Петъчен туитър, борещ се за „голямата награда“
Дойде последният работен ден от седмицата, а с него и петъчният туитър. Тази седмица той е надъхан да завоюва премията, оповестена от ресторантьорите у нас.
На кой са му непотребни едни 1000 лв. в създалата се рецесия, единствено би трябвало да издебнем Мутафчийски или Ангелов в ресторант и да ги снимаме.
След вчерашното изявление на генерала, че му идва самичък да се снима… нашият туитър е подготвен да си подели облагата с него, с цел да наподобява по-достоверно и Мутафчийски да не си изпраща самичък фотографията.
Сега ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Ако гаджето ви си поставя телефона на самолетен режим когато е с вас, не сте единствения пътник.
-Докторе,студени са ми краката...
- Те и моите мръзнат,ама като легна до жена ми и тя ги стопля!
- А аз по кое време мога да ида при нея?
Мале като си погледна някогашните. Май от 15 години имам КОВИД. Никакъв усет съм нямал!
"Скъпи СЪСЕДИ, РАДВАЙТЕ сеее! Ремонтът завърши. Перфоратор, дрелка, флекс - продадохме всичко! И с парите си купихме какво??? КА-РА-О-КЕЕЕЕ!!! "
- Докторе, боли ме черния дроб.
- Пиете ли?
- Пия, само че не минава...
Някой да каже на Лили Иванова да си прибере ветровете, че напълно ни издуха.
-Скъпа, какво има за вечеря?
-Мързеливи сарми!
-Какво е това?
-Зелето е на балкона, а плънката във фризера...
И да знаете....Мозъкът ми работи като часовник. Даже от време на време изскача кукувица...
Надпис на бензиностанция:
"Пушенето по време на зареждане може да ви помогне за постоянно да ги откажете! "
-Докторе гласът на жена ми изчезна,какво да направя?!
-Моят съвет е,приберете се тази вечер в три часа- мисля,че ще се оправи!
- Пак ли си купила обувки? - запитвам жена ми.
- Ааa, тези са ми за кухнята - с високи токчета, с цел да мога да стигам до подправките...
Жена ми ме укорява:
– Забелязал ли си какъв брой благ и гальовен е нашият комшия. Постоянно прегръща и целува младата си брачна половинка. Защо не го правиш и ти?
– Че аз даже не я познавам.
У България се оди на ортодонт, коги жабуреньето с рикия не оказва помощ.
Катя прокара ръка по ципа на Пешко и разбра, че той няма твърди планове за нея.
Скъпи, толкоз доста те обичам, че поради теб съм подготвена да зарежа половината си любовници!
И ми вика:
- Опиши се.
- Ми... Кости, месо, сланина, половин кофа кръв и две хубави очи...
-Ало?
Отвлякохме жена ти, дай 100 000 и ще ти я върнем!
ДЕН 2 - Ало?
- Ела си я вземи, ние ще ти дадем 100 000 лв..
Уважаеми дами, да се носят облекла за 1000 лева, а да се събличат за 100 лева е образец за погрешно направен бизнес проект.
Един ден гласуване-четири години недояждане и псуване! И по този начин към този момент тридесет години тъпо битие!
Момичета,преди да си изберете мъж, не е зле да знаете, че децата ви ще наподобяват на него, а не на колата му.
Тъщата:
- Случихме на добър шурей! Много е пестелив - с една салата 4 ракии изпива!
Била съм шивачка, била съм готвачка, била съм кранистка, ма най-вече съм била първия си мъж!
След ПТП дамата от едната кола пита другия водач:
- Добре де, моя ли е виновността в този момент?
- Неееееее… Изцяло моя… Защото отдалеко видях, че колата е ръководена несъответстващо, че зад кормилото е жена, можех умерено да си прескоча мантинелата и добродушно да си изчакам в равнищата с царевицата, но не… Да карам тука и аз….
Медицинската сестра към пациент в болнична стая:
- Стига толкоз телевизия,време е за лягане!
- Добре,ама да не ни заловен...
Редовният секс с една жена, води до пилешка чорба, мусака и кавги...
Истинската обич е погубила доста хора, френската - никого!
- Скъпа, за какво ми изневери?
- Млада и неопитна бях!
- Ми то преди три дни беше, ма!
Като виждам по какъв начин вървят нещата, идващия път в който вляза в дискотека, ще бъде с цел да прибера децата си.
Kолко наивно съм считала, че "Шушана " е шлагерът на столетието, преди да чуя:
"Сега е момента за жилището "!
Любимата ми поза:
аз - изпод, одеялото-отгоре.
Не забравяйте! Този месец честваме 3 дни, когато мъжът постоянно е прав. Това е 29, 30 и 31 февруари...
Не желая доста..само желая всеки китаец да ми даде по 1 евро.
Мара решaвa кръстословица.
- Пешo, каквo ѝ трябвa нa еднa дaмa, с цел да бъде щастлива?
- Любoв, внимание, цветя...
- Не се е*авай! Имa местo единствено зa 3 букви.
-Лельо, разбрах за какво девойките нямат п*шки...
- Защо?
- Защото са им паднали... а аз открих твоята под възглавницата...
7 индивида пушат в купето на влака, осмият се обажда:
- Аз преча ли ви, че не пуша.
Бензиностанция. Баща и сина му вървят към касата, детето носи три колички в ръце и мрънка:
- Тате, хвани ги ти. Не ги желая.
Бащата през зъби:
- Престани, Ваньо. Казах ти - за пред майка ти, ти си ги желал!
- Прати ми някоя фотография на гърдите си.
- Нямам.
- Нищо, колкото имаш...
- Свободен ли си тази вечер?
- Свободен съм!
- Супер, таман да си починеш малко..!
Само служител на реда може да отиде на "тайно празненство " и да се означи във Facebook...
Не разбирам за какво не са кръстили цялата ни страна "Враждебна ", ами единствено някакъв квартал?
- Zdrasti mace!
- А стига ве, ти от къде знаеш британски?
- Mi, na, naucih go!
-Иванчо, за какво през вчерашния ден не беше на учебно заведение?
- Бях болен, госпожо.
- Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да вървиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил на стриптийз, в къщи си бях!
- Не ме неистини, от пилона всичко се вижда!
Хладилник с лицево различаване.
- Хайде отвори се бе,мама ти остаряла.....
- Вие достигнахте максимума калории,моля елате на следващия ден.
Семейство решили да изнасят незаконно животни.Мъжът споделя на дамата:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита дамата.
- Ако оцелее, оцелее, майната му! - дава отговор мъжът.
-Сашко, за какво плачеш?
-Тати си удари пръста с чука.
-Питам те, ти за какво плачеш?
-До доскоро се смеех!
Влюбен юноша споделя:
- Къде си скъпа моя, Соня?
А ехото отвърнало:
- С оня…,с оня…
Жена влиза в лекарски кабинет и стартира да се съблича:
-Отдавна не сте идвали?
-Бях болна докторе!
Имам 500 лв.. Жена ми желае 300, любовницата - 200...
В последна сметка ми останаха 500 и две пропуснати повиквания...
-Любима,гледай падаща звезда,бързо пожелай си нещо!
-Искам да се ожениш за мен!
-Гледай,гледай,звездата потегли нагоре!
Влезнах във F.B. на моя,а там-снимка,той и аз! Погледнах какво написа под нея и онемях-„ Аз и моята леля”.
Той:-За финален път те запитвам,ти ли взе парите ми?
Тя:-Не съм ги пипала,но няма да ти ги дам...
Шведска маса по нашенски - запой в гараж, върху щайга...
Ех,Фики,Фикии,
в случай че бе изпял: "Сега е момента за жилището " преди 15г...
до в този момент половината да съм го изплатил...
- Имаш ли фантазия?
- Имам.
- Каква?
- Искам да спра да пия.
- А за какво не спираш?
- И тогава по какъв начин да пребивавам без фантазия?
Истинския интелектуалец в никакъв случай няма да каже за жена - „ каквато си беше глупачка, такава си остана “, той ще каже - „ времето няма власт над нея “...
-Дядо, доста ергени са
ухажвали баба!Ти по какъв начин разбра, че теб обича най-вече?
-На другите им
даде... чак след сватбата!
Две баби си приказват: - Моят дъртак не стопира да си гризе ноктите, ужасяващ табиет. - Ооо, аз моя го отучих! - Как ма, ръцете ли му вързваш? - Не, укривам му зъбите!
Ако черният дроб на Пешо знаеше, че през г*за има излаз от дълго време да се беше изнесъл...
Един ром починал и свети Петър го посреща:
– Къде искаш да отидеш? В парадайса или в пъкъла?
– Аку можи в Германия бате..
Скоро тази приемливост ще докара до това:
Родител 1
към Родител 2:
- Донеси мляко, че нещото реве.
Добрата майка не бие детето си. Тя му облича фланелка с Криско и другите деца го бият.
На кой са му непотребни едни 1000 лв. в създалата се рецесия, единствено би трябвало да издебнем Мутафчийски или Ангелов в ресторант и да ги снимаме.
След вчерашното изявление на генерала, че му идва самичък да се снима… нашият туитър е подготвен да си подели облагата с него, с цел да наподобява по-достоверно и Мутафчийски да не си изпраща самичък фотографията.
Сега ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Ако гаджето ви си поставя телефона на самолетен режим когато е с вас, не сте единствения пътник.
-Докторе,студени са ми краката...
- Те и моите мръзнат,ама като легна до жена ми и тя ги стопля!
- А аз по кое време мога да ида при нея?
Мале като си погледна някогашните. Май от 15 години имам КОВИД. Никакъв усет съм нямал!
"Скъпи СЪСЕДИ, РАДВАЙТЕ сеее! Ремонтът завърши. Перфоратор, дрелка, флекс - продадохме всичко! И с парите си купихме какво??? КА-РА-О-КЕЕЕЕ!!! "
- Докторе, боли ме черния дроб.
- Пиете ли?
- Пия, само че не минава...
Някой да каже на Лили Иванова да си прибере ветровете, че напълно ни издуха.
-Скъпа, какво има за вечеря?
-Мързеливи сарми!
-Какво е това?
-Зелето е на балкона, а плънката във фризера...
И да знаете....Мозъкът ми работи като часовник. Даже от време на време изскача кукувица...
Надпис на бензиностанция:
"Пушенето по време на зареждане може да ви помогне за постоянно да ги откажете! "
-Докторе гласът на жена ми изчезна,какво да направя?!
-Моят съвет е,приберете се тази вечер в три часа- мисля,че ще се оправи!
- Пак ли си купила обувки? - запитвам жена ми.
- Ааa, тези са ми за кухнята - с високи токчета, с цел да мога да стигам до подправките...
Жена ми ме укорява:
– Забелязал ли си какъв брой благ и гальовен е нашият комшия. Постоянно прегръща и целува младата си брачна половинка. Защо не го правиш и ти?
– Че аз даже не я познавам.
У България се оди на ортодонт, коги жабуреньето с рикия не оказва помощ.
Катя прокара ръка по ципа на Пешко и разбра, че той няма твърди планове за нея.
Скъпи, толкоз доста те обичам, че поради теб съм подготвена да зарежа половината си любовници!
И ми вика:
- Опиши се.
- Ми... Кости, месо, сланина, половин кофа кръв и две хубави очи...
-Ало?
Отвлякохме жена ти, дай 100 000 и ще ти я върнем!
ДЕН 2 - Ало?
- Ела си я вземи, ние ще ти дадем 100 000 лв..
Уважаеми дами, да се носят облекла за 1000 лева, а да се събличат за 100 лева е образец за погрешно направен бизнес проект.
Един ден гласуване-четири години недояждане и псуване! И по този начин към този момент тридесет години тъпо битие!
Момичета,преди да си изберете мъж, не е зле да знаете, че децата ви ще наподобяват на него, а не на колата му.
Тъщата:
- Случихме на добър шурей! Много е пестелив - с една салата 4 ракии изпива!
Била съм шивачка, била съм готвачка, била съм кранистка, ма най-вече съм била първия си мъж!
След ПТП дамата от едната кола пита другия водач:
- Добре де, моя ли е виновността в този момент?
- Неееееее… Изцяло моя… Защото отдалеко видях, че колата е ръководена несъответстващо, че зад кормилото е жена, можех умерено да си прескоча мантинелата и добродушно да си изчакам в равнищата с царевицата, но не… Да карам тука и аз….
Медицинската сестра към пациент в болнична стая:
- Стига толкоз телевизия,време е за лягане!
- Добре,ама да не ни заловен...
Редовният секс с една жена, води до пилешка чорба, мусака и кавги...
Истинската обич е погубила доста хора, френската - никого!
- Скъпа, за какво ми изневери?
- Млада и неопитна бях!
- Ми то преди три дни беше, ма!
Като виждам по какъв начин вървят нещата, идващия път в който вляза в дискотека, ще бъде с цел да прибера децата си.
Kолко наивно съм считала, че "Шушана " е шлагерът на столетието, преди да чуя:
"Сега е момента за жилището "!
Любимата ми поза:
аз - изпод, одеялото-отгоре.
Не забравяйте! Този месец честваме 3 дни, когато мъжът постоянно е прав. Това е 29, 30 и 31 февруари...
Не желая доста..само желая всеки китаец да ми даде по 1 евро.
Мара решaвa кръстословица.
- Пешo, каквo ѝ трябвa нa еднa дaмa, с цел да бъде щастлива?
- Любoв, внимание, цветя...
- Не се е*авай! Имa местo единствено зa 3 букви.
-Лельо, разбрах за какво девойките нямат п*шки...
- Защо?
- Защото са им паднали... а аз открих твоята под възглавницата...
7 индивида пушат в купето на влака, осмият се обажда:
- Аз преча ли ви, че не пуша.
Бензиностанция. Баща и сина му вървят към касата, детето носи три колички в ръце и мрънка:
- Тате, хвани ги ти. Не ги желая.
Бащата през зъби:
- Престани, Ваньо. Казах ти - за пред майка ти, ти си ги желал!
- Прати ми някоя фотография на гърдите си.
- Нямам.
- Нищо, колкото имаш...
- Свободен ли си тази вечер?
- Свободен съм!
- Супер, таман да си починеш малко..!
Само служител на реда може да отиде на "тайно празненство " и да се означи във Facebook...
Не разбирам за какво не са кръстили цялата ни страна "Враждебна ", ами единствено някакъв квартал?
- Zdrasti mace!
- А стига ве, ти от къде знаеш британски?
- Mi, na, naucih go!
-Иванчо, за какво през вчерашния ден не беше на учебно заведение?
- Бях болен, госпожо.
- Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да вървиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил на стриптийз, в къщи си бях!
- Не ме неистини, от пилона всичко се вижда!
Хладилник с лицево различаване.
- Хайде отвори се бе,мама ти остаряла.....
- Вие достигнахте максимума калории,моля елате на следващия ден.
Семейство решили да изнасят незаконно животни.Мъжът споделя на дамата:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита дамата.
- Ако оцелее, оцелее, майната му! - дава отговор мъжът.
-Сашко, за какво плачеш?
-Тати си удари пръста с чука.
-Питам те, ти за какво плачеш?
-До доскоро се смеех!
Влюбен юноша споделя:
- Къде си скъпа моя, Соня?
А ехото отвърнало:
- С оня…,с оня…
Жена влиза в лекарски кабинет и стартира да се съблича:
-Отдавна не сте идвали?
-Бях болна докторе!
Имам 500 лв.. Жена ми желае 300, любовницата - 200...
В последна сметка ми останаха 500 и две пропуснати повиквания...
-Любима,гледай падаща звезда,бързо пожелай си нещо!
-Искам да се ожениш за мен!
-Гледай,гледай,звездата потегли нагоре!
Влезнах във F.B. на моя,а там-снимка,той и аз! Погледнах какво написа под нея и онемях-„ Аз и моята леля”.
Той:-За финален път те запитвам,ти ли взе парите ми?
Тя:-Не съм ги пипала,но няма да ти ги дам...
Шведска маса по нашенски - запой в гараж, върху щайга...
Ех,Фики,Фикии,
в случай че бе изпял: "Сега е момента за жилището " преди 15г...
до в този момент половината да съм го изплатил...
- Имаш ли фантазия?
- Имам.
- Каква?
- Искам да спра да пия.
- А за какво не спираш?
- И тогава по какъв начин да пребивавам без фантазия?
Истинския интелектуалец в никакъв случай няма да каже за жена - „ каквато си беше глупачка, такава си остана “, той ще каже - „ времето няма власт над нея “...
-Дядо, доста ергени са
ухажвали баба!Ти по какъв начин разбра, че теб обича най-вече?
-На другите им
даде... чак след сватбата!
Две баби си приказват: - Моят дъртак не стопира да си гризе ноктите, ужасяващ табиет. - Ооо, аз моя го отучих! - Как ма, ръцете ли му вързваш? - Не, укривам му зъбите!
Ако черният дроб на Пешо знаеше, че през г*за има излаз от дълго време да се беше изнесъл...
Един ром починал и свети Петър го посреща:
– Къде искаш да отидеш? В парадайса или в пъкъла?
– Аку можи в Германия бате..
Скоро тази приемливост ще докара до това:
Родител 1
към Родител 2:
- Донеси мляко, че нещото реве.
Добрата майка не бие детето си. Тя му облича фланелка с Криско и другите деца го бият.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ