Какво шепне вътрешният глас на ветеринарния лекар?
Бизнес договаряния:
– Ще действаме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор…
Един млад доктор влиза забързан в моргата и стопира пред един мъртвец:
– Имам чудесна вест за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник!
– Чухте ли какво става? Къпането в морето е рисково за живота. Санитарните са затворили всички плажове.
– А на мен дори ми харесва. Вчера се къпах, хубост, няма никого.
– Така, по този начин. А на следващия ден и вас няма да ви има.
Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
– Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, с цел да се оплача. Ние сме доста оскъдно семейство. Всъщност ние сме толкоз небогати, че употребяваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и татко ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
– Всъщност, да – може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и татко ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите…
Синче укорява татко си:
– По твоя виновност през днешния ден получих двойка по аритметика.
– Как по този начин по моя виновност?
– Ако си спомняш, през вчерашния ден те попитах какъв брой е един милион и ти ми сподели „ идиотски доста ”, само че това не е верният отговор!
На въпроса:
„ Ползвате ли интернет? ” – позитивно са дали отговор 100 % от интервюираните българи. Анкетата е била извършена напълно неотдавна в интернет.
Преди сесия студентите би трябвало да получат подписи от своите лектори. Един ден двама студенти се засекли в тоалетната и се заприказвали. От първата кабинка се чуло:
– Дадоха ли ти автограф?
От втората:
– Не, оня дръвник не ми даде!
От третата:
– Няма и да ти дам!
Докторе, имам главоболие
– Рак на мозъка имаш момче. Максимум 2 дни ти остават.
Отива различен пациент при същия лекар.
– Докторе, боли ме ръката
– Рак моето момче, остава ти не повече от седмица.
Отива различен пациент при същия лекар.
– Докторе, болят ме бъбреците.
– Ми рак моето момче, не-повече от 10 дни живот имаш
– Ама на мен ми споделиха, че са камъни.
– Камъни, камъни, а под камъните – раци!
Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се стимулирал по този начин:
– Честитя Новата Година на японския си сътрудник, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му благопожелавам – тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било осъществено!
Журналистка взима изявление от Директора на психиатрична клиника:
– Добре де, а по какъв начин разбирате, че пациентите ви са излекувани?
– Много просто: виждате ли тази вана цялостна с вода?
Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.
– Да, и?
– Задачата е да се изпразни ваната.
– Ооо… Значи излекуваните взимат черпака?
Късна доба, към 3 часа през нощта. Полицай стопира забързан, леко пиян, само че очевидно обезпокоен мъж и го пита:
– Къде отивате по това време?
Мъжът дава отговор:
– Бързам за лекции.
Изненадан, служителят на реда му задава идващия си въпрос:
– Лекции …!? Че кой изнася лекции по това време на денонощието!?
– Съпругата ми – дава отговор мъжът с въздишка.
Един доктор до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: „ Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си! ” Изведнъж интуиция му прошепнал: „ Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо. ”
Лекарят се успокоил и задремал. На сутринта се събудил жизнен и с усмивка си рекъл: „ Наистина, на всички лекари им се случва … ”
В този миг вътрешния глас му прошепнал: „ Но не всички лекари са ветеринарни… ”
– Защо не сте се оженил?- попитал юноша остарял ерген.
– Разбираш ли – дал отговор той, когато бях млад, взех решение да не се бракосъчетавам, до момента в който не открия идеалната жена. Минаха доста години и най-сетне я срещнах, само че се оказа, че тя търси идеалният мъж.
В малко ресторантче се появил надпис: „ Имаме ново управление ”. Постоянен клиент пита бармана:
– Какво значи този надпис? Гледам, че шефът ви е същият!
– Така е, само че през вчерашния ден той се ожени.
Учителката в детската градина пита децата каква паста за зъби употребяват.
Марийка:
– Аз употребява Аквафреш с перлички.
Учителката:
– Защо, Марийке?
Марийка:
– Защото от нея зъбките стават бели…
Иванчо:
– Аз пък употребявам паста за зъби Блендамед с флуор..
Учитеката:
– Защо, Иванчо?
Иванчо:
– Защото от нея яйцата стават по-здрави…
Съдия пита обвинен:
– В какво сте упрекнат?
– Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша светлост.
– Но това не е закононарушение! Колко рано е било, когато сте пазарували?
– Преди магазинът да отвори.
– Ще действаме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор…
Един млад доктор влиза забързан в моргата и стопира пред един мъртвец:
– Имам чудесна вест за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник!
– Чухте ли какво става? Къпането в морето е рисково за живота. Санитарните са затворили всички плажове.
– А на мен дори ми харесва. Вчера се къпах, хубост, няма никого.
– Така, по този начин. А на следващия ден и вас няма да ви има.
Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
– Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, с цел да се оплача. Ние сме доста оскъдно семейство. Всъщност ние сме толкоз небогати, че употребяваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и татко ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
– Всъщност, да – може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и татко ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите…
Синче укорява татко си:
– По твоя виновност през днешния ден получих двойка по аритметика.
– Как по този начин по моя виновност?
– Ако си спомняш, през вчерашния ден те попитах какъв брой е един милион и ти ми сподели „ идиотски доста ”, само че това не е верният отговор!
На въпроса:
„ Ползвате ли интернет? ” – позитивно са дали отговор 100 % от интервюираните българи. Анкетата е била извършена напълно неотдавна в интернет.
Преди сесия студентите би трябвало да получат подписи от своите лектори. Един ден двама студенти се засекли в тоалетната и се заприказвали. От първата кабинка се чуло:
– Дадоха ли ти автограф?
От втората:
– Не, оня дръвник не ми даде!
От третата:
– Няма и да ти дам!
Докторе, имам главоболие
– Рак на мозъка имаш момче. Максимум 2 дни ти остават.
Отива различен пациент при същия лекар.
– Докторе, боли ме ръката
– Рак моето момче, остава ти не повече от седмица.
Отива различен пациент при същия лекар.
– Докторе, болят ме бъбреците.
– Ми рак моето момче, не-повече от 10 дни живот имаш
– Ама на мен ми споделиха, че са камъни.
– Камъни, камъни, а под камъните – раци!
Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се стимулирал по този начин:
– Честитя Новата Година на японския си сътрудник, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му благопожелавам – тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било осъществено!
Журналистка взима изявление от Директора на психиатрична клиника:
– Добре де, а по какъв начин разбирате, че пациентите ви са излекувани?
– Много просто: виждате ли тази вана цялостна с вода?
Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.
– Да, и?
– Задачата е да се изпразни ваната.
– Ооо… Значи излекуваните взимат черпака?
Късна доба, към 3 часа през нощта. Полицай стопира забързан, леко пиян, само че очевидно обезпокоен мъж и го пита:
– Къде отивате по това време?
Мъжът дава отговор:
– Бързам за лекции.
Изненадан, служителят на реда му задава идващия си въпрос:
– Лекции …!? Че кой изнася лекции по това време на денонощието!?
– Съпругата ми – дава отговор мъжът с въздишка.
Един доктор до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: „ Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си! ” Изведнъж интуиция му прошепнал: „ Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо. ”
Лекарят се успокоил и задремал. На сутринта се събудил жизнен и с усмивка си рекъл: „ Наистина, на всички лекари им се случва … ”
В този миг вътрешния глас му прошепнал: „ Но не всички лекари са ветеринарни… ”
– Защо не сте се оженил?- попитал юноша остарял ерген.
– Разбираш ли – дал отговор той, когато бях млад, взех решение да не се бракосъчетавам, до момента в който не открия идеалната жена. Минаха доста години и най-сетне я срещнах, само че се оказа, че тя търси идеалният мъж.
В малко ресторантче се появил надпис: „ Имаме ново управление ”. Постоянен клиент пита бармана:
– Какво значи този надпис? Гледам, че шефът ви е същият!
– Така е, само че през вчерашния ден той се ожени.
Учителката в детската градина пита децата каква паста за зъби употребяват.
Марийка:
– Аз употребява Аквафреш с перлички.
Учителката:
– Защо, Марийке?
Марийка:
– Защото от нея зъбките стават бели…
Иванчо:
– Аз пък употребявам паста за зъби Блендамед с флуор..
Учитеката:
– Защо, Иванчо?
Иванчо:
– Защото от нея яйцата стават по-здрави…
Съдия пита обвинен:
– В какво сте упрекнат?
– Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша светлост.
– Но това не е закононарушение! Колко рано е било, когато сте пазарували?
– Преди магазинът да отвори.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ