Обвиняват ни много често, че преекспонираме значението на свирката за

Обвиняват ни доста постоянно, че преекспонираме смисъла на свирката за мъжа и че й отдаваме по-голямо значение, в сравнение с тя заслужава! Напразно. Вижте за какво съгласно нас тя е по-добра от всичко друго:

Не правят никакъв различен труд, с изключение на да напрягат няколко лицеви мускула, разтегнати в необятна усмивка.

Не се притесняваш, че ще свършиш в нея.

Могат да гледат мач (тактично), до момента в който им свирят на вувузела.

Могат да си разрешат лукса да не поставят капут (освен, в случай че не е жрица от ОколоМръсното).

Обичат, когато след крепък минет последва крепко гълтане.

Могат да ги получават на всички места, в това число в кола, асансьор и тоалетна.

Сутрешната свирка има силата на 2 горещи мощни кафета с бутилка кока кола.

Това е най-бързият способи да вършат секс (чекията не се брои!)

Не е належащо да сменяш пози.

Няма по-готина панорама от яка мацка да им лапа месото.

Всъщност има – две яки мацки да им лапат месото!

Само по време на перорално членопоглъщане мацката отдава и уместно внимание на ташаците.

Защото горните устни вършат това, което долните не могат!

Винаги можеш да си изпросиш една свирка за отплата, че не й се прави секс.

Доказано е, че самолетът по време на свирчолина се подвига най-бързо.

Гледаш я – самата непорочност, а като го налапа се чудиш и маеш от кое място е усвоила всички тези техники на засмукване, лизане, лапане до края, ръкохват, вербален захват, динамичност, езикови маневри и така нататък

Не се потят като животно!