Стюардесата кани с дъвка един пътник. – Опитайте, господине, много

Стюардесата кани с дъвка един пасажер.
– Опитайте, господине, доста тънко и чудесно средство срещу шума и пукането в ушите.
Пътникът приема с признателност и няколко часа по-късно, когато самолетът стартира да се приземява, извиква стюардесата.
– Госпожице, елате ми обяснете по какъв начин да махна от ушите си този отпадък.

***

Крясък от балкона към играещите пред блока деца:
– Иване, прибирай се да вечеряш!
– Идвам тате.
– Не съм татко ти, майка ти съм!
Иван под носа си:
– Ай да ви се не види и джендърите, не мога да ви запомня кой татко, кой майка.

***

Водил Мойсей евреите през пустинята 10 години. Заведе ги някъде и ги пита:
– Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
– Не, тук смърди.
Води ги още 10 години. Стигат някъде и ги пита:
– Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
– Не, тук смърди.
Тръгват още веднъж. След 20 години той ги води някъде и пита:
– Харесва ли ви тука?
Те дават отговор:
– Харесва ни.
Сега арабите имат петрол, а на евреите не им смърди.

***

Първи ден в пандиза за двама съкилийници… Седят и се изучават… Гледат се под вежди и мълчат… По едно време единият отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво… Не си и помисляй за секс или нещо сходно, щото няма да стане тая твоята. Нито през днешния ден, нито утре… нито въобще!!!
Другият седи и си мисли:
– Егати, не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а към този момент съм и женен…

***

Отношенията сред един мъж и една жена, не се смятат за съществени, до момента в който те не стартират да се назовават един различен с имената на някакви животни.

***

Черно, бяло, черно, бяло… Що е то?
– Пингвин, падащ по стълбите.

***

В аптеката:
– Имате ли лекарство, с което ще ми порасне още веднъж косата?
– Имаме.
– Върши ли работа?
– Разбира се! Виждате ли момичето с мустаците зад щанда с козметиката? Това е Ваня! Тя се опита да отвори флакона за коса със зъби…

***

– Скъпи, когато се оженим, ще разделям с теб всички неволи и страдания!
– Скъпа, но аз нямам страдания и несгоди…
– Скъпи, аз ти споделих – когато се оженим…

***

Попитали Радио Ереван:
– Кои неща са най-правилно разпределени сред хората?
– Парите и мозъкът. Парите на никого не стигат, а мозъкът на всички е в остатък!

***

Рожден ден…
Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му споделя:
– Синко, ти си към този момент огромен и е време да схванеш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която извършва три стремежи. Какво ще кажеш в този момент?
Синът:
– Ами какво да ти кажа… Егати смотания 40-и рожден ден!

***

Разговор сред приятелки:
– Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница… Изгубих всичко!
– Защо, какво се случи?
– Някакъв глупак да вземе да каже на жена ми.

***

В музея гидът изяснява:
– Това е синът на фараона, това е дамата на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.
– А мумията каква му се пада на фараона? – пита клиент.

***

Лекар е извикан на посещаване при болен животновъд на село.
– Какво ви боли?
– Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз крещя ветеринарния доктор. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.
– Ок, няма да ви запитвам. Започваме лекуване, а в случай че до една седмица не оздравеете ще би трябвало да ви застрелям….

***

Двама не са се виждали от известно време и си приказват:
– Какво ново с тебе?
– Ами… жена ми ме напусна през вчерашния ден.
– Ех, какво да ти кажа… Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш тъгата.
– Няма да стане.
– Защо, нямаш пари ли?
– Пари има. Мъка няма.

***

Иванчо се прибира от учебно заведение и споделя на майка си:
– Мамо научих числата до 10 – 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
– А къде е двойката?
– В бележника!