В сайт за запознанства:– Здрасти готин, какво си търсиш?– Ами,

В уебсайт за запознанства:

– Здрасти готин, какво си търсиш?

– Ами, в случай че питаш жена ми… багра си диря.

Жена съди мъжа си за невярност:

– Господин арбитър, моят мъж ми изневерява и желая бракоразвод!

– А Вие видели ли ли сте го с друга?

– Не, само че чух.

– Е, това не може да се одобри за доказателство по делото, би трябвало да го хванете като го прави!

Жената се ядосала, когато схванала, че няма късмет да убеди съдията и по тази причина пръднала, колкото може по-силно.

Съдията:

– Не Ви ли е позор! Това е засегнатост за съда и ще заплатите санкция!

– Не бях аз, господин арбитър! Вие видяхте ли ме?

– Не Ви видях, само че чух!

– Именно…

По случай Баба Марта, на пазара се появи нов модел мартеница – две в едно. Вместо с Пижо и Пенда, единствено с Дженда!

Шеф на комерсиална компания се оплаква на сътрудник:

– Не мога да схвана какво става…. Що за търговци се навъдиха?? Не могат да продадат нищо. Пълна тъга. Едно време имах един чиновник, който съумя да продаде доилен уред на един фермер, който имаше единствено една крава, а също така му взе кравата като залог до цялостното погашение на апарата….

Атина афишира социална поръчка за закупуване на бял рейс.

Единственият аршин, по който ще се правят оценка офертите, е период за осъществяване на доставката.

Срещат се две мутри на Хаваите.

Първият:

– Ти с какви пари си тука?

Вторият:

– Помниш ли онази вила в Симеоново? Та тя изгоря и с парите от застраховката съм тука. А ти?

Първият:

– А ти помниш ли онази моя вила в Бистрица? Та, значи в Бистрица стана наводняване, всичко се скапа и в този момент с парите от застраховката съм тука.

Вторият:

– Егати пича си, значи. Как съумя да направиш наводняване в цяла Бистрица, бе??!!

Диалог в аероплан:

– Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато хвърча с вашата самолетна компания, все ме набутвате на най-гадното място – от тази седалка не мога да виждам кино лентата, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя…

– Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

Жена кани любовника си вкъщи. Внезапно на вратата се чува звънене – очевидно брачният партньор се прибира. Изплашена дамата скрива любовника си в нощното шкафче и отваря. Уморен и злобен, мъжът влиза в стаята и без да желае рита с крайник шкафчето, вбесява се, хваща го и го изхвърля през прозореца от деветия етаж. Чува се тон от разбиващо се на земята шкафче и зов.

Жената се хваща за сърцето и вика:

– Какво направи, бе? Ти умъртви човек!

– Аз да не съм го карал да минава под прозореца! – просъсква мъжът й.

Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се  настанява страхотна кокона и той се пробва да подхване диалог.

– Бизнес пътешестване или почивка? – пита гъркът, треперещ от копнеж да я смъкна.

– Конференция на нимфоманки в Чикаго! – изтърсва тя.

Мъжът преглъща от неспокойствие, не вярвайки на шанса си и пита още веднъж:

– А какво е вашето присъединяване на тази конференция?

– Аз съм преподавател и употребявам опита си, с цел да разбия някои известни легенди за секса.

– Какви да вземем за пример? – пита гъркът.

– Ами, един от тях е, че афроамериканците са най-надарени, до момента в който истината е, че локалните индианци имат най-големи членове. Друг мит е, че французите били най-хубавите любовници, до момента в който обстоятелствата демонстрират, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да разисквам тази тематика с вас, та ние даже не се познаваме! – сепнала се внезапно дамата.

– Винету! – протяга ръка гъркът.

– Винету Караманлис…

Млад художник рисува в ателието. Позира му гола госпожица. Неочаквано художникът се доближава до нея и я целува.

Придавайки си засегнат тип, девойката пита:

– Ти всички, които рисуваш ли ги целуваш?

– Не, – почнал да се оправдава художникът. – Ти си първата!

– А какъв брой си рисувал до момента?

– Всичко на всичко – четири. Чепка грозде, някакви круши, нарязана диня…и теб.

Синът на банкер пита:

– Тате, по какъв начин печелиш пари? Нали взимаш непознати пари в банката и даваш отново непознати пари?

– Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде в този момент я върни назад.

–???

– Пръстите ти мазни ли са?

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза огромна, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който колкото да си влачел краката и го спрял.

– Проверка за алкохол, духнете апелирам!

Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.

– Резултат нулев? Как е допустимо това?

Мъжът:

– Днес аз съм дежурен по похищение на вниманието…