Защо блондинка държи главата си над включена печка?
Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, смъква си гащите и пита:
-Имам ли косми по задника?
Тъщата ошашавено:
– Иииимаш!
– А по този начин, виж ги добре, след това да не ми натякваш, че с един гол задник съм пристигнал у вас..
***
Мъж се среща с красива жена в бар. След наложителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща отвън града. На средата на пътя мъжът стопира колата и споделя на дамата:
– Излизай!
– Що?
– Излизай, ти споделям!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за фанатици, изнасилвачи… Мъжът в същото време й споделя:
– А в този момент направи един… снежен човек! Жената прави и трепери. След като завършила, мъжът я поканил назад в колата и потеглили безмълвно. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта дамата, измъчвана от любознание, пита:
– А за какво трябваше нощес да върша снежен човек?
– Виж в този момент, аз си знам – като ухажор не съм нищо особено…, само че този снежен човек ти ще го помниш цялостен живот!
***
Жена отива на диетолог поради свръхтегло. Той я пита:
– Като остане храна от децата дояждате ли?
– Дояждам.
– Като остане храна от мъжа Ви – дояждате ли?
– Дояждам.
– За да не се скапе нещо, дояждате ли?
– Дояждам.
– Госпожо, съгласно мен би трябвало да си вземете прасе.
– Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
***
На улицата жена крещи на мъжа си:
Мръсник, коцкар, не пропускаш нито една фуста в града! Минаваща наоколо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате?
***
Хвалят се един на различен строители. Французинът:
– Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък първият вече лети към Ню Йорк!
Американецът:
– Това е нищо – ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия към този момент се бори в Ирак!
Нашенецът повърхностно:
– Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни…
***
В банката, изявление за заем:
– За какво ви е този заем?
– Ще върша гей клуб.
– Интересно, кой ще го посещава?
– Педерасти всякакви.
– Например?
– Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейвете които ме засичат с колите си по улиците …
– Съжалявам, само че ще би трябвало да Ви откажем този заем.
– О, и Вие заповядайте в клуба!
***
В офиса:
– Поздравления! Постигнахте невероятни триумфи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте началник на екип, след още два месеца – началник на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а в този момент към този момент сте първи вицепрезидент… Какво ще кажете?..
– Мерси, тате!
***
Между влюбени:
-За теб бих прекосил реки, горящи здания. Бих се бил с мечка. И всичко това единствено и единствено да видя сладката ти усмивка!
-О, какъв брой си благ, хайде ела до нас.
– Хайде на следващия ден, че в този момент вали.
***
Жена среща в антрето пияния си мъж:
-Какво си пил?
– Не съм пил.
– Виждам те, че си пил!
– Не съм, бе!
– Виж се – дори залиташ!
– Не съм пил!
– Добре, кажи Гибралтар!
– Добре де, пил съм.
***
Катаджия стопира автомобил за инспекция. От колата излиза човек, който едвам се държи на краката си. Катаджията:
Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда.
Шофьорът безмълвно бърка в джоба си и подава 100 лв..
– Такаааа. Я духни още един път.
Шофьорът подава още 50 лв..
– Не толкоз едва, бе, духни мощно, както първия път.
***
Имало едно патенце, което ходело в другите страни и крадяло. Отишло в Франция и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка пристигам да извършвам кражба. ” Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Отишло в Германия и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка пристигам да извършвам кражба. ” Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Дошло в България и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка… ” Изведнъж спряло и възкликнало: “А къде ми е кофичката, бе? ”
***
Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката я пита:
-Защо си се навела над тази печка?
Защото ми споделиха да си изпичам мозъка!
***
Срещат се двама съученици към този момент студенти. Единият пита другия какво учи и той му дава отговор:
– Логика, логика на психиката и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей в този момент ще ти обясня. Значи срещаш двама индивида – един чист и един замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е правилно! Ще се изкъпе чистият, тъй като по този начин е привикнал! Това е логика на психиката. Значи, отново срещаш двама индивида – чист и замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е правилно! Ще се изкъпе мръсният, тъй като е замърсен! Това е логичност. Значи, отново срещаш двама индивида – чист и замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Че е*а ли му майката!!!
– А! Ето това е към този момент философия…!!!
***
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и споделя усещания:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А дамите?
– О-о! Какви дами! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето да вземем за пример аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една доста красива кокона. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А след това?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и до момента се чудя – по какъв начин позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…
***
Междуселски рейс. Баба сяда зад водача и поръчва:
– Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
– Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се клатушка час, два, три… По едно време бабата побутва водача:
– Много ли има още до Попица?
Шофьорът с смут схваща, че е не запомнил. Тегли на разум една, върти кормилото, кара петдесет километра в противоположната посока.
– Ето, бабо, Попица. Слизай!
– Ама аз не съм за Попица!
– Ами тогава за какво спряхме?
– Дъщеря ми сподели като я наближим, да си изпия хапчето!
***
Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им споделил: – Вижте в този момент – на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лева Излагаме се! Заповядвам от на следващия ден всички да идвате на работа с автобус! На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът цялостен с рейсове!
***
Четирима мъже беседват на тематика коя специалност дава най-голяма опция брачната половинка да постави “рога ”:
– Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно наряди, незабавни случаи… И дамите им… какво да правят…
– Не си прав! Виж военните – непрекъснато дежурства, учения…
– Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
– Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял замислен.
– Какво да кажа? Аз съм лекар… на военен кораб…
-Имам ли косми по задника?
Тъщата ошашавено:
– Иииимаш!
– А по този начин, виж ги добре, след това да не ми натякваш, че с един гол задник съм пристигнал у вас..
***
Мъж се среща с красива жена в бар. След наложителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща отвън града. На средата на пътя мъжът стопира колата и споделя на дамата:
– Излизай!
– Що?
– Излизай, ти споделям!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за фанатици, изнасилвачи… Мъжът в същото време й споделя:
– А в този момент направи един… снежен човек! Жената прави и трепери. След като завършила, мъжът я поканил назад в колата и потеглили безмълвно. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта дамата, измъчвана от любознание, пита:
– А за какво трябваше нощес да върша снежен човек?
– Виж в този момент, аз си знам – като ухажор не съм нищо особено…, само че този снежен човек ти ще го помниш цялостен живот!
***
Жена отива на диетолог поради свръхтегло. Той я пита:
– Като остане храна от децата дояждате ли?
– Дояждам.
– Като остане храна от мъжа Ви – дояждате ли?
– Дояждам.
– За да не се скапе нещо, дояждате ли?
– Дояждам.
– Госпожо, съгласно мен би трябвало да си вземете прасе.
– Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
***
На улицата жена крещи на мъжа си:
Мръсник, коцкар, не пропускаш нито една фуста в града! Минаваща наоколо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате?
***
Хвалят се един на различен строители. Французинът:
– Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък първият вече лети към Ню Йорк!
Американецът:
– Това е нищо – ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия към този момент се бори в Ирак!
Нашенецът повърхностно:
– Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни…
***
В банката, изявление за заем:
– За какво ви е този заем?
– Ще върша гей клуб.
– Интересно, кой ще го посещава?
– Педерасти всякакви.
– Например?
– Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейвете които ме засичат с колите си по улиците …
– Съжалявам, само че ще би трябвало да Ви откажем този заем.
– О, и Вие заповядайте в клуба!
***
В офиса:
– Поздравления! Постигнахте невероятни триумфи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте началник на екип, след още два месеца – началник на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а в този момент към този момент сте първи вицепрезидент… Какво ще кажете?..
– Мерси, тате!
***
Между влюбени:
-За теб бих прекосил реки, горящи здания. Бих се бил с мечка. И всичко това единствено и единствено да видя сладката ти усмивка!
-О, какъв брой си благ, хайде ела до нас.
– Хайде на следващия ден, че в този момент вали.
***
Жена среща в антрето пияния си мъж:
-Какво си пил?
– Не съм пил.
– Виждам те, че си пил!
– Не съм, бе!
– Виж се – дори залиташ!
– Не съм пил!
– Добре, кажи Гибралтар!
– Добре де, пил съм.
***
Катаджия стопира автомобил за инспекция. От колата излиза човек, който едвам се държи на краката си. Катаджията:
Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда.
Шофьорът безмълвно бърка в джоба си и подава 100 лв..
– Такаааа. Я духни още един път.
Шофьорът подава още 50 лв..
– Не толкоз едва, бе, духни мощно, както първия път.
***
Имало едно патенце, което ходело в другите страни и крадяло. Отишло в Франция и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка пристигам да извършвам кражба. ” Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Отишло в Германия и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка пристигам да извършвам кражба. ” Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Дошло в България и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка… ” Изведнъж спряло и възкликнало: “А къде ми е кофичката, бе? ”
***
Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката я пита:
-Защо си се навела над тази печка?
Защото ми споделиха да си изпичам мозъка!
***
Срещат се двама съученици към този момент студенти. Единият пита другия какво учи и той му дава отговор:
– Логика, логика на психиката и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей в този момент ще ти обясня. Значи срещаш двама индивида – един чист и един замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е правилно! Ще се изкъпе чистият, тъй като по този начин е привикнал! Това е логика на психиката. Значи, отново срещаш двама индивида – чист и замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е правилно! Ще се изкъпе мръсният, тъй като е замърсен! Това е логичност. Значи, отново срещаш двама индивида – чист и замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Че е*а ли му майката!!!
– А! Ето това е към този момент философия…!!!
***
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и споделя усещания:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А дамите?
– О-о! Какви дами! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето да вземем за пример аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една доста красива кокона. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А след това?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и до момента се чудя – по какъв начин позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…
***
Междуселски рейс. Баба сяда зад водача и поръчва:
– Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
– Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се клатушка час, два, три… По едно време бабата побутва водача:
– Много ли има още до Попица?
Шофьорът с смут схваща, че е не запомнил. Тегли на разум една, върти кормилото, кара петдесет километра в противоположната посока.
– Ето, бабо, Попица. Слизай!
– Ама аз не съм за Попица!
– Ами тогава за какво спряхме?
– Дъщеря ми сподели като я наближим, да си изпия хапчето!
***
Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им споделил: – Вижте в този момент – на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лева Излагаме се! Заповядвам от на следващия ден всички да идвате на работа с автобус! На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът цялостен с рейсове!
***
Четирима мъже беседват на тематика коя специалност дава най-голяма опция брачната половинка да постави “рога ”:
– Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно наряди, незабавни случаи… И дамите им… какво да правят…
– Не си прав! Виж военните – непрекъснато дежурства, учения…
– Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
– Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял замислен.
– Какво да кажа? Аз съм лекар… на военен кораб…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ