Питали ли сте се защо женските истории за нещастна любов

Питали ли сте се за какво женските истории за нещастна обич си наподобяват? Доста от тях са повече нервности, в сравнение с истории... Сменят се локациите, поколенията и персонажите, само че се повтаря фразата „ не мога да пребивавам без него, необходим ми е тъкмо той “. Ето го обяснението. Дава го Анастасия Писко, психолог, психотерапевт, специалист по фамилни връзки. В портфолиото ѝ написа, че е помогнала за основаването и предотвратяването на бракоразвод при над 200 фамилии. Самата тя е омъжена от 16 години, има двама сина.

Писко предлага сами да си отговорите на няколко въпроса, в случай че не можете да се идентифицирате с разказаното до тук, с цел да анализирате по какъв начин реагирате на спор във връзката си. Мъжът, с който сте си писали постоянно през последните няколко седмици, изчезва внезапно, а на известията ви дава отговор неенергично и изсъхнало. Можете ли умерено да приемете тази обстановка и да излезете от връзка с него, без да изисквате да ви се изяснява? Мъжът, с който се срещате, ви споделя, че не е подготвен на такива темпове и предлага да извършите пауза за неопределен срок. Можете ли леко да приемете избора му? Харесвате доста женен мъж, и вие на него. Можете ли да се спрете и да не стартирате връзки? 
Повечето дами при сходни обстановки реагират много планувано – пробват се интензивно да не позволен разлъка, стартират да манипулират, засилват се като детето в магазина, на което са споделили „ не! ".
Ако в главата ви от време на време звучат следните мисли, то вие сигурно не сте овладели Вътрешното дете, нищо че ви се коства че е по този начин: „ Искам го все пак! Ще го очаквам толкоз, колкото би трябвало! Създадени сме един за различен, само че той още не го схваща... " – фиксидеи.
„ Ако не сме дружно – ще умра. Постоянно мисля за него, не мога да работя, не мога да се съсредоточа. Не знам по какъв начин да пребивавам след раздялата ни... " – липса на личен запас за справяне с прочувствени разтърсвания.
„ Разбираш ли, че ми причиняваш болежка с дейностите си?! Ако ме обичаш – докажи го. Обичам те, а ти не ме цениш... Нали ми даде обещание. " – операция с внедряване на възприятие за виновност.
Всичко това провокира у мъжа противоположния резултат – предпочитание отсрещната страна да се изнесе колкото се може по-бързо от общата територия. Защото колкото и да сте прелестни, е невероятно някой да изиска да влезе в дълготрайна връзка с човек, който е рисков, неуправляем и няма личен запас. Това, което най-трудно може да разбере Вътрешното ви дете, е, че хората не си принадлежат и не са си длъжни.
Хората влизат и градят една връзка непринудено. И излизат от нея на същия принцип. Ако желаете зрели връзки, реагирайте като зрели хора. Можете да се научите да го вършиме. Възрастният се разграничава от детето: той има лични запаси и умерено оживява и без ресурсите на партньора; не нанася неразрешени прочувствени удари; гради връзките на база взаимна обмяна на обич и грижа, а не на база неврози и зависимости.
Възрастният наложително би трябвало да излезе на сцената, да вразуми Вътрешното дете и да го постави да спи при следните обстановки: - общуването е със затихващи функции; - раздяла; - надменно отношение към вас - неучтивост, вербално принуждение (не дай си боже и физическо); - в случай че са нарушени дълбоки ваши морални полезности и визии за връзка (има различен сътрудник, дълго време сте географски разграничени, срещите са редки и не минават в дълбоки връзки, нарушаване на персоналните граници и други).  При сходни случаи би трябвало да се научите сами „ да се извеждате от магазина ", написа Анастасия Писко.
В момента, в който чуете гласът на егото, който ви споделя, че преди малко сте изгубили огромната си обич и че вършиме неточност като късате тези „ прелестни " връзки – извикайте незабавно Родителя във вас. Грижливия, мъдрия, ласкавия, който желае единствено положителното за своето дете. Когато реагирате в комплицирани моменти от позицията на Възрастния – вие ще получите късмет за смяна на обстановката в една връзка. Във всеки случай, няма да изглеждате безпомощно като кукла на конци. Изграждате си безвредна зона за своята персона, не хабите време за връзки, които не съществуват и не се деформирате от връзка с мъж, на който не сте нужни. 
Един от онлайн курсовете на Анастасия Писко се назовава „ Хапче срещу обич...или той не е последният ". Според психоложката, другият доста публикуван синдром измежду дамите е „ Синдромът на последния мъж ". Това е патологично положение, в което дамата се държи с мъжа по този начин, сякаш той е последният жив мъж на планетата. И от това дали ще ги бъде връзките сред тях зависи ориста на човечеството... Според психоложката, дамата би трябвало да се научи да не избира мъже, които не избират нея.