Петъчен туитър като за Световно
Тази седмица взехме решение да посветим петъчния туитър на Световното състезание по футбол. Едно събитие обаче излезе на напред във времето и затъмни всички останали. Новината, че не какъв да е, а притежателят на Туитър Илон Мъск може да посети Сверозападна България отмести фокуса от мачовете в Катар, от хартиената бюлетина, от намирането на Сашко и даже се изравни с разискването на цените на новогодишните предложения във Велинград! Народното творчество се развихри с цялостна мощ и обществените мрежи преливат от лафчета и мемета! Така че въпреки да сме избягали от тематиката за Световното, можем да подсигуряваме, че смехът ще е като за Световно! Пожелаваме ви прелестно четене!
Оставете го тоя Мъск! Дайте да поканим японските национали и техните почитатели. Поне ще изчистят страната…
- Кое е първото нещо, което ще чуе Илон Мъск в България?
- Здравейте, аз съм Николета Лозанова!
Илон Мъск удивен от Северозапада! Щом там не престават да живеят хора, за какво на Марс да е невероятно?!
Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва Световното по футбол.
Какво са същински Игри на волята? Опитайте да изядете единствено една семка от пакетчето!
Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да откри едно мрачно място, с цел да се изпикае.
Ако е сериозен милиардер, Мъск няма да пристигна през април в Белоградчик, а за Нова година във Велинград.
Японска мъдрост:
Колкото и да феншуиш една гейша, дамата отново ще би трябвало да я икебаниш!
Добре че беше Илон Мъск, с цел да схванат огромна част от българите къде са Белоградчишките скали!
Черен петък било, да срещнеш две някогашни в дискотеката...
Три ябълки трансформираха света. Ева даде първата на Адам, втората падна на главата на Нютон, а третата е основана от Стив Джобс.
Световното в Катар коства 220 милиарда $! За да си визиите действително тази сума - това е близо месец отмора във Велинград
Лекарите предлагат още от през днешния ден да започнете да взимате по 2 чаени лъжици майонеза, с цел да избегнете майонезения потрес на Нова година
Нямаше си тая страна задоволително проблеми, ми и Мъск в този момент...
По мотив международното състезание по футбол: Да живеят зяпачите, пристигна време и за нас, ебачите!
Кметът на Калофер получил имейл от екипа на Илон Мъск, че милиардерът желал следващата година на Богоявление да води мъжкото хоро в ледените води на Тунджа.
Вчера, на пазара, една циганка ми гледа на ръка. И единствено за някакви си 20 лева разбрах, че съм доста доверчив!
Не ме интересува Мъск ли е, Илън ли е, в случай че ще идва, да си заплати винетката!
Обикновено, децата учат неприятни думи в детската градина. Ама нашия потегли на градина квалифициран!
-Отче, може ли да не заговявам?
-Може! И без това твоите постове никой не ги чете!
Само да кажа на Македонците, че Мъск е с български корени, да не си помислят нещо!
Откакто постоянно вървя да плавам, нaй-поcле изпълнявaм рекомендациите нa лекарите дa изпивaм най-малко по три литрa водa нa ден
Мъск евентуално ще съсипе твиттер, само че най-малко ще помогне за асфалтирането на Стакевци. Все е келепир.
Обява: Забавлявам дами по време на Световното!
Илиян мъск ми са види, че ше го бият или у Бурканя у Враца или пред Тошибата. Нема да остане с убави усещания като доде, не се лъжете
Английските учени, стигнаха до извода, че 90% от хората, симулират еволюция!
Елън Мъск ли да очаквам, връчването на мандата ли да очаквам, чай ли да си направя...
Важно предписание!
По време на sексове, този който има сополи би трябвало да е изпод!
Какъв милиардер е тоя Илон Мъск, една фотография на маса нема, с пържоли и шишета " Чивас ".
-По какво се отличава солариума от грила?
-По кокошката!
Изпокарай се с всички! Спести пари за Коледа.
Земята 70% е покрита с вода. Останалите 30% са покрити с идиоти, които се пробват да се избият един различен!
Вътрешната хубост на индивида е мощно пресилена - настояват патоанатомите!
-Скъпи, пострадвам без теб!
-Че аз на никое място не съм тръгнал!?
-Ми тръгвай де! Пречиш ми да пострадвам!
Сега най-сетне ще поканят Илон Мъск и в “Черешката ”.
- Скъпа,започва Световното по футбол. Излезте с приятелки да пиете кафе!
- Добре скъпи, по кое време да се прибера?
- Най-добре за Коледа!
Живота е хитра гад. Тъкмо събереш всички козове, и тя взема решение да играете шах!
Мъск в случай че знае какви мерки вървят към този момент за посрещането му, ще е жива излагация да не пристигна.
Обикновено, тя не спеше с мъжете на първа среща. Но този път не устоя и заспа!
Притежавам бодър,слънчев и отстъпчив темперамент...
Не го употребявам...за да не го прахосвам!
Грях ли е, в случай че вляза да се изкъпя в този момент? Или да си очаквам неделята, като естествените хора!
С неспокойствие чакам да видя реакцията на Илън Мъск като разбере какво значи тесла в България…
- Докторе, имам полово разстройство.
- И за какво решихте по този начин?
- Когато не ми дават, доста се смущавам.
Ураганите ги кръщавали с женски имена, тъй като идвали топли и влажни и си тръгвали с къщи и коли.
- Жена,кой е тоя, гдето ти изпрати въздушна целувка!?
- Ох …не започвай,че и на него след това требва да изяснявам …кой си ти…
Една ми вика:
Ела тази вечер у нас, няма да има никой.
Отидох вечерта, звънях, звънях...
Верно няма никой.
Tрудно е да се спори с психиатър. Ти му даваш мотив, той ти дава диагноза!
С дамата не можем да се разберем къде да прекараме отпуската. В хола, в спалнята или на балкона. Щото в кухнята излиза доста скъпо!
След 20 години брак:
- Скъпи, аз в никакъв случай няма да те оставя.
- Знам, помирих се с това.
Казват, младежта към този момент не е тази. Ама те и бабите към този момент не са тези. Чорапи не плетат, баници не вършат - единствено киснат в нета!
Най-после вкъщи! - намерения си Дядо Коледа, преминавайки македонската граница.
Светът го е основал Бог, всичко останало е направено в Китай.
Първата реакция на хората от Северозапада, когато чуят, че Мъск ще идва: Тоя ще сака нещо…
-Ти се държа като благородник! Благодаря,че не се опита да ме обараш!
-Няма защо!
Цяла вечер пият лимонада, след това дамите към тях им били грозни.
Катаджия стопира русокоска:
- Не ви работи мигачът, ще ви взема 20 лв..
- Супер, за същото нещо в сервиза ми желаеха 50.
Светът е цялостен с мотики на които не е стъпвал човешки крайник!
Той бе изкачил четири 8-хилядника в Непал без кислородна бутилка, само че изгуби схващане в мазето на шурея, когато отвориха бидона с киселото зеле.
- Как му викаха на това приложение, дето поправя правописните неточности?
- Основно обучение.
Моето отношение към обкръжаващите ме, зависи от това, с каква цел са ме обкръжили!
-Джеймс, за какво в този трудов колектив има толкоз доста дами?
-Това е бардак, сър!
Клиент към китаец на сергия:
- Цял ден стоиш тук на крайник, несъмнено имаш разширени вени?
- Имам на следващия ден ще ти донеса - споделя китаеца.
Ново!
Презервативи на " Жилет "! Вие вършиме едно придвижване, те вършат три!
Не пия, не пуша, не кисна по питейните заведения. Лягам си в 22 часа и ставам в 6. Тих, спокоен и дори дисциплиниран. Но когато изляза от пандиза, повярвайте ми, това ще се промени.
Илоне, кво става, кацна ли на Луната? Как по този начин спука гума в Белоградчик???
Обявявам сезона на кърската обич за закрит!
И на най-фината жена задникът наподобява голям, в случай че е застанал сред мъж и тв приемник, по който дават футбол.
- Цял месец ми пилиш на главата за обувки като на Ванчето! Взех ти ги, що не ги носиш в този момент?
- Щото Ванчето има същите...
Тоше, бременна съм. Не знам от кой, ма от теб най ми се повръща!
В България единствения забранителен знак е бетонен блок по средата на пътя. Останалите са предупредителни!
Мъжа ми споделя, че се развежда с мен поради манията ми по телевизионните драми.
Но той ще ме напусне ли?
Разберете идната седмица.
- Да ти сложа една Нова Бразилия с две бучки захар?
- Ааа... избирам остаряла Шотландия с две бучки лед...
Умната жена, когато се влюби, не споделя на мъжа си!
И не забравяйте - неотделима част от християнското семейство е християнската държанка...
За множеството българи СИДНИ е град в Австралия, само че за пловдичани е команда към куче.
Да си омъжена е прелестно! Във всяка обстановка, знаеш, кой е отговорен!
Гошко, в детската градина:
- Моля, госпожо, дръжте ми чурката, до момента в който пишкам, че след това да не си мия ръцете.
- Уффф, бащичко!
Варварските времена, в които се правеха салами от животни, към този момент отминаха!
Момиче спри пред казармата и плаче.Минувач я пита
-Защо плачеш,взеха момчето ти боец ли?
-Да и петимата.''
Всички дами са " би "! Важното е в точния момент да схванеш, дали е биполярна или бисексуална!
Вчера в магазина имаше промоция: купи подарък за мъжа си и получаваш безвъзмезден за любовника си. Голяма опашка бе, 2 часа чаках!
За мен граници в леглото няма. Снощи паднах два пъти от него.
-Ама доста зле изглеждаш. Въобще, ти, на какъв брой си години?
-Жените не се питат за тези неща!
-А! Ама ти си жена?
Северозападна разтуха: Убава си, но грозна глАва ти се е пАднала!
В ресторанта:
- Здравейте, господин Борисов, какво ще желаете?
- Ама за какво ме питате мене, бе? Питайте Христо Иванов от Да България!
Обадих се на трима китайци да оказват помощ да излеем една плоча. Докато им сипа по една ракия, те построили още един етаж.
- Секси сладуранке, хайде в спалнята!
- Много си своеволен през днешния ден!
- Не, съществено ти приказвам. Мачът почва по-късно, омитай се.
Когато в магазина си вкарвам ПИН кода, продавачите внимателно се обръщат на другата страна. За разлика от камерите за наблюдаване!
Жена към мъжа си: По-добре си признай всичко незабавно, че почна ли да мечтая, жална ти майка!
-Скъпа, сърцето ми е единствено за теб!
-А другите органи?
Тази заран за първи път филията ми падна с намазаното нагоре. Сега седнал съм и се чудя дали не съм я намазала от неверната страна?!?
-Ти к'во предпочиташ да имаш, бре - 3000 лв. или три деца?
-Три деца, гусин пулисай.
-Защо бе?
-Защото в този момент имам осем...
Снощи беше най хубавата нощ в моя живот. Сънувах, че съм се наспал!
- Може ли един презерватив?
- С какъв усет?
- За Вас може да е усет, за мен е мирис.
Тази заран на закуска синчето заяви, че е написал писмо на дядо Коледа. За себе си е изискал айфон, а за мама - палто от норки... Дядо Коледа за малко не се задави с чая...
Днес ще подписвам книги във книжарницата от дванайсет и половина до момента в който ме хванат
- Аз на моята за Коледа ѝ оставих подарък под елхата!
- А тя?!
- Тя още го търси, Родопите са огромни...
Нали знаете, че няма вицове за юристи, тъй като всичко за тях е правилно!
Подхлъзах се на улицата, паднах и се озовах на колене пред един мъж. Той ми оказа помощ да стана, поизтупа ме и сподели:. Много скърбя, само че аз съм женен! Конфузна обстановка...
Ако едно куче те лае, значи някой различен го храни. Така е и при хората.
Първият " черен петък " е бил в нощта на 25 против 26 юли 811 година, когато Хан Крум прави 90% понижение на византийската войска.
- Бананите ви хубави ли са!?
- Ей там има пробна!
Брокер на недвижими парцели беше пребит на оживено и отзивчиво място с южно ревю и наоколо до метро станция!
-С какво се занимаваш?
-Раздвижвам крави.
-Значи си фермер.
-Не, треньор по " зумба ".
Прибрах се от фитнеса, сланинките ме болят по цялото тяло!
При зъболекаря:
-Готов сте! 1300 лева И няма да ядете 2 часа.
-Не 2 часа, две седмици няма да хапвам.
И за дамите които си знаят цената, идва черен петък!
- С какво се занимавате?
- Аз съм комшийка!!!
- Какво би трябвало да значи това???
- Какво да ви кажа,.. изпитвам завист,...мразя,...кълна!!! Такива работи!!!
Днес се разсъниха доста рано, безусловно с първите дрелки!
Като написах в браузера " нелепости ", Фаерфокс ми даде 3 милиона резултата, а Гугал - 4,600 милиона.
Извод: търсете всевъзможни нелепости в Гугал!
Щастлив брак - когато фразата " децата заспаха ", провокира устойчива ерекция!
Докторе, какво и е на жена ми?
-Лекът е всеки ден да я е*еш, друго нищо няма!
-Значи, викаш докторе, няма лек за нея, а…
-Може ли да ми ревизирате принтера?
-Да. А какво му е?
-Ами чета в уеб страницата вицове - смешно, разпечатам ги - не е смешно!
От живота научих две основни неща. Първото не го помня, второто-всичко би трябвало да се записва!
Дори най-върлите природозащитници, като седнат на таралеж, почват да се грижат за задника си а не за таралежа!
Ергените не могат да схванат всички прелести на фамилния живот. Женените също!
-Скъпа! Сигурна ли си, че вярно си сварила рибената чорба?
-Ти, какво? Искаш да ме обидиш?
-Не бе. Щото виждам в чинията ми плуват рибки и си хапват от картофите!
Оставете го тоя Мъск! Дайте да поканим японските национали и техните почитатели. Поне ще изчистят страната…
- Кое е първото нещо, което ще чуе Илон Мъск в България?
- Здравейте, аз съм Николета Лозанова!
Илон Мъск удивен от Северозапада! Щом там не престават да живеят хора, за какво на Марс да е невероятно?!
Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва Световното по футбол.
Какво са същински Игри на волята? Опитайте да изядете единствено една семка от пакетчето!
Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да откри едно мрачно място, с цел да се изпикае.
Ако е сериозен милиардер, Мъск няма да пристигна през април в Белоградчик, а за Нова година във Велинград.
Японска мъдрост:
Колкото и да феншуиш една гейша, дамата отново ще би трябвало да я икебаниш!
Добре че беше Илон Мъск, с цел да схванат огромна част от българите къде са Белоградчишките скали!
Черен петък било, да срещнеш две някогашни в дискотеката...
Три ябълки трансформираха света. Ева даде първата на Адам, втората падна на главата на Нютон, а третата е основана от Стив Джобс.
Световното в Катар коства 220 милиарда $! За да си визиите действително тази сума - това е близо месец отмора във Велинград
Лекарите предлагат още от през днешния ден да започнете да взимате по 2 чаени лъжици майонеза, с цел да избегнете майонезения потрес на Нова година
Нямаше си тая страна задоволително проблеми, ми и Мъск в този момент...
По мотив международното състезание по футбол: Да живеят зяпачите, пристигна време и за нас, ебачите!
Кметът на Калофер получил имейл от екипа на Илон Мъск, че милиардерът желал следващата година на Богоявление да води мъжкото хоро в ледените води на Тунджа.
Вчера, на пазара, една циганка ми гледа на ръка. И единствено за някакви си 20 лева разбрах, че съм доста доверчив!
Не ме интересува Мъск ли е, Илън ли е, в случай че ще идва, да си заплати винетката!
Обикновено, децата учат неприятни думи в детската градина. Ама нашия потегли на градина квалифициран!
-Отче, може ли да не заговявам?
-Може! И без това твоите постове никой не ги чете!
Само да кажа на Македонците, че Мъск е с български корени, да не си помислят нещо!
Откакто постоянно вървя да плавам, нaй-поcле изпълнявaм рекомендациите нa лекарите дa изпивaм най-малко по три литрa водa нa ден
Мъск евентуално ще съсипе твиттер, само че най-малко ще помогне за асфалтирането на Стакевци. Все е келепир.
Обява: Забавлявам дами по време на Световното!
Илиян мъск ми са види, че ше го бият или у Бурканя у Враца или пред Тошибата. Нема да остане с убави усещания като доде, не се лъжете
Английските учени, стигнаха до извода, че 90% от хората, симулират еволюция!
Елън Мъск ли да очаквам, връчването на мандата ли да очаквам, чай ли да си направя...
Важно предписание!
По време на sексове, този който има сополи би трябвало да е изпод!
Какъв милиардер е тоя Илон Мъск, една фотография на маса нема, с пържоли и шишета " Чивас ".
-По какво се отличава солариума от грила?
-По кокошката!
Изпокарай се с всички! Спести пари за Коледа.
Земята 70% е покрита с вода. Останалите 30% са покрити с идиоти, които се пробват да се избият един различен!
Вътрешната хубост на индивида е мощно пресилена - настояват патоанатомите!
-Скъпи, пострадвам без теб!
-Че аз на никое място не съм тръгнал!?
-Ми тръгвай де! Пречиш ми да пострадвам!
Сега най-сетне ще поканят Илон Мъск и в “Черешката ”.
- Скъпа,започва Световното по футбол. Излезте с приятелки да пиете кафе!
- Добре скъпи, по кое време да се прибера?
- Най-добре за Коледа!
Живота е хитра гад. Тъкмо събереш всички козове, и тя взема решение да играете шах!
Мъск в случай че знае какви мерки вървят към този момент за посрещането му, ще е жива излагация да не пристигна.
Обикновено, тя не спеше с мъжете на първа среща. Но този път не устоя и заспа!
Притежавам бодър,слънчев и отстъпчив темперамент...
Не го употребявам...за да не го прахосвам!
Грях ли е, в случай че вляза да се изкъпя в този момент? Или да си очаквам неделята, като естествените хора!
С неспокойствие чакам да видя реакцията на Илън Мъск като разбере какво значи тесла в България…
- Докторе, имам полово разстройство.
- И за какво решихте по този начин?
- Когато не ми дават, доста се смущавам.
Ураганите ги кръщавали с женски имена, тъй като идвали топли и влажни и си тръгвали с къщи и коли.
- Жена,кой е тоя, гдето ти изпрати въздушна целувка!?
- Ох …не започвай,че и на него след това требва да изяснявам …кой си ти…
Една ми вика:
Ела тази вечер у нас, няма да има никой.
Отидох вечерта, звънях, звънях...
Верно няма никой.
Tрудно е да се спори с психиатър. Ти му даваш мотив, той ти дава диагноза!
С дамата не можем да се разберем къде да прекараме отпуската. В хола, в спалнята или на балкона. Щото в кухнята излиза доста скъпо!
След 20 години брак:
- Скъпи, аз в никакъв случай няма да те оставя.
- Знам, помирих се с това.
Казват, младежта към този момент не е тази. Ама те и бабите към този момент не са тези. Чорапи не плетат, баници не вършат - единствено киснат в нета!
Най-после вкъщи! - намерения си Дядо Коледа, преминавайки македонската граница.
Светът го е основал Бог, всичко останало е направено в Китай.
Първата реакция на хората от Северозапада, когато чуят, че Мъск ще идва: Тоя ще сака нещо…
-Ти се държа като благородник! Благодаря,че не се опита да ме обараш!
-Няма защо!
Цяла вечер пият лимонада, след това дамите към тях им били грозни.
Катаджия стопира русокоска:
- Не ви работи мигачът, ще ви взема 20 лв..
- Супер, за същото нещо в сервиза ми желаеха 50.
Светът е цялостен с мотики на които не е стъпвал човешки крайник!
Той бе изкачил четири 8-хилядника в Непал без кислородна бутилка, само че изгуби схващане в мазето на шурея, когато отвориха бидона с киселото зеле.
- Как му викаха на това приложение, дето поправя правописните неточности?
- Основно обучение.
Моето отношение към обкръжаващите ме, зависи от това, с каква цел са ме обкръжили!
-Джеймс, за какво в този трудов колектив има толкоз доста дами?
-Това е бардак, сър!
Клиент към китаец на сергия:
- Цял ден стоиш тук на крайник, несъмнено имаш разширени вени?
- Имам на следващия ден ще ти донеса - споделя китаеца.
Ново!
Презервативи на " Жилет "! Вие вършиме едно придвижване, те вършат три!
Не пия, не пуша, не кисна по питейните заведения. Лягам си в 22 часа и ставам в 6. Тих, спокоен и дори дисциплиниран. Но когато изляза от пандиза, повярвайте ми, това ще се промени.
Илоне, кво става, кацна ли на Луната? Как по този начин спука гума в Белоградчик???
Обявявам сезона на кърската обич за закрит!
И на най-фината жена задникът наподобява голям, в случай че е застанал сред мъж и тв приемник, по който дават футбол.
- Цял месец ми пилиш на главата за обувки като на Ванчето! Взех ти ги, що не ги носиш в този момент?
- Щото Ванчето има същите...
Тоше, бременна съм. Не знам от кой, ма от теб най ми се повръща!
В България единствения забранителен знак е бетонен блок по средата на пътя. Останалите са предупредителни!
Мъжа ми споделя, че се развежда с мен поради манията ми по телевизионните драми.
Но той ще ме напусне ли?
Разберете идната седмица.
- Да ти сложа една Нова Бразилия с две бучки захар?
- Ааа... избирам остаряла Шотландия с две бучки лед...
Умната жена, когато се влюби, не споделя на мъжа си!
И не забравяйте - неотделима част от християнското семейство е християнската държанка...
За множеството българи СИДНИ е град в Австралия, само че за пловдичани е команда към куче.
Да си омъжена е прелестно! Във всяка обстановка, знаеш, кой е отговорен!
Гошко, в детската градина:
- Моля, госпожо, дръжте ми чурката, до момента в който пишкам, че след това да не си мия ръцете.
- Уффф, бащичко!
Варварските времена, в които се правеха салами от животни, към този момент отминаха!
Момиче спри пред казармата и плаче.Минувач я пита
-Защо плачеш,взеха момчето ти боец ли?
-Да и петимата.''
Всички дами са " би "! Важното е в точния момент да схванеш, дали е биполярна или бисексуална!
Вчера в магазина имаше промоция: купи подарък за мъжа си и получаваш безвъзмезден за любовника си. Голяма опашка бе, 2 часа чаках!
За мен граници в леглото няма. Снощи паднах два пъти от него.
-Ама доста зле изглеждаш. Въобще, ти, на какъв брой си години?
-Жените не се питат за тези неща!
-А! Ама ти си жена?
Северозападна разтуха: Убава си, но грозна глАва ти се е пАднала!
В ресторанта:
- Здравейте, господин Борисов, какво ще желаете?
- Ама за какво ме питате мене, бе? Питайте Христо Иванов от Да България!
Обадих се на трима китайци да оказват помощ да излеем една плоча. Докато им сипа по една ракия, те построили още един етаж.
- Секси сладуранке, хайде в спалнята!
- Много си своеволен през днешния ден!
- Не, съществено ти приказвам. Мачът почва по-късно, омитай се.
Когато в магазина си вкарвам ПИН кода, продавачите внимателно се обръщат на другата страна. За разлика от камерите за наблюдаване!
Жена към мъжа си: По-добре си признай всичко незабавно, че почна ли да мечтая, жална ти майка!
-Скъпа, сърцето ми е единствено за теб!
-А другите органи?
Тази заран за първи път филията ми падна с намазаното нагоре. Сега седнал съм и се чудя дали не съм я намазала от неверната страна?!?
-Ти к'во предпочиташ да имаш, бре - 3000 лв. или три деца?
-Три деца, гусин пулисай.
-Защо бе?
-Защото в този момент имам осем...
Снощи беше най хубавата нощ в моя живот. Сънувах, че съм се наспал!
- Може ли един презерватив?
- С какъв усет?
- За Вас може да е усет, за мен е мирис.
Тази заран на закуска синчето заяви, че е написал писмо на дядо Коледа. За себе си е изискал айфон, а за мама - палто от норки... Дядо Коледа за малко не се задави с чая...
Днес ще подписвам книги във книжарницата от дванайсет и половина до момента в който ме хванат
- Аз на моята за Коледа ѝ оставих подарък под елхата!
- А тя?!
- Тя още го търси, Родопите са огромни...
Нали знаете, че няма вицове за юристи, тъй като всичко за тях е правилно!
Подхлъзах се на улицата, паднах и се озовах на колене пред един мъж. Той ми оказа помощ да стана, поизтупа ме и сподели:. Много скърбя, само че аз съм женен! Конфузна обстановка...
Ако едно куче те лае, значи някой различен го храни. Така е и при хората.
Първият " черен петък " е бил в нощта на 25 против 26 юли 811 година, когато Хан Крум прави 90% понижение на византийската войска.
- Бананите ви хубави ли са!?
- Ей там има пробна!
Брокер на недвижими парцели беше пребит на оживено и отзивчиво място с южно ревю и наоколо до метро станция!
-С какво се занимаваш?
-Раздвижвам крави.
-Значи си фермер.
-Не, треньор по " зумба ".
Прибрах се от фитнеса, сланинките ме болят по цялото тяло!
При зъболекаря:
-Готов сте! 1300 лева И няма да ядете 2 часа.
-Не 2 часа, две седмици няма да хапвам.
И за дамите които си знаят цената, идва черен петък!
- С какво се занимавате?
- Аз съм комшийка!!!
- Какво би трябвало да значи това???
- Какво да ви кажа,.. изпитвам завист,...мразя,...кълна!!! Такива работи!!!
Днес се разсъниха доста рано, безусловно с първите дрелки!
Като написах в браузера " нелепости ", Фаерфокс ми даде 3 милиона резултата, а Гугал - 4,600 милиона.
Извод: търсете всевъзможни нелепости в Гугал!
Щастлив брак - когато фразата " децата заспаха ", провокира устойчива ерекция!
Докторе, какво и е на жена ми?
-Лекът е всеки ден да я е*еш, друго нищо няма!
-Значи, викаш докторе, няма лек за нея, а…
-Може ли да ми ревизирате принтера?
-Да. А какво му е?
-Ами чета в уеб страницата вицове - смешно, разпечатам ги - не е смешно!
От живота научих две основни неща. Първото не го помня, второто-всичко би трябвало да се записва!
Дори най-върлите природозащитници, като седнат на таралеж, почват да се грижат за задника си а не за таралежа!
Ергените не могат да схванат всички прелести на фамилния живот. Женените също!
-Скъпа! Сигурна ли си, че вярно си сварила рибената чорба?
-Ти, какво? Искаш да ме обидиш?
-Не бе. Щото виждам в чинията ми плуват рибки и си хапват от картофите!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ