Сертифициран петъчен туитър
Краят на тази седмица не е както всекидневно – спокоен и лежерен. Това е по този начин поради новите ограничения против рисковата болест, а точно условието за зелен документ. За да го получим обаче, първо би трябвало да сме се „ чипирали “.
Въртяхме, сукахме… няма към този момент накъде – пристигна и нашето време да се боднем, единствено и единствено да можем да поддържаме стопанската система в страната. В противоположен случай на дребния % имунизирани ще им бъде мъчно да носят цялата тази тежест на плещите си, то заведения за хранене, то молове, то нощни заведения… всичко тях ги чака.
Съветваме Ви, преди публично да се „ предадете “ поради светия документ, да се имунизирате с домашна високоградусова напитка.
А в този момент се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Финалната борба на „ Игри на волята “ ще бъде да разтоварят кораба „ Вера Су “.
Пробвах да вляза със зелен документ в киното, само че не ме пуснаха. Искат ми и билет, апелирам ти се!
Ако сутринта се събудиш сред 7 мъже и не си Снежанка, значи си голем отпадък!
Жена попълня фиш в тото пункт:
- Ако печеля ще си купя нови обувки!
- А в случай че не спечелиш?
- Ще ми ги купиш ти:)
Няма да не помни по какъв начин на бала пеехме прегърнати „ заклевам се в никакъв случай да не не помня теб, с който 5 години всичко съм делил “ с хора, които по 8 минути убеждавах да ми услужат с писалка.
Тази година някои хора ще гласоподават повече пъти, в сравнение с са правили секс…
Двама овчари си приказват:
- Пешо знаеш ли кво е това виагра?
- Не, кво е?
- Хапче, дето като го пиеш и можеш да правиш секс 4-5 пъти.
- Ахааа, някъкъв тип успокоително значи?
От ЦИК оповестиха графика за парламентарните избори през 2022г: 20-ти март, 26-ти юни, 18-ти септември и 4-ти декември.
- Асане, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след секс?
- А да забележим различен път ще крадеш ли ябълки?!
Вкарай 2 пръста, в случай че е доста необятна 3. Като усетиш, че е мокра, ги движи напред обратно и наляво-надясно. Така се мие чаша, перверзници…
- Хайде на кафе?
- Не мога, не съм имунизирана
- Амии, хайде тогава у дома да те боцна...
- Скъпа, в неделя съм на лов. Знаеш, че лов не се пропуща.
- Няма да има лов, скъпи. Разбих й муцуната на оная лисица!
Актуална свалка: Ще ти заседна в сърцето като транспортен съд край Камен бряг!
Някога девойките готвеха като нашите майки, а в този момент пият като нашите татковци!
- Жена, желае ми се секс с две дами. Ти какво ще кажеш?
- Недей по този начин бе, палавнико! Така ще се изложиш 2 пъти!
Обява: Мъж търси жена без зелен документ за отбягване на непотребни разноски - заведения за хранене, пътешествия, музеи...
- Пешо, какво ми се блъскаш от горната страна ми бе тъпанар?
- Абе Венче, секс вършим!
Мъж гледа порно. През това време жена му надниква през вратата:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, че след това ще те изпитвам!
Вече не рева, когато нарязвам кромид. Вече рева, когато наливам олио.
Врачански свалки:
-Ше ти апа зрънотом по какъв начин яре дръпа дренки!
- Миме, напуснала си банката с цел да почнеш…на Околовръстното!?
- Ми на Хелоуин се маскирах катопроситут’ка ….само в случай че знаеш какъв брой пари събрахххх …
- Защо не ми сподели,че си женен? Сега остава график да направиш...
- Ми може...Ти в понеделник, сряда и петък.А за жена ми вторник, четвъртък и събота!
- А неделята?
- Аааа,неделята ми е за непознато.
Наследих огромна сума пари.
Купих си къща.
Купих си кола.
Напуснах работа.
Отворих си компания.
Събудих се.
Сега си върша кафе...
А едно време най-голямото разцепление на народа бе:
дали е "принцеса " или "странджанка ".
Ех, по-прости времена.
А питате ли ги тези 18% имунизирани какво им е? Да се чудят на работа ли да вървят, на мол, на ресторант, на фитнес ли? Кое по-напред?! Цялата стопанска система на техните имунизирани рамене лежи!
"Искам да благодаря на държавното управление, че откриха метод да не пускат жена ми в мола. "
И се откри някой на митингите да излезе с афиш
"Сега е момента за жилището!
п. с. Не ваксинирай баба си! "
Малки разгласи:
11-годишен пазари в магазини над 300 кв.м. против възнаграждение.
Не ме почита! - намерения си тя, четейки sms-а на телефона си.
"петя, върви на майната си! "
Написал ми е името с дребна писмен знак!
Той: Мога да ти дам луната, звездите, цялата галактика...
Тя: Ма ти правилно нямаш пари!
- Тате, апелирам те, затвори си очите.
- Защо?
- Мама сподели, че в случай че си затваряш очите, ще стартираме да живеем доста по-добре!
„ И по този начин не е лошо”, сподели Тончо откакто хвърли камък по кучето, а уцели тъщата.
По телефона:
-Хайде да вършим виртуален секс! Теб гола жена възбужда ли те?
-Ами да!
-Аз съм изцяло гола и танцувам стриптииз за теб! Как е твоя макък другар?
-Стефчо? Ти от кое място го познаваш?
-Къде беше бе?
-Дишах чист въздух в тоалетната!
-В тоалетната?
-Ми да! На работа, там е единственото място дето може да си без маска и да не те глобят!
Иван убеди всички дами в селото, че антителата се предават по сексуален път и ги имунизира. На някои към този момент сложи и втора ваксина...
- Леле жено,да видиш през днешния ден синът ни самичък стана,сам се облече и изиска ястие...
- 35-годишният или по-големият?
- Господине, имате ли зелен документ?
- Оти?
- Ами...защото без него не може да влезете в заведението!
- И'ам!
- Чудесно! Само би трябвало в този момент да ми го покажете.
- Я па тоа? Тука пред сите ли?
- Ами, да, просто го извадете, проблем ли е?
- А, ке...я съм го вадил и на мèста с по-коджа народ...
- Ама господине, какво вършиме!? Не, не, не, не. Сертификата, документа извадете...
- Докторе, сънувам персонажи от "Междузвездни войни ".
- И по кое време стартира това?
- Преди доста, доста години, в една далечна вселена...
Настояваме да бъде анулирана Задължителната отдалеченост сред хората от два метра на публичните места!!!
Тази мярка унищожава бизнеса ни!
Следват митинги!!!
От Федерацията на джебчиите.
Тя беше мощна и самостоятелна жена. Всичко постигаше сама. Оргазмът не правеше изключение!
Политик, към гласоподаватели, в едно планинско село:
- Какви проблеми имате?
- Ми … 2 съществени:
1. Имаме болница,но нямаме лекар …
- Момент..
Политикът,вдига моб.телефон,говори две минути …
- Готово,проблемът е решен,а вторият проблем?
- Нѐмаме покритие за мобилни телефони …
За жена ми съседите шушукат: "По зъбите й проличава, че мъжът й е състоятелен, само че много експлозивен човек...! "
- Скъпа, да излезем на ресторант...?!
- Да излезем, но в действителност ще съм ти все по-скъпа...Ще платиш ли и един PCR-тест?
Жените към този момент все по-рядко имат вяра в любовта от пръв взор. То настанаха едни времена, когато от пръв взор не можеш да определиш кой какъв брой пари има!
За да имате здрави фамилни връзки, мъжът би трябвало да взема решенията, а дамата да споделя, какви!
Жена се оплаква на другарка:
-- Ееее...Зарязах го...Трети път го поканвам на посетители...гася лампата,а той търчи да оправя бушоните...
Сто % вършат нов Facebook за имунизирани...
Полицията е заловила група мошеници, продаващи подправени дипломи.
- "Наложи се да ги пуснем " - съобщи доцент лекар на икономическите науки сержант Иванов.
Следователят:
- Седнете на стола.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол.
Момичета, газта към този момент е 1.32лв. Той не идва единствено с цел да Ви види.
Сиамски близнаци отишли на лекар:
- Докторе, имаме проблем! - оплакал се единият.
- Какъв? - попитал докторът.
- Брат ми е гей - дал отговор близнакът.
- Е, това не е болест, какъв е казуса?
- Амиииии, имаме един задник!
- Дядо Гошо, вдигаш ли още самолета?
- Не, момчето ми! Авиокомпанията ми банкрутира...
Въртяхме, сукахме… няма към този момент накъде – пристигна и нашето време да се боднем, единствено и единствено да можем да поддържаме стопанската система в страната. В противоположен случай на дребния % имунизирани ще им бъде мъчно да носят цялата тази тежест на плещите си, то заведения за хранене, то молове, то нощни заведения… всичко тях ги чака.
Съветваме Ви, преди публично да се „ предадете “ поради светия документ, да се имунизирате с домашна високоградусова напитка.
А в този момент се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Финалната борба на „ Игри на волята “ ще бъде да разтоварят кораба „ Вера Су “.
Пробвах да вляза със зелен документ в киното, само че не ме пуснаха. Искат ми и билет, апелирам ти се!
Ако сутринта се събудиш сред 7 мъже и не си Снежанка, значи си голем отпадък!
Жена попълня фиш в тото пункт:
- Ако печеля ще си купя нови обувки!
- А в случай че не спечелиш?
- Ще ми ги купиш ти:)
Няма да не помни по какъв начин на бала пеехме прегърнати „ заклевам се в никакъв случай да не не помня теб, с който 5 години всичко съм делил “ с хора, които по 8 минути убеждавах да ми услужат с писалка.
Тази година някои хора ще гласоподават повече пъти, в сравнение с са правили секс…
Двама овчари си приказват:
- Пешо знаеш ли кво е това виагра?
- Не, кво е?
- Хапче, дето като го пиеш и можеш да правиш секс 4-5 пъти.
- Ахааа, някъкъв тип успокоително значи?
От ЦИК оповестиха графика за парламентарните избори през 2022г: 20-ти март, 26-ти юни, 18-ти септември и 4-ти декември.
- Асане, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след секс?
- А да забележим различен път ще крадеш ли ябълки?!
Вкарай 2 пръста, в случай че е доста необятна 3. Като усетиш, че е мокра, ги движи напред обратно и наляво-надясно. Така се мие чаша, перверзници…
- Хайде на кафе?
- Не мога, не съм имунизирана
- Амии, хайде тогава у дома да те боцна...
- Скъпа, в неделя съм на лов. Знаеш, че лов не се пропуща.
- Няма да има лов, скъпи. Разбих й муцуната на оная лисица!
Актуална свалка: Ще ти заседна в сърцето като транспортен съд край Камен бряг!
Някога девойките готвеха като нашите майки, а в този момент пият като нашите татковци!
- Жена, желае ми се секс с две дами. Ти какво ще кажеш?
- Недей по този начин бе, палавнико! Така ще се изложиш 2 пъти!
Обява: Мъж търси жена без зелен документ за отбягване на непотребни разноски - заведения за хранене, пътешествия, музеи...
- Пешо, какво ми се блъскаш от горната страна ми бе тъпанар?
- Абе Венче, секс вършим!
Мъж гледа порно. През това време жена му надниква през вратата:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, че след това ще те изпитвам!
Вече не рева, когато нарязвам кромид. Вече рева, когато наливам олио.
Врачански свалки:
-Ше ти апа зрънотом по какъв начин яре дръпа дренки!
- Миме, напуснала си банката с цел да почнеш…на Околовръстното!?
- Ми на Хелоуин се маскирах катопроситут’ка ….само в случай че знаеш какъв брой пари събрахххх …
- Защо не ми сподели,че си женен? Сега остава график да направиш...
- Ми може...Ти в понеделник, сряда и петък.А за жена ми вторник, четвъртък и събота!
- А неделята?
- Аааа,неделята ми е за непознато.
Наследих огромна сума пари.
Купих си къща.
Купих си кола.
Напуснах работа.
Отворих си компания.
Събудих се.
Сега си върша кафе...
А едно време най-голямото разцепление на народа бе:
дали е "принцеса " или "странджанка ".
Ех, по-прости времена.
А питате ли ги тези 18% имунизирани какво им е? Да се чудят на работа ли да вървят, на мол, на ресторант, на фитнес ли? Кое по-напред?! Цялата стопанска система на техните имунизирани рамене лежи!
"Искам да благодаря на държавното управление, че откриха метод да не пускат жена ми в мола. "
И се откри някой на митингите да излезе с афиш
"Сега е момента за жилището!
п. с. Не ваксинирай баба си! "
Малки разгласи:
11-годишен пазари в магазини над 300 кв.м. против възнаграждение.
Не ме почита! - намерения си тя, четейки sms-а на телефона си.
"петя, върви на майната си! "
Написал ми е името с дребна писмен знак!
Той: Мога да ти дам луната, звездите, цялата галактика...
Тя: Ма ти правилно нямаш пари!
- Тате, апелирам те, затвори си очите.
- Защо?
- Мама сподели, че в случай че си затваряш очите, ще стартираме да живеем доста по-добре!
„ И по този начин не е лошо”, сподели Тончо откакто хвърли камък по кучето, а уцели тъщата.
По телефона:
-Хайде да вършим виртуален секс! Теб гола жена възбужда ли те?
-Ами да!
-Аз съм изцяло гола и танцувам стриптииз за теб! Как е твоя макък другар?
-Стефчо? Ти от кое място го познаваш?
-Къде беше бе?
-Дишах чист въздух в тоалетната!
-В тоалетната?
-Ми да! На работа, там е единственото място дето може да си без маска и да не те глобят!
Иван убеди всички дами в селото, че антителата се предават по сексуален път и ги имунизира. На някои към този момент сложи и втора ваксина...
- Леле жено,да видиш през днешния ден синът ни самичък стана,сам се облече и изиска ястие...
- 35-годишният или по-големият?
- Господине, имате ли зелен документ?
- Оти?
- Ами...защото без него не може да влезете в заведението!
- И'ам!
- Чудесно! Само би трябвало в този момент да ми го покажете.
- Я па тоа? Тука пред сите ли?
- Ами, да, просто го извадете, проблем ли е?
- А, ке...я съм го вадил и на мèста с по-коджа народ...
- Ама господине, какво вършиме!? Не, не, не, не. Сертификата, документа извадете...
- Докторе, сънувам персонажи от "Междузвездни войни ".
- И по кое време стартира това?
- Преди доста, доста години, в една далечна вселена...
Настояваме да бъде анулирана Задължителната отдалеченост сред хората от два метра на публичните места!!!
Тази мярка унищожава бизнеса ни!
Следват митинги!!!
От Федерацията на джебчиите.
Тя беше мощна и самостоятелна жена. Всичко постигаше сама. Оргазмът не правеше изключение!
Политик, към гласоподаватели, в едно планинско село:
- Какви проблеми имате?
- Ми … 2 съществени:
1. Имаме болница,но нямаме лекар …
- Момент..
Политикът,вдига моб.телефон,говори две минути …
- Готово,проблемът е решен,а вторият проблем?
- Нѐмаме покритие за мобилни телефони …
За жена ми съседите шушукат: "По зъбите й проличава, че мъжът й е състоятелен, само че много експлозивен човек...! "
- Скъпа, да излезем на ресторант...?!
- Да излезем, но в действителност ще съм ти все по-скъпа...Ще платиш ли и един PCR-тест?
Жените към този момент все по-рядко имат вяра в любовта от пръв взор. То настанаха едни времена, когато от пръв взор не можеш да определиш кой какъв брой пари има!
За да имате здрави фамилни връзки, мъжът би трябвало да взема решенията, а дамата да споделя, какви!
Жена се оплаква на другарка:
-- Ееее...Зарязах го...Трети път го поканвам на посетители...гася лампата,а той търчи да оправя бушоните...
Сто % вършат нов Facebook за имунизирани...
Полицията е заловила група мошеници, продаващи подправени дипломи.
- "Наложи се да ги пуснем " - съобщи доцент лекар на икономическите науки сержант Иванов.
Следователят:
- Седнете на стола.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол.
Момичета, газта към този момент е 1.32лв. Той не идва единствено с цел да Ви види.
Сиамски близнаци отишли на лекар:
- Докторе, имаме проблем! - оплакал се единият.
- Какъв? - попитал докторът.
- Брат ми е гей - дал отговор близнакът.
- Е, това не е болест, какъв е казуса?
- Амиииии, имаме един задник!
- Дядо Гошо, вдигаш ли още самолета?
- Не, момчето ми! Авиокомпанията ми банкрутира...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ