Легендарната Лиз Бурбо пише в своя книга: Не прехвърляйте отговорността

Легендарната Лиз Бурбо написа в своя книга: „ Не прехвърляйте отговорността за вашето благополучие и злощастие на различен “. Драматизирайки дадена обстановка, човек постоянно трансферира отговорността за своето благополучие и злощастие на различен човек. Може би си мислите, че тези обстановки не са толкоз трагични, в съпоставяне със загубата на работа, банкрут, наркомания при детето ви, рискова болест, невярност на брачна половинка с млада държанка, гибел на обичан човек и така нататък

Как можете да кажете, че тези обстановки са трагични? Защо при едни и същи условия някои хора остават спокойни, а други виждат драма в тях? Тези реакции зависят от физическите, прочувствените и умствените граници на всеки човек.

Ето портрет на типичния човек, който елементарно драматизира събитията: нараснала емоционалност, прекалено въображение със загуба на надзор, суматоха поради личните си страхове, специфична потребност от внимание.

Има разлика сред „ драматизирам “ и „ пресилвам “. Вземете да вземем за пример фамилна двойка, която си почива на плажа. Мъжът взема решение да плува, а дамата, изгубила го от взор, стартира да си показва ужасни, плашещи картини. Дори да е сигурна, че брачният партньор й е отличен плувец, въображението й е по-силно от мозъка. И в случай че след завръщането на брачна половинка си тя продължава да изпитва мощни страсти, стартира да драматизира обстановката.

Когато драматизираме, ние се опасяваме от следствията от дадена обстановка или че ще бъдем отговорни за нея.

За да илюстрираме това, дано вземем още образци: Безпорядък в банята: дамата счита, че децата я употребяват, че са безразлични към обстоятелството, че тя има доста други неща за извършване, с изключение на да чисти къщата. Чувства, че не е обичана.

Детето се доближава прекомерно покрай басейна: родителят се опасява да не бъде упрекнат в безнаказаност, в случай че нещо се случи с детето.

Някой закъснява за среща: човек се опасява да не загуби уважението на другия, опасява се да не загуби работата си, опасява се да не бъде съден и така нататък

Да видите мишка или паяк: боязън от загуба на пространство. Животното единствено ни припомня за страховете, които изпитваме с други хора.

Станете по-добри с 5 кг от горната страна: боязън от непривлекателност и самотност.

Чакането нарушава проектите ви: наподобява ви, че не ви почитат, страхувате се, че няма да се справите с следствията.

Така драматизирайки обстановката, човек трансферира отговорността на различен човек. Освен това, той се счита за виновен за другите хора. Не осъзнавайки това, той мисли единствено за себе си. Отговорният човек носи отговорност за следствията от своя избор, личните си дейности, а не дейностите на другите хора.

Връщайки се към по-трагичните образци, които се дават първоначално, дано дружно да проследим по какъв начин би постъпил един виновен човек:

Губите работата си: Отговорният човек не упреква шефа си. Осъзнава, че произшествия няма. Обръщайки се във вътрешността в себе си, той схваща, че няма какво повече да научи от тази работа и от дълго време скрито желае да стартира нещо ново. И Вселената е решила, вместо него. Фалит: Отговорният човек не упреква системата или икономическата обстановка. Той осъзнава, че тази обстановка ще му помогне да изживее ново прекарване, когато сътвори нещо друго. Вместо меланхолия, човек се укрепва от такава настройка. Детска взаимозависимост: Отговорният човек не упреква детето си и себе си като родител, чувствайки се отговорен за решението на младежа. Той знае, че това е решение на младежа и единствено той, рано или късно, ще понесе следствията от решението си. Отговорният човек ще показа с младежа по какъв начин се усеща в тази обстановка и ще му изясни, че няма ни минимум предпочитание да изпита следствията, вместо него. Напротив, той ще предложи на детето помощ в границите на опциите си. Опасна болест: Вместо да изпада в суматоха, виновният човек употребява заболяването си, с цел да разкрие вътрешната настройка, която я е отключила. Той е признателен на тялото си за това заболяване, което ще му разреши да осъзнае нещо. Изневеряващ брачен партньор: Вместо да упреква брачна половинка си, една виновна жена ще работи със страха си да остане сама. Тя ще осъзнае, че сама е основала този боязън и ще работи, с цел да подсигурява, че нейното благополучие не зависи от други хора. Смърт на обичан човек: Отговорният човек не вижда неправда в това и не се усеща зарязан. Той приема решението на другия човек да отиде в света на душите. Уважава избора на обичания човек, даже и да страда от физическото му неявяване.

Концепцията за отговорност оказва помощ да се поддържа баланс. Всеки балансиран човек знае, че постоянно ще има решение и като остане спокоен и следи какво се случва, ще откри най-хубавите и уравновесени решения.

Човек, който се стреми да резервира контрола и драматизира събитията, не е балансиран и сигурно ще си сътвори още повече проблеми. При него пораждат заболявания и неразположения, като проблеми на нервната система, главоболие, неприятно храносмилане, проблеми със стомаха, черния дроб и панкреаса. Най-много страда храносмилателната система. Колкото повече драматизира човек, толкоз повече неприятности си навлича като жертва. Колкото повече страда като жертва, толкоз повече неприятности и рискови редки заболявания си притегля. Това е циничен кръг.

Защо?

Защото жертвата постоянно получава доста внимание, като приказва за своите проблеми или трагични събития. В последна сметка, подобен човек е уверен, че не може да притегли внимание без драма. За благополучие, нищо не е непрекъснато в нашия веществен свят. Всичко е краткотрайно. И единствено тези, които имат вяра, че бедите са безконечни, ги притеглят още веднъж към себе си със способността си да ги основават и по този метод да се оправдават.

В живота всички можем да избираме сред: безусловна и условна обич (Обичам те, ако…), обич и боязън, религия и боязън, желанието за надзор и способността да се освободите от обстановката.

Този избор ни дава достъп до благополучие или неволя, до естетика или тъпо битие.

„ В умозаключение ще кажа в резюме, че аз персонално поучавам хора, които елементарно се поддават на драматизиране и биха желали да трансформират този табиет. Разберете, като попитате околните си за това. Дайте си правото да бъдете такива в този момент, като признаете изпитаните страхове.

Имайте съчувствие към себе си и към другите хора, като се опитате да се поставите на тяхно място.

Извинете се на индивида, който сте обвинили, тъй като вие самият сте се страхували.

Научете се да се смеете и да се отпуснете. Признайте, че желанието да контролирате всичко изисква доста повече старания от елементарното наблюдаване.

Запомнете: колкото повече драматизирате, толкоз повече страсти изпитвате. Реагирате погрешно и провокирате заболявания.

Задайте си въпроси: „ Толкова ли е трагична тази обстановка? Ако умра след няколко мига, ще има ли значение? Как мога да израсна посредством това прекарване? “

Много скоро ще разберете, че ставате стопанин на живота си и това ще ви разреши да имате живота, към който се стремите “, поучава световноизвестната психотерапевтка.