ФАКТИ публикува мнения с широк спектър от гледни точки, за

ФАКТИ разгласява отзиви с необятен набор от гледни точки, с цел да предизвиква градивни диспути.
Изкуственото пренасяне на вниманието от един проблем към различен е класическа формулировка за разпръскване. По-често прави работа, изключително когато казусът, към който обръщаме вниманието, е мощно прочувствен. По всичко наподобява в този момент желаеха да ни извърнат вниманието към шпионския скандал, ние обаче сме привикнали на тези способи – всяко знамение за три дни, през днешния ден към този момент като че ли не ни вълнува мощно кой, какво и по какъв начин.

Шпионска дъвка беше издъвкана, наситихме ѝ се, използвана е. Можем единствено да се надяваме да ни захранят с нещо по-тлъсто и прелестно като пелмени. Ако ли не, сме обречени да „ джвакаме “, до момента в който не ни известят, че към този момент можем да си отдъхнем.

Дали ни разсейват от нещо не го разясняваме, по всяка възможност е по този начин. Интересното обаче е от какво ни разсейват – от затварянето на страната ли, от наближаващите парламентарни избори ли, от захладняващото отношение на Съединени американски щати към страната ни ли или пък нещо друго. Вероятно аргументите са сложни, само че няма да ги диря – със забележителните си интелектуални качества хората, които извадиха дъвката от пакетчето, са се постарали да ги покрият, сигурна съм.

Като един елементарен член на обществото обаче аз бих желала да помоля да не ни зареждат с дъвки, а с действителна храна, тъй като дъвките единствено залъгват, не задоволяват ничии апетит. Именно поради това съм подготвена да предложа няколко възможни сюжета за запълване на времето и главите ни до 4 април, които, както споделих нагоре, са надалеч по-тлъсти и приятни.

Първо, би било доста прелестно да се спретне някакъв гей скандал - сюжет с присъединяване на български евродепутат, негов румънски сътрудник и френски производител на вино. Стандартен любовен триъгълник, като поучавам френският производител да бъде този, който да проплаче пред българските медии за разрушеното си сърце. Допълнителен щрих в историята може бъде, че френският винопроизводител и българският евродепутат са се срещнали, когато българинът е желал да му бъдат подарени тонове сирене „ Камембер “ по модела на „ Суджукгейт “. Самоличността на румънеца ще стане ясна на по-късен стадий, когато разберем, че в действителност тоновете сирене са били предопределени за него. Трябвало е да стигнат до Румъния с тир.

Второ, би могло да се импровизира на тематика „ Извънземните идват “. Много свежо ще е инопланетяните да кацнат на жълтите павета, само че по-скоро предлагам по-мистериозен метод – чиновниците на Министерство на вътрешните работи да бъдат командировани да чертаят житни кръгове в Добруджа. Белинташ също може да бъде забъркан в историята. Би могло там самият министър председател Борисов да се посрещне извънземни дипломати, с цел да си приказват за „ двустранни връзки “ в „ дух на доброжелателност и прагматичност “. На въпроса дали желае извънземно кафе, Борисов ще им отвърне: „ Аз имам торта, ъ, Сахер “.

Трети вид е да открием ръкопис с пояснения по какъв начин да четем Линеар А, което не зная в каква степен ще развълнува доста хора, само че основният миг тук е, че този ръкопис ще го открием в България. На ръкописа ще бъде налична и първата писана рецепта за филтрация на спиртната напитка ракия. Пак там ще се съдържа разтърсващата информация, че Клеопатра в действителност не се е къпела в басейн, цялостен с мляко и мед, а в басейн, цялостен със сланина ракия и сланина. Клеопатра също съгласно ръкописа ще е била българска принцеса.

Четвърти вид е държавното управление изненадващо, ненадейно и изрично да хвърли оставка седмица преди парламентарните избори. Това несъмнено ще отвлече вниманието даже и от идващи извънземни, даже и да идват на жълтите павета. Горните два сюжета обаче някак ми звучат надалеч по-вероятни.