Кога жената бие за говорене на „ти“?
Чух, че си си намерил работа?
– Да, надзирател на склад.
– А какъв е графикът?
– Ден спиш, три почиваш…
***
Оптимист при психолог…
Психологът:
– Представете си, че дядо Ви е умрял…
– Е, имам още един.
– Закъснявате за погребението.
– Сядам в колата и … газ.
– Но вие се страхувате от високите скорости.
– Ще изпия бутилка ракия за кураж!
– Ето! Както сте пийнал ви стопира полиция…
– Ще се „ разберем “…
– Не можете да се „ разберете “. Спряла ви е полицайка.
– Ще се срещна и ще пофлиртувам.
– Да, но тя е доста грозна!
– Да, но аз към този момент съм пийнал!..
***
– Жоре, какъв брой годишна е тъща ти?
– Не знам, само че несъмнено е към 130-годишна!
– Глупости! Човек не може да живее толкоз години!
– Е то това човек ли е…
***
Мъж минава с автомобила си през едно село. Някъде по пътя, без да желае, сгазва един петел. Мъжът, отговорно излиза от колата, взема петела на ръце и го носи на стопанката, която следи всичко през оградата на близката къща.
– Аз такова, апелирам за опрощение. Ще ми позволите ли, в случай че е допустимо, несъмнено, да заменя вашия петел с…..
Стопанката:
– Може несъмнено. Ей ги кокошките са там на двора….
***
– Абе, що ти е синьо окото, бе?
– Щото дамата ме бушонира…
– И за какво?
– Говорех й на ти!
– Че то поради това не бият!
– Бият, бият…
– Е по какъв начин по този начин бият, бе, пич?
– Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика: „ Абе, ние от дълго време не сме правили секс! “, а аз й крещя: „ Не ние, а ти! “.
***
– Още ли си сгодена за оня буен ловджия на диви животни? – пита жена приятелката си.
– О, не! Разделихме се! Един ден ме предложения в стаята, където държи ловните си титли, притегли ме към себе си и ми сподели: „ Каква хубава кожа имаш, скъпа! “…
***
– На какъв брой години сте?
– Годините ми подхождат на номера на обувките ми.
– Кой номер обувки носите?
– 35.
– Не ви ли стискат?
***
Бос на компания се прибира вкъщи в непоносимо въодушевление. Жена му го пита:
– Някакви неприятности ли имаше през днешния ден?
– И още по какъв начин! Човекът, върху който нормално си изливам гнева през днешния ден не пристигна на работа.
***
– Как се назовава мъж, на който е провървяло в любовта?
– Ерген.
***
Един мъж бяга по перона на гарата и вика:
– Инфекция, зараза!
Един кондуктор строго му прави забележка:
– Не нарушавайте публичния ред!
– Търся жена си!
– Е, какво сте се развикали „ Инфекция, зараза “?
– Ами тук пред хората чума ли да я нарека?
***
Изучава Петка история на античния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
– Василий Иванич, чета си аз тука „ Патрициите повикаха хетери и проведоха оргия “. Но не ми е ясно, какво е това оргия?
– Оргията, Петка, това си е разпивка.
– А хетерите, какво са?
– Хетерите, това са проститутки.
– До тук ми стана ясно Василий Иванич, само че кои са патрициите?
– Виж Петка, това към този момент е печатна неточност. Трябва да са били партийците.
***
– Леле, мамо, коства ми се, че съм бременна….
– Голяма си глупачка. Всичко това е от нелепост. Къде ти беше главата….
– Ми не помня. Струва ми се под волана….
***
През нощта забелязах апаш да влиза вкъщи и да рови за нещо.
Попитах го:
– Какво търсиш?
Той сподели:
– Пари.
Към него се причислих и аз.
***
Автобус. До перфоратора стои тригодишно момиченце и наедрял татко. Момиченцето къса билетчетата за рейса на дребни късчета и ги пуска на земята.
– Миме, апелирам те престани! – шепне бащата.
Никаква реакция.
– Миме, споделих ти да престанеш! – покачва глас бащата.
Отново никаква реакция.
– А бе ти за какво не ме слушаш, бе, детенце! – крещи бащата.
Мимето подвига глава ненадейно и с цялостна мощ извиква:
– А на тебе мама като ти споделя да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а?
***
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва собствен зависещ да прави див, свиреп огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
– Какво е това? – пита учуден той – Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
– Ами, шефе… то оттова се почна…
***
Автомонтьор към притежателя на разваления автомобил:
– Резервните елементи, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
– Напълно е допустимо. На кръстовището се ударихме три коли.
***
– Ужас! Какво си мисли този пешеходец? Докога мисли да тича пред колата ни? – споделила жена, стояща зад кормилото.
– Прави каквото знаеш, – дава отговор мъжът, изравен до нея – само че в случай че бях на твое място щях да сляза от тротоара.
– Да, надзирател на склад.
– А какъв е графикът?
– Ден спиш, три почиваш…
***
Оптимист при психолог…
Психологът:
– Представете си, че дядо Ви е умрял…
– Е, имам още един.
– Закъснявате за погребението.
– Сядам в колата и … газ.
– Но вие се страхувате от високите скорости.
– Ще изпия бутилка ракия за кураж!
– Ето! Както сте пийнал ви стопира полиция…
– Ще се „ разберем “…
– Не можете да се „ разберете “. Спряла ви е полицайка.
– Ще се срещна и ще пофлиртувам.
– Да, но тя е доста грозна!
– Да, но аз към този момент съм пийнал!..
***
– Жоре, какъв брой годишна е тъща ти?
– Не знам, само че несъмнено е към 130-годишна!
– Глупости! Човек не може да живее толкоз години!
– Е то това човек ли е…
***
Мъж минава с автомобила си през едно село. Някъде по пътя, без да желае, сгазва един петел. Мъжът, отговорно излиза от колата, взема петела на ръце и го носи на стопанката, която следи всичко през оградата на близката къща.
– Аз такова, апелирам за опрощение. Ще ми позволите ли, в случай че е допустимо, несъмнено, да заменя вашия петел с…..
Стопанката:
– Може несъмнено. Ей ги кокошките са там на двора….
***
– Абе, що ти е синьо окото, бе?
– Щото дамата ме бушонира…
– И за какво?
– Говорех й на ти!
– Че то поради това не бият!
– Бият, бият…
– Е по какъв начин по този начин бият, бе, пич?
– Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика: „ Абе, ние от дълго време не сме правили секс! “, а аз й крещя: „ Не ние, а ти! “.
***
– Още ли си сгодена за оня буен ловджия на диви животни? – пита жена приятелката си.
– О, не! Разделихме се! Един ден ме предложения в стаята, където държи ловните си титли, притегли ме към себе си и ми сподели: „ Каква хубава кожа имаш, скъпа! “…
***
– На какъв брой години сте?
– Годините ми подхождат на номера на обувките ми.
– Кой номер обувки носите?
– 35.
– Не ви ли стискат?
***
Бос на компания се прибира вкъщи в непоносимо въодушевление. Жена му го пита:
– Някакви неприятности ли имаше през днешния ден?
– И още по какъв начин! Човекът, върху който нормално си изливам гнева през днешния ден не пристигна на работа.
***
– Как се назовава мъж, на който е провървяло в любовта?
– Ерген.
***
Един мъж бяга по перона на гарата и вика:
– Инфекция, зараза!
Един кондуктор строго му прави забележка:
– Не нарушавайте публичния ред!
– Търся жена си!
– Е, какво сте се развикали „ Инфекция, зараза “?
– Ами тук пред хората чума ли да я нарека?
***
Изучава Петка история на античния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
– Василий Иванич, чета си аз тука „ Патрициите повикаха хетери и проведоха оргия “. Но не ми е ясно, какво е това оргия?
– Оргията, Петка, това си е разпивка.
– А хетерите, какво са?
– Хетерите, това са проститутки.
– До тук ми стана ясно Василий Иванич, само че кои са патрициите?
– Виж Петка, това към този момент е печатна неточност. Трябва да са били партийците.
***
– Леле, мамо, коства ми се, че съм бременна….
– Голяма си глупачка. Всичко това е от нелепост. Къде ти беше главата….
– Ми не помня. Струва ми се под волана….
***
През нощта забелязах апаш да влиза вкъщи и да рови за нещо.
Попитах го:
– Какво търсиш?
Той сподели:
– Пари.
Към него се причислих и аз.
***
Автобус. До перфоратора стои тригодишно момиченце и наедрял татко. Момиченцето къса билетчетата за рейса на дребни късчета и ги пуска на земята.
– Миме, апелирам те престани! – шепне бащата.
Никаква реакция.
– Миме, споделих ти да престанеш! – покачва глас бащата.
Отново никаква реакция.
– А бе ти за какво не ме слушаш, бе, детенце! – крещи бащата.
Мимето подвига глава ненадейно и с цялостна мощ извиква:
– А на тебе мама като ти споделя да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а?
***
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва собствен зависещ да прави див, свиреп огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
– Какво е това? – пита учуден той – Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
– Ами, шефе… то оттова се почна…
***
Автомонтьор към притежателя на разваления автомобил:
– Резервните елементи, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
– Напълно е допустимо. На кръстовището се ударихме три коли.
***
– Ужас! Какво си мисли този пешеходец? Докога мисли да тича пред колата ни? – споделила жена, стояща зад кормилото.
– Прави каквото знаеш, – дава отговор мъжът, изравен до нея – само че в случай че бях на твое място щях да сляза от тротоара.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ