да се научим да приказваме на първичния език на любовта на своите деца, в случай че желаеме да посрещнем техните прочувствени потребности от обич.
Нека разгледаме петте езика на любовта в подтекста на любовта към децата.
~ Утвърждаващите думи
Родителите нормално насочат утвърждаващи думи, когато детето е малко. Дори преди детето да стартира да схваща устната тирада, родителите споделят: „ Какво хубаво малко носленце, какви красиви очи, каква къдрава коса “ и така нататък Когато детето стартира да пълзи, те приветстват всяко придвижване и насочат утвърждаващи думи. Когато стартира да прохожда, като се държи за дивана, ние заставаме на един метър разстояние и споделяме: „ Хайде, хайде, хайде. Точно по този начин! Върви. Точно по този начин, върви. “ Детето прави половин стъпка и пада, а какво споделяме ние? Не споделяме: „ Загубено дете, не можеш ли да вървиш? “ По-скоро споделяме: „ Браво, доста добре! " Така че то се изправя и пробва още веднъж.
Защо става по този начин, че когато детето порасне, нашите утвърждаващи думи се трансформират неоправдателни думи? Когато детето е на седем, ние влизаме в стаята и му споделяме да си прибере играчките в кутията за играчки. Дванадесет играчки лежат на пода. Връщаме се след пет минути и седем играчки са в кутията, а какво споделяме ние? „ Казах ти да прибереш тези играчки. Ако не прибереш тези играчки, Ще те... “ Ами тези седем играчки в кутията? Защо не кажем: „ Да, Джони, поставил си седем играчки в кутията. Чудесно. “ Другите пет евентуално ще скочат в кутията! Когато детето порасне, сме склонни да го осъждаме за неуспехите му, вместо да го хвалим за триумфите му.
За едно дете, чийто примитивен език на любовта са утвърждаващите думи, нашите негативни, сериозни, изискващи думи всяват смут в неговата душeвност. Стотици възрастни хора към момента чуват неоправдателните думи, изговорени преди двадесет години: „ Дебела си, никое момче няма да желае да излиза с теб “ „ Никакъв възпитаник не си. Все едно е дали вървиш на учебно заведение “, „ Не мога да допускам, че си подобен дръвник “, „ Безотговорен си и нищо в никакъв случай няма да постигнеш “. Възрастните се борят със самочувствието си и се усещат необичани през целия си живот, когато първичният им език на любовта е нападнат по подобен нездравословен метод.
~ Пълноценно време
Пълноценното време значи да покажете внимание към детето си. За дребното дете това значи да седнете на пода и да търкаляте топката по всички страни с него. Говорим за игра с колички или кукли. Говорим за игра в пясъка и правене на пясъчни кули, да влезем в неговия свят, да вършим нещо с него. Може да се занимавате с компютри като огромен човек, само че вашето дете живее в детски свят. Трябва да слезете на равнището на своето дете, в случай че желаете в последна сметка да го отведете в света на възрастните.
Когато детето порасне и построи нови ползи, би трябвало да влезете в тези ползи, в случай че желаете да посрещнете потребностите му. Ако се занимава с баскетбол, поинтересувайте се от баскетбола, прекарвайте време да играете баскетбол с него, водете го на баскетболни мачове. Ако се занимава с пиано, може да ходите на уроци по пиано или да слушате с неразделено внимание от време на време, до момента в който се упражнява. Да отделяте на своето дете неразделеното си внимание, значи да казвате, че то ви интересува, че то е значимо за вас, че ви харесва да бъдете с него.
Доста възрастни хора, когато поглеждат обратно към детството си, не си спомнят доста от това, което са им казвали родителите, само че си спомнят какво са правили родителите. Един огромен човек сподели: „ Помня, че татко ми не пропусна нито един от мачовете ми в гимназията. Знаех, че се интересува от това, което върша. “ За този възрастен пълноценното време бе значим израз на обич. Ако пълноценното време е първичният език на любовта на вашето дете и вие говорите този език, огромни са възможностите то да ви разреши да прекарвате пълноценно време с него, даже в тийнейджърските години. Ако не му отделяте пълноценно време в ранните години, то евентуално ще потърси вниманието на своите другари.
~ Получаване на подаръци
Mнoгo родители и баби и дядовци приказват изключително доста езика на подаръците. Всъщност, когато човек посети магазините с играчки, се чуди дали родителите не имат вяра, че единственият език на любовта е този. Ако родителите имат пари, те са склонни да купуват доста дарове на своите деца. Някои родители имат вяра, че това е най-хубавият метод да покажеш обич. Някои родители се пробват да наваксат при децата си това, което техните родители не могли да им обезпечат. Но в случай че това не е първичният език на любовта на детето, подаръците ще бъдат с дребен прочувствен заряд м него. Родителят има положителни планове, само че не посреща прочувствените потребности на детето посредством даването на дарове.
Ако подаръците, които давате, се оставят встрани, в случай че детето рядко споделя „ благодаря “, в случай че детето не се грижи за подаръците, конто сте му дали, в случай че не цени тези дарове, огромна е вероятността приемането на дарове да не е неговият примитивен език на любовта. Ако, въпреки това, вашето дете дава отговор с доста благодарности, в случай че то демонстрира на другите подаръците си и споделя какъв брой превъзходен подарък сте му купили, в случай че се грижи за подаръка си, в случай че го слага на видно място в стаята си и го лъска постоянно, в случай че си играе с него постоянно дълготрайно време, тогава може би приемането на дарове е неговият примитивен език на любовта.
Ами в случай че имате дете, чийто примитивен език на любовта е приемането на дарове, само че вие не можете да си позволите доста дарове? Спомнете си, не качеството или цената на подаръка имат значение, а „ жестът има значение “. Много дарове могат да бъдат направени ръчно и от време на време детето цени този подарък доста повече от скъпия заводски подарък. Всъщност по-малките деца постоянно биха си играли повече с кутията, в сравнение с с играчката, която е била в нея. Можете да намерите също изхвърлени играчки и да ги поправите. Процесът на коригиране може да стане план по едно и също време и за родителите, и за детето. Не е нужно да имате доста пари, с цел да осигурите дарове на своето дете.
~ Дела на служение
Когато децата са дребни, родителите непрекъснато правят каузи на служение за тях. Ако не го правеха, детето би умряло. Къпане, хранене и обличане изискват все доста работа през първите години от живота на детето. После идва готвенето, прането и гладенето. След това пакетирането на обяда, воденето на учебно заведение и помощта за домашните. Такива неща се одобряват за даденост от доста деца, само че за други деца това е израз на обич. Наблюдавайте своите деца. Следете по какъв начин показват любовта си към други. Това е тенденция за техния любовен език. Ако детето ви постоянно цени нормалните грижи, това е тенденция, че те са прочувствено значими за него. Вашата помощ показва за него обич по понятен метод. Когато му помагате с някое учебно задание, това за него значи повече от добра оценка. Означава „ Моят родител ме обича “. Когато поправяте колелото, вършиме освен това от това да го качите още веднъж на седалката. Ако вашето дете непрестанно ви предлага да ви оказва помощ в работата, това евентуално значи, че в неговото схващане това е метод да изразиш обич и „ делата на служение “ най-вероятно са неговият примитивен език на любовта.
~ Физическо докосване
Отдавна знаем, че физическото допиране приказва прочувствено на децата. Изследванията демонстрират, че бебетата, които са държани в ръце, се развиват подобре прочувствено от бебетата, които не са държани. Естествено доста родители и други възрастни хора вземат дребното дете на ръце, прегръщат го, люлеят го, целуват го, притискат го и му приказват бебешки нелепости. Много преди детето да разбере смисъла на думата обич, то се усеща обичано. Прегръдките, целувките, галенето, държането на ръката са все способи да се изрази обич към едно дете. Прегръдките и целувките за един младеж ще бъдат разнообразни от прегръдките и целувките към едно малко дете. Вашият младеж може да не харесва такова държание в наличието на връстниците си, само че това не значи, че не желае да бъде докосван, изключително в случай че първичният му език на любовта е този.
Ако вашият младеж постоянно се появява зад вас и ви сграбчва в ръце, бута ви леко, хваща ви за глезена, когато вървите из стаята, това са все белези, че физическото допиране е значимо за него. Наблюдавайте децата си. Гледайте ги по какъв начин показват любовта си към други. Това е тенденция за техния любовен език. Отбелязвайте нещата, които желаят от вас. Много пъти техните стремежи ще бъдат в сходство с любовния им език. Забелязвайте нещата, които най-вече правят оценка. Това са най-вероятно знаци за техния примитивен език на любовта.
Вярвам, че множеството родители откровено обичат своите деца. Вярвам също, че хиляди родители не съумяват да покажат любовта си по най-подходящия метод и хиляди деца в тази страна живеят с празен прочувствен контейнер. Сигурен съм, че значително неприятното държание при децата и юношите се дължи на празен контейнер за обич.
Никога не е късно да започнеш да изразяваш обич. Ако имаш по-големи деца и осъзнаеш, че си им приказвал на неправилния любовен език, за какво не им го кажеш? „ Знаеш ли, неотдавна четох една книга по какъв начин да показваме любовта си и осъзнах, че не съм изразявал любовта си към теб по най-хубавия метод през годините. Опитвал съм се да демонстрирам любовта си, като..., само че в този момент разбирам, че това евентуално не е говорило за обич на теб, до момента в който твоят любовен език евентуално е нещо друго. Мисля си, че твоят любовен език евентуално е: Знаеш ли, в действителност те обичам и се надявам в бъдеще да мога да го показвам по-добре. “ Може даже да им обясните петте езика на любовта и да обсъдите своя език на любовта, както и техния.
Може би не се чувствате обичани от по-големите си деца. Ако са задоволително огромни да схванат концепцията за езиците на любовта, вашият диалог може да им отвори очите. Може да се изненадате от готовността им да стартират да приказват на вашия език на любовта и в случай че го създадат, да се изненадате от това по какъв начин вашите усеща и държание към тях стартират да се трансформират. Когато членовете на фамилията стартират да приказват на своя език на любовта един на различен, прочувственият климат в фамилията се въздейства доста мощно.
От: „ Петте езика на любовта “, Гари Чапмън, изд. „ Нов човек “, 2016 г.
Картина: Portrait of a Young Man, 1866, Paul Cezanne; chinaoilpaintinggallery
