Това може да се случи само у Северозапада, баце
Добре пристигнали в Северозапада! Мястото, където за нищо на света се не пита „ Къде да седна? “ и „ Какво да хапвам? “ Ареалът, в който или си крепък, или си пустиняк. Много митове се носят за северозападния край и, за удивление, множеството са правилни. Тук са събрани, почтен кръст, действителни истории от Враца и района, които ще ви уверят, че животът може и да е временен, ма простотията не:
Първият образователен ден некъде у Враца. Детето към този момент е готово да върви на учебно заведение. Стъкмено, взело чантата, а татко му още го нема. По едно време влиза татко му с шише ракия. Майка му гледа неприятно, нищо не споделя, а детето пита:
– Тате, тате, к’во е туй?
Бащата вика на сина:
– Яла пробвай!
Момчето взема шишето, надига го и вика:
– Ууу, то доста гадно, бе!
А татко му вика:
– Ми гадно я! А макя ти си мисли, че си върша кефа!
***
Прибира се един и жена му от вратата му вика:
– Скъпи… Прахосмукачката не ще да смуче.
А он вика:
– Интересно от кой е взела образец.
***
Един отишъл на сладкарница, вземал си нещо и коги да го яде – косъм. Отишъл при продавачката и питал:
– Еклерите с к’во са ви?
– Ми с яйца.
– Ми бръснете ги тия ваш’те яйца!
***
Жена споделила на мъжа си:
– Мило, ръцете ми са ледени. К’во да върша?
Той рекъл:
– Ми хвани ми бирата.
***
Горе на Берковица, тъкмо под Петрохан, катаджия спрял един с Москвич. Още като отворил прозореца на колата, и дрегерът самичък се присъединил. Катаджията му споделил:
– Излез от колата!
Оня споделил:
– Не мога, доста ми е неприятно, влезни ти…
***
Врачански пенсионер отишъл на проучване и докторът му споделил:
– Вие сте на 80 години. Трябва да дадете кръв, урина, фекалии и сперма.
И старецът споделил:
– Може ли да си оставя долните гащи, че доста бързам…
***
Майка взима шестгодишната си дъщеричка от кабинета на стоматолог у Враца. И споделя на щерка си:
– Тръгваме си към този момент. Какво ще кажеш на чичкото?
А момиченцето рекло:
– Пустиняк замърсен!
***
В един трен пътуват жена с куче и мъж. Мъжът изважда една цигара и я възпламенява. Жената учтиво го помолила:
– Може ли да излезете, господине?
Мъжът отказал и траял да си пуши. Когато излезнал, тя взела цигарите му и ги изхвърлила през прозореца. Връща се индивидът и вижда, че цигарите му ги няма:
– Госпожо, може ли да кажете къде ми оставихте цигарите?
– Съжалявам, но Вие ме принудихте да ги изхвърля през прозореца.
Ядосал се мъжът, само че си замълчал. След няколко часа дамата излязла и той хвърлил кучето през прозореца. Когато се върнала и видела, че го няма кучето, попитало:
– Къде ми е кучето?
А той споделил:
– Отиде да вземе цигарите!
***
В дискотеката в село Рогозен в събота вечер било цялостно с пустиняци къде недъгав да пият и да се веселят. Обаче като станало среднощ, диджеят гаси музиката, светва лампите и се кани да си потегля. Скочиле всичките недоволни и почнали да го освиркват:
– Сакаме още! Сакаме още!
Тогава диджеят присъединил микрофона и им рекъл:
– Ей, вие сте свободни ора и мое си пиете цела нощ, но я сабалем съм пастир!
