Коледен петъчен туитър
Дойде най-хубавото време от годината! Вече сме склонни да изтраем неизменимите Марая Кери и Джордж Майкъл по радиото и Макколи Кълкин по TV, стига на масата да има свинско и винско или най-малко чушки с фасул. Защото работата за годината съвсем свърши и ни чака 10-дневен купон-маратон! Да дадем старт на празниците с коледния петъчен туитър, селекциониран особено от джуджетата на организация BulNews. Хо-хо-хо!
Съществуват три етапи на ЧОВЕШКОТО развиване - да вярваш в Дядо Коледа...да не вярваш...и най-после...ТИ да се окажеш Дядо Коледа...
@kmetavip
Новогодишно благопожелание към депутати и служители:
Така да живеете, както сте написали в данъчните си заявления!!!
@Jgmuda
- Скъпи, тази прахосмукачка единствено бучи и не желае да смуче към този момент.
- Вбесяващо е, нали?
@stuffy
Мъжкият член - това е външен орган, който по всевъзможен метод се стреми да стане вътрешен.
@humorista
- Скъпи, идва нова година, би трябвало да почистим и да се избавим от старите отпадъци!
- Аз няма да се махна!
@_gradinko
Животът е като спорт - за един e повдигане на тежести, за различен - фигурно пързаляне. На каръците им се постанова да подвигат щангата, стоешком на кънки...
@Stef
В България към този момент не се чества Нова година.
Празнуваме, че сме претърпели остарялата.
@gthristov
Отива габровец на посетители на дядо си:
- Абе дядо, що прасето е с дървен крайник?
- Па, за две пържоли цялото ли прасе да колим?
@kmetavip
Ако жена ви откри презерватив във якето - на куфар е.
@ludmilf
Обикновено най-дългите словоизлияния на една жена стартират с
"Направо нямам думи... " или "Не знам какво да кажа... "!
@benkovski
- Докторе, правилно ли е, че алкохолизма е болест, а не нездравословен табиет?
- Да, какво желаете?
- 200 грама и болничен.
@ybuchkov
Не знам за Криптонците и криптонита но тва врачаните + ракия са си ебали майката...
@Геша
Когато се напие, женската богомолка няма на кого да се обади
@Колева
"Земя, като една човешка длан "... А е родила толкоз крадлива паплач!
@ARYO1_
Толкова доста коли с рога се появиха, че към този момент не би трябвало да се споделя в запушване съм, а попаднах в стадо.
@FiFi
Не спирам да се чудя на гълъбите.
Как съумяват черна кола да я насерат в бяло, а бяла - в черно?
@VassyVass
- Знаеш ли, че пияните хора са по-щедри от трезвите?
- Кой ти сподели?
- Един служител на реда!?!
@Min4oPR
Още единствено няколко дни до Сам в къщи и Коледния концерт на Веселин Маринов!!!
@PolomskiCvetpol
На митницата:
- Отворете си куфара за инспекция!
- Но аз нямам куфар.
- Няма значение, редът е идентичен за всички..
@vasil_bogdanov
Не вярвай на жена,която споделя "Не знам "....жена е, не може да не знае!
@jaK
Тея, де настояват, че технологиите ще заменят хартията, не са пробвали да си бършат задника с Айфон...
@SimonSH
ИГНАЖДЕН!
Според националните поверия, в случай че ГДБОП ви посетят на Игнажден... цялата последваща година ще сте на топло!
@niamatakav
В целия свят зимата чистят сняг от асфалта, единствено в България поставят асфалт върху снега.
@DonJuan
- Какво да подаря за Коледа - телефон или украшение?
- Мишо, най-добре е кожено палто - в единия джоб телефон, в другия украшение.
@lilito
Обява за работа:
Търсим счетоводител. Задължително условие:
При неочаквана инспекция да може да изяде цялата документи!
@Dimata
Вчера мама ми скъса писмото до Дядо Мраз..И ми сподели да си диря работа!
Гошко-38г.
@Г.Николов
- Искам кученце за Коледа!
- Не може! Ще ядеш свинско като всички...
@_ivanov
Кога разбираш че си пораснал?! Когато по Коледа, вместо на "плюс " излизаш на "минус "...
@DundaMunda
Бензинът нараства. Алкохолът – също. Хранителните артикули, токът, санкциите... Добре, че не пипат заплатите – въпреки всичко, непоклатимост има!
@Jouns
Правенето на секс оказва помощ за поддържането на добра памет.Желая ви да изкарате една щастлива 2015г.
@Simov
Мъжете имат единствено две положения - възбуден и гладен.
Т.е., в случай че го видите без ерекция, незабавно му направете сандвич!
@Криската
Най-добрият диалог сред мъж и жена е, когато мъжът мълчи и кима с глава.
@Ralica
По Игнажден:
- Да попитам, до какъв брой часа важи през днешния ден влизането на пръв в къщата, че тъщата звъни от три часа и половина на вратата...!!?
@Dan4oF1
Тя:
– Представи си… в случай че на следващия ден няма да ме има, какво ще е?
Той:
– Ми, петък.
@4(0)
Според това, какво е налято в чашата зависи дали си оптимист, или черноглед.
@Milanda
Ако рекламите споделяха истината, производителите щяха да заплащат не за разпространяване, а за възбрана.
@n_paloff
От месец се поканвам, да тичам заран. За задачата намотавам будилника за 05:00. Първите дни не го чувах, в този момент ставам и го изключвам. Интересно по кое време ще стартира да тичам.
@iliq
Забелязах, че се единствено простите организми практикуват разделяне. Висшите тъпчат всичко в едно гърло.
@hranitel_angel
Как смъквам аптекарка? Влизам и споделям: "Две кутии Виагра ". После я оглеждам и споделям: "Вече не ми е нужна ".
@VeselinStanchev
ДЕН 538и БЕЗ СЕКС: надписите "вход " и "изход " почнаха да ме възбуждат!
@ybuchkov
- Какво се споделя на човек, когато спре да пие?
- Лека му пръст!
@dzhegarov
Срещат се двама метъли. Единия пита другия:
- Ае, какво е това лого на тениската ти?
- А, това е остаряло повърнато.
- Ебаси, не съм ги чувал!
@Annvr
Седмицата известна като "още малко ".
@Kaschiyski
Имам една позната, женена за милионер. Всеки втори пост в инста ѝ е за това по какъв начин парите не са значими. Другото са сторита от френската ривиера.
@bgMamaMilf
Божинката: Трансферът във Враца не е крачка обратно, тъй като е крачка напред.
@martyndim
Народа е споделил: Да изневериш на дърти години не е грях...постижение е!
@justONAQ
На 17 години бях милионер! После Жан Виденов падна от власт, пристигна Костов и ми изчезнаха всичките милиони. Значи Костов е отговорен, да няма толкоз милионери!
@zzdravkov
Жена стопира такси и задъхано споделя:
- Карайте към родилното!
След минута:
- Ама апелирам, не карайте като вманиачен! Аз там работя!
@svetlinco
В подлез стои алкохолик и пикае. Отзад се доближава една госпожица, желае да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача обратно.
Пияният се обръща и споделя:
- Минавай умерено, държа го.
@dilyan_kn
Който счита, че в останалите организации всичко е наред, да си мръдне лявото ухо.
@BilynaStoycheva
Никога не е късно да станеш притежател на Юлен.
@atanasov_m
И в рекламата го споделят: “С леки може всеки”.
@gerchewa
Довечера ще излизам с една другарка. Ще имам обществен живот. Страхувам се.
@radodieu
Цялостното състояние в страната за 2018та е мижи да те жирарделим.
@Bulgarian_Stats
Питате ма кво праа тъкмо в тоя миг ли... Ми да, очаквам да се отвори пералнята, та да си извада ключовете за колата!
@Kelemetor
Министерство на вътрешните работи търси изчезнала веганка, антиваксърка, практикуваща уринотерапия мъжемразка с десни визии, подкрепяща ГЕРБ, членуваща в клуба на плоскоземците, деен консуматор на БГ мама. Последно чута по телефон да споделя "Господи, прибери си вересиите. ".
@Palavoto_Kon4e
Кръстиха го Sugar, та като остарее да му викат Sugar Daddy.
@MrPinch1
90% от женените мъже са виждали летяща паница...
@не-рез
По-добре свещичка в задника, в сравнение с за упокой!
@Grozev
Какво законът разрешава да управляваш, когато си пийнал?
а) Колело
б) Автомобил
в) Европейски съюз
@humorista
Между китайци:
- Обичам пинг понг!
- Долу ръцете от сестра ми!
@stylz
"Днес една другарка от фейса ме лайкна два пъти. На косъм съм от секса. "
@Гошо
- Мамо, отново съм бременна! Не знам към този момент - несъмнено има нещо във въздуха.
- Да, маме - краката ти!
@5ър5ров
На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ойй, Коледо, мой Коледооо...
@Baev
Съществуват три етапи на ЧОВЕШКОТО развиване - да вярваш в Дядо Коледа...да не вярваш...и най-после...ТИ да се окажеш Дядо Коледа...
@kmetavip
Новогодишно благопожелание към депутати и служители:
Така да живеете, както сте написали в данъчните си заявления!!!
@Jgmuda
- Скъпи, тази прахосмукачка единствено бучи и не желае да смуче към този момент.
- Вбесяващо е, нали?
@stuffy
Мъжкият член - това е външен орган, който по всевъзможен метод се стреми да стане вътрешен.
@humorista
- Скъпи, идва нова година, би трябвало да почистим и да се избавим от старите отпадъци!
- Аз няма да се махна!
@_gradinko
Животът е като спорт - за един e повдигане на тежести, за различен - фигурно пързаляне. На каръците им се постанова да подвигат щангата, стоешком на кънки...
@Stef
В България към този момент не се чества Нова година.
Празнуваме, че сме претърпели остарялата.
@gthristov
Отива габровец на посетители на дядо си:
- Абе дядо, що прасето е с дървен крайник?
- Па, за две пържоли цялото ли прасе да колим?
@kmetavip
Ако жена ви откри презерватив във якето - на куфар е.
@ludmilf
Обикновено най-дългите словоизлияния на една жена стартират с
"Направо нямам думи... " или "Не знам какво да кажа... "!
@benkovski
- Докторе, правилно ли е, че алкохолизма е болест, а не нездравословен табиет?
- Да, какво желаете?
- 200 грама и болничен.
@ybuchkov
Не знам за Криптонците и криптонита но тва врачаните + ракия са си ебали майката...
@Геша
Когато се напие, женската богомолка няма на кого да се обади
@Колева
"Земя, като една човешка длан "... А е родила толкоз крадлива паплач!
@ARYO1_
Толкова доста коли с рога се появиха, че към този момент не би трябвало да се споделя в запушване съм, а попаднах в стадо.
@FiFi
Не спирам да се чудя на гълъбите.
Как съумяват черна кола да я насерат в бяло, а бяла - в черно?
@VassyVass
- Знаеш ли, че пияните хора са по-щедри от трезвите?
- Кой ти сподели?
- Един служител на реда!?!
@Min4oPR
Още единствено няколко дни до Сам в къщи и Коледния концерт на Веселин Маринов!!!
@PolomskiCvetpol
На митницата:
- Отворете си куфара за инспекция!
- Но аз нямам куфар.
- Няма значение, редът е идентичен за всички..
@vasil_bogdanov
Не вярвай на жена,която споделя "Не знам "....жена е, не може да не знае!
@jaK
Тея, де настояват, че технологиите ще заменят хартията, не са пробвали да си бършат задника с Айфон...
@SimonSH
ИГНАЖДЕН!
Според националните поверия, в случай че ГДБОП ви посетят на Игнажден... цялата последваща година ще сте на топло!
@niamatakav
В целия свят зимата чистят сняг от асфалта, единствено в България поставят асфалт върху снега.
@DonJuan
- Какво да подаря за Коледа - телефон или украшение?
- Мишо, най-добре е кожено палто - в единия джоб телефон, в другия украшение.
@lilito
Обява за работа:
Търсим счетоводител. Задължително условие:
При неочаквана инспекция да може да изяде цялата документи!
@Dimata
Вчера мама ми скъса писмото до Дядо Мраз..И ми сподели да си диря работа!
Гошко-38г.
@Г.Николов
- Искам кученце за Коледа!
- Не може! Ще ядеш свинско като всички...
@_ivanov
Кога разбираш че си пораснал?! Когато по Коледа, вместо на "плюс " излизаш на "минус "...
@DundaMunda
Бензинът нараства. Алкохолът – също. Хранителните артикули, токът, санкциите... Добре, че не пипат заплатите – въпреки всичко, непоклатимост има!
@Jouns
Правенето на секс оказва помощ за поддържането на добра памет.Желая ви да изкарате една щастлива 2015г.
@Simov
Мъжете имат единствено две положения - възбуден и гладен.
Т.е., в случай че го видите без ерекция, незабавно му направете сандвич!
@Криската
Най-добрият диалог сред мъж и жена е, когато мъжът мълчи и кима с глава.
@Ralica
По Игнажден:
- Да попитам, до какъв брой часа важи през днешния ден влизането на пръв в къщата, че тъщата звъни от три часа и половина на вратата...!!?
@Dan4oF1
Тя:
– Представи си… в случай че на следващия ден няма да ме има, какво ще е?
Той:
– Ми, петък.
@4(0)
Според това, какво е налято в чашата зависи дали си оптимист, или черноглед.
@Milanda
Ако рекламите споделяха истината, производителите щяха да заплащат не за разпространяване, а за възбрана.
@n_paloff
От месец се поканвам, да тичам заран. За задачата намотавам будилника за 05:00. Първите дни не го чувах, в този момент ставам и го изключвам. Интересно по кое време ще стартира да тичам.
@iliq
Забелязах, че се единствено простите организми практикуват разделяне. Висшите тъпчат всичко в едно гърло.
@hranitel_angel
Как смъквам аптекарка? Влизам и споделям: "Две кутии Виагра ". После я оглеждам и споделям: "Вече не ми е нужна ".
@VeselinStanchev
ДЕН 538и БЕЗ СЕКС: надписите "вход " и "изход " почнаха да ме възбуждат!
@ybuchkov
- Какво се споделя на човек, когато спре да пие?
- Лека му пръст!
@dzhegarov
Срещат се двама метъли. Единия пита другия:
- Ае, какво е това лого на тениската ти?
- А, това е остаряло повърнато.
- Ебаси, не съм ги чувал!
@Annvr
Седмицата известна като "още малко ".
@Kaschiyski
Имам една позната, женена за милионер. Всеки втори пост в инста ѝ е за това по какъв начин парите не са значими. Другото са сторита от френската ривиера.
@bgMamaMilf
Божинката: Трансферът във Враца не е крачка обратно, тъй като е крачка напред.
@martyndim
Народа е споделил: Да изневериш на дърти години не е грях...постижение е!
@justONAQ
На 17 години бях милионер! После Жан Виденов падна от власт, пристигна Костов и ми изчезнаха всичките милиони. Значи Костов е отговорен, да няма толкоз милионери!
@zzdravkov
Жена стопира такси и задъхано споделя:
- Карайте към родилното!
След минута:
- Ама апелирам, не карайте като вманиачен! Аз там работя!
@svetlinco
В подлез стои алкохолик и пикае. Отзад се доближава една госпожица, желае да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача обратно.
Пияният се обръща и споделя:
- Минавай умерено, държа го.
@dilyan_kn
Който счита, че в останалите организации всичко е наред, да си мръдне лявото ухо.
@BilynaStoycheva
Никога не е късно да станеш притежател на Юлен.
@atanasov_m
И в рекламата го споделят: “С леки може всеки”.
@gerchewa
Довечера ще излизам с една другарка. Ще имам обществен живот. Страхувам се.
@radodieu
Цялостното състояние в страната за 2018та е мижи да те жирарделим.
@Bulgarian_Stats
Питате ма кво праа тъкмо в тоя миг ли... Ми да, очаквам да се отвори пералнята, та да си извада ключовете за колата!
@Kelemetor
Министерство на вътрешните работи търси изчезнала веганка, антиваксърка, практикуваща уринотерапия мъжемразка с десни визии, подкрепяща ГЕРБ, членуваща в клуба на плоскоземците, деен консуматор на БГ мама. Последно чута по телефон да споделя "Господи, прибери си вересиите. ".
@Palavoto_Kon4e
Кръстиха го Sugar, та като остарее да му викат Sugar Daddy.
@MrPinch1
90% от женените мъже са виждали летяща паница...
@не-рез
По-добре свещичка в задника, в сравнение с за упокой!
@Grozev
Какво законът разрешава да управляваш, когато си пийнал?
а) Колело
б) Автомобил
в) Европейски съюз
@humorista
Между китайци:
- Обичам пинг понг!
- Долу ръцете от сестра ми!
@stylz
"Днес една другарка от фейса ме лайкна два пъти. На косъм съм от секса. "
@Гошо
- Мамо, отново съм бременна! Не знам към този момент - несъмнено има нещо във въздуха.
- Да, маме - краката ти!
@5ър5ров
На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ойй, Коледо, мой Коледооо...
@Baev
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ