Петъчен туитър с буболечки
Най-после е петък и тазседмичният туитър идва с
бонус – вкусни и потребни буби, утвърдени от Европейски Съюз, СЗО, Организация на обединените нации, НАСА, Българската асоциация на фейсбуколозите и бай Ставри бубара, който дори твърди, че са неповторимо мезенце за биричката!
Нас от организация BulNews обаче още ни мъчат въпросите: Ако намерим муха в яденето си недоволство ли да подадем или да я снимаме за Instagram? А в случай че убием паяк у дома по какъв начин да го изстържем от чехъла си, с цел да го сложим в супата? А скакалците кето ли са, тъй като въпреки всичко идва пролет?
Докато чакаме отговори на тези значими чуденки, предлагаме ви, до момента в който се наслаждавате на най-готините лафчета от обществените мрежи, да заложите на нещо по-класическо с питието в края на работния ден!
Cheers!
" Щурците са за слушане, а не за ястие! "
Киpил Мapичков
- Защо си изхвърлил прахосмукачката?
- Ми единствено събираше прахуляк?
Продавам четири свободно отгледани скакалци и два щуреца. Цена по договаряне или в натура.
Жената е като котката.Трябва да я обичаш, да я глезиш, да я галиш и да се радваш,че въобще се е прибрала!
Продавам хлебарки /домашни/. Едрите по 0.50лв., по-дребните по 0.30лв. Пращам по " Еконт " с натрапен платеж.
Идеалният мъж и идеалната жена:
- Скъпи, сипи по едно уиски, и ела да се изчукаме.
- Скъпа, още не съм измил чиниите.
Моля за рецепта за домашно приготвено филе от хлебарка,отговаряща на Европейски Съюз стандарти!
Хранете се здравословно, тъй като нашите бъдещи лекари сега преписват на изпитите!
Картофите ще ги ядем с колорадските бръмбари.
– Как така имаш бизнес от 6 месеца и към този момент имаш един милион!?
– Е, аз почнах с два милиона...
Жената е като суджука-намокриш ли я, се съблича бързо!
– Откъде получихте тези пострадвания? От мотор ли паднахте?
– А, не. Кихнах в дрешника.
Влиза проверяващ от ХЕИ в кухнята на влиятелен ресторант и кво да види: евроменюто се разхожда по пода.
Етикеция - когато си мислиш " Що не се гръмнеш! ", а казваш " Здравей! "
- Откъде си?
- От Орландовци - живата част.
Тези същите които желаеха да забранят шкембе чорбата, в този момент ще ни хранят с буболечки.
Като чу, че от сряда се чака захлаждане, Ленчето извади чорапите от сутиена и ги обу.
Недейте да вършиме от всичко покруса! Вие не сте Шекспир!
- Скъпи, кажи ми нещо сантиментално?
- Ти промени живота ми!
- Сериозно?
- Да, бе! Направо ми е*а майката!
Продавам бут от щурец. Цена по договаряне.
Основната активност на горските във Финландия е да избавят метъл групи, които са отишли в гората да си снимат обложка за албума.
Толкова съм секси, че животът ми го начуква при всеки комфортен случай.
- Госпожо, вдигнете си ръкава, с цел да ви сложа инжекцията!
- Докторе, а може ли в дупето?
- Може, само че първо инжекцията.
Истинската жена ненавижда трима души: Бившият, някогашната на настоящия си и сегашната на някогашният си.
Вика, скакалци не ща! Обели кренвирш от 4 лв., мляска предостатъчно...
Ако един мъж те обича, то той постоянно ще трие чатовете с другите дами.
Най-новият български филм " Запек ", още се мъчи да излезе по кината.
В музея:
- Господине, не можете да сядате там, тъй като този стол е на Луи 14-ти.
- - Няма проблем, когато пристигна ще стана...
Единственият късмет българите да проявят интерес към буболечки и червеи е, да се потвърди, че от тях може да се вари ракия.
Добрият бюст се познава на хорото.
Жената е като кучето: из цялата къща има нейни косми и като излизаш те лае!
- Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта!
- Не ми пука, докторе, тя жена ми я пие!
На Европейското състезание по биатлон заради неприятни климатични условия немският тим инцидентно завладя Полша.
Кога ще се появи рекламата за шоколад: " хлебарката е в левия ъгъл "?
- Сашко, какъв брой е две по две?
- Четири.
- Правилно! А можеш ли да обясниш, за какво?
- Ами, някак си исторически се е наложило!
Не разбирам за какво хората с Айфон ненавиждат тези с Андроид. Какво са ви създали хората без заеми?!
Щурците настъргани или нарязани ги слагаме в таратора?
След фирмено празненство:
- Скъпи! Не мога да се добера до у дома! Ще дойдеш ли да ме прибереш?
- Добре скъпа! А ти къде си?
- Аз съм на първия етаж, в дясно от асансьора!
Съседката от сутринта по този начин крещи на детето си, че аз също подредих къщата и се облякох по-топло....
- Господине, Вашето котенце би ли си купило " Уискас "?
- Моето котенце би си купило и " Лексус ", но не знае пин кода на картата ми.
Днес в супера един човек ме погледна, по-късно се обърна към жена си и сподели: Забравихме да вземем свинско! Винаги се веселя да оказа помощ на хората!
Най-трудното нещо в развъждането на дете е да изтърпиш другия му родител.
- Времето е отврат! Не спря да вали, ма'а му! Студено, гнусно, скапано и потискащо да си е*е майк*та! С кеф да се обесиш....
- А вие напълно сигурна ли сте, че желаете да водите прогнозата за времето по нашата телевизия?
На Ски бягането на 20 км първи финишира финландският играч.
След него, на втото и трето място - две кафяви мечки.
Спасителни екипи търсят остатъци от другите скиори.
И се ожени Пепеляшка за Принца, и внесе я той в спалнята, и разпръсна по целия под листенца от рози..
Обаче, в среднощ листенцата съ трансфораха в чорапи
Примерно меню:
Буболечка на съчка
Дървеница в чиния
Какавида на керемида
Пръжки от въшки
Пирожки със стоножки
Мекица с гъгрица
– Вашето CV е впечатляващо, а и на изявлението с шефа сте създали доста положително усещане!
– Това е нищо, Вие да ме видите изтрезнял!..
В циг@нския шахмат, партията свършва, когато ти вземат двата коня.
- Келнер! В супата ми има муха.
- Не се тревожете, паякът в хляба ще я хване.
Как бързо порастват децата.Първо му преваряваш вода, след това - РАКИЯ...
- Това е новият ми другар.
- Миме, а остарелият къде е?
- Нямате улики!
От всички нездравословни неща единствено държавното управление не доставя никакво наслаждение.
Гинекологът изглеждаше комплициран, когато тя постави ръце на главата му.
Живея до Кауфланд и съм забелязал, че повече хора влизат, в сравнение с излизат. Обаче месото е преференциално...
" Ако видиш гладен, не му давай ориз, а му покажи по какъв начин да го отглежда "
(Конфуций)
" Ако видиш Конфуций, кажи му да си е#е майката "
(Гладният)
С тези цени всяко яйце е яйце на Фаберже.
Вчера една ми написа:
" Влез ми във вълната! "
Все още си мисля, къде е ударението?
- Ало, полицията... Аз съм притежателят на златарския магазин... Искат да ме ограбят...
- Моше, отново ли сте вие?! Нали се разбрахме, че в случай че клиентът ви изиска два % отстъпка, това няма по какъв начин го считаме за обир...
Извинeтe мoя гpъцки, ма на открито...μαματα ςι ε εδαλο.
Малко ще ви отчайвам, дами, само че апелирам, не ме канете в групи " Мами с термин 2023 "... Просто бяха празници...
Тия дето разправяте, че една жена, в случай че не може да прави мусака никак да не ви я хвалят, какъв брой случая в човешката история познаваме, когато някой си е хванал държанка поради мусаката ѝ?
4-годишно дете излива кафето на майка си на земята. Услужлив келнер дотичва и споделя:
- Дайте ми го, незабавно ще Ви донеса друго.
Майката със замислен взор отвръща:
- О, благодаря, дано да е русокосичко и да обича Хари Потър.
Интересно е по какъв начин всички спим по друг метод. Аз на една страна, моята другарка по тил, някогашният ми с всички наред...
- Сама ли си тази вечер?
- Да!
- Да си заключиш вратата!
Според данни на синоптиците този мраз скоро ще свърши... и ще почне различен.
Следващия път като се чувствате зле и с кофти живот, помислете си, че всичко зависи от гледната точка. Имам другар който прави с*кс по няколко пъти дневно, прави ежедневно фитнес извършения и чете по две книги седмично. Въпреки това не стопира да се оплаква какъв брой било гадно в пандиза!
Нова женска засегнатост:
" Мразя те повече от кантара! "
Вкъщи имам един долап, в който държа самотните единични чорапи.И всякога, когато се откри другия,почвам да имам вяра във безконечната любов…
- Напоследък не мога да дремя вечер.
- Аз също, само че открих решение. Броя мислено до три и задрямвам като къпан.
- Само до три ли?!
- Е, от време на време и до четири без петнайсет.
Чувствам се чудесно, откогато смених кафето заран с огромна чаша портокалов сок. Докторът ми твърди, че е от наличието на витамин C, само че аз мисля, че е от водката.
Животът е като жена – пийнеш малко и ти се коства красив…
- Отче, открих банкнота от 500 евро.
- И какво направи сине?
- Същото като Христос, отче.
- Върна ли ги?
- Не, трансфорах ги във вино.
Цял живот харчим луди пари за облекла, а в действителност най-прекрасните моменти претърпяваме без тях!
- Утре отивам за риба.Искаш ли да дойдеш с мен?
- Искам, само че не умея.
- Че какво толкоз има? Просто наливаш и пиеш.
Обява: " Търсят се същински фенове на тежката музика! Трябва да се качи едно пиано до четвъртият етаж "...
Поисках заем в банката, само че ми отхвърлиха. Не им хареса бизнес проекта ми - да се напия на Малдивите.
Мечтата на всяка европейска свекърва... Снахата да е жена!
- Много си красива!
- Охоo, това е нищо! Ти във Facebook да ме видиш!
