10 начина да се пробие охраната на Бастунсарай
Според последната версия на Бойко Борисов за фамозните фотоси от спалнята му в Бастунсарай - някаква " Мата Хари " преодоляла защитата му и в негово неявяване наредила пачките и златото, с цел да ги снима. Донесла си материал в дамската чанта, аранжирала илюзията за гангстерско чекмедже, нащракала фрагментите и след това по учебниците на Комитет за Държавна сигурност (на СССР) завъртяла компроматиката дружно с господарите си.
Има и в тази версия хлабави детайли, но по принцип да " уличаваш " Борисов в неистина е изгубена работа, единствено градацията във версиите му съставлява теоретичен интерес.
Логиката му следва нещо сходно като линия на отбрана: " Първо - аз такива пари нямам, второ - не ги държа там, трето - някой ми ги е откраднал! "
За превъзмогване на защитата в Бастунсарай даваме няколко хрумвания, които могат да ни послужат, с цел да ошетаме в Бастунсарай, да стъкнем някой компромат или да си чопнем нещичко от чекмеджето, дето публично е празно.
***
1. С номера на Храбрия шивач от приказката на Братя Грим. Скривате се наоколо и когато гардовете гледат в разнообразни направления, ги замеряте с камъни, с цел да си мисли всеки охранител, че някой от другарите му си прави кофти смешки. Когато не устоят и се сбият, вие се шмугвате в Бастунсарай и си вършите работата.
2. Вдигате дрон за стръв на НСО. За по-сигурно може да викнете от прикритието си: " Радев е пуснал дрона! " Гардовете подгонват дрона, пътят към Бастунсарай е открит!
3. Използвайте тактиката на моралното разлагане. С привлекателна осанка и лукави маневри събудете еротичния нагон на момчетата от НСО. Кажете им да се състезават за благоволението ви. Накарайте ги да се отдалечат до Околовръстното и да тичат оттова до Бастунсарай - който дойде пръв, ще ви има в обятията си. Ще имате време за бърза аранжировка, изключително в случай че чекмеджето си е готово напълнено.
4. Обещайте на гардовете, че ще си разделите чекмеджето. После им кажете - но то си беше празно, питайте премиера!
5. Кажете на НСО, че Доган ви праща. Ако сте задоволително безапелационен и си носите бяла шапка на Движение за права и свободи, би трябвало да ви пуснат. Поне лятото на морския Догансарай в Росенец Белите шапки бяха с преимущество и тях ги пускаха.
6. С още някого се маскирайте като водопроводчик и стопанка, и кажете на защитата, че имате спогодба да снимате порнофилм. Всеки културен човек знае, че това е достоверен сюжет от порното - идва водопроводчик, вижда, че няма нищо за оправяне и в идната минута домакинята и водопроводчикът се сближават.
7. Мятайте на тил една пръскачка със наследник камък и кажете на защитата, че ще дезинфекцирате. Вътре правилно може да понапръскате със наследник камък. Ремонтът по-късно без друго ще се заплати с пари от държавния бюджет, тъй че няма потребност да оставяте в чекмеджето.
8. Напълнете си дамската чанта с благородни метали и евраки. Покажете я на защитата и кажете, че имате спогодба да цялостните чекмеджето. Вътре към този момент вие ще си прецените да цялостните ли, да си вземете ли от чекмеджето. Само ще ви кажа, че шансът обича смелите.
9. Кажете на защитата, че имате спогодба с премиера да ви набива ум с двеста и пристигате по-рано да го изчакате, до момента в който той набере скорост.
10. Кажете на защитата, че ще ръсите захар срещу уроки и дисфункция . Премиерът има вяра на хороскопи и национални суеверия, които бърка с религиозното вероизповедание. Имаше един царски народен представител Светослав Спасов, огромна спекулация, сума време беше персонален хороскопаджия на Борисов, а в този момент нямат нищо общо, но неотдавна добил бутика на Мис Бикини в Барселона. Така че сигурно към ББ е цялостно с всевъзможни такива сладкодумни сръчковци и защитата може да се върже. Но си носете и захар де.
***
И цветущ рожден ден на партия ГЕРБ, които влезнаха в Историята с двеста, а с какъв брой и по кое време ще излязат, никой не знае, до момента в който не се случи.
Източник:
Има и в тази версия хлабави детайли, но по принцип да " уличаваш " Борисов в неистина е изгубена работа, единствено градацията във версиите му съставлява теоретичен интерес.
Логиката му следва нещо сходно като линия на отбрана: " Първо - аз такива пари нямам, второ - не ги държа там, трето - някой ми ги е откраднал! "
За превъзмогване на защитата в Бастунсарай даваме няколко хрумвания, които могат да ни послужат, с цел да ошетаме в Бастунсарай, да стъкнем някой компромат или да си чопнем нещичко от чекмеджето, дето публично е празно.
***
1. С номера на Храбрия шивач от приказката на Братя Грим. Скривате се наоколо и когато гардовете гледат в разнообразни направления, ги замеряте с камъни, с цел да си мисли всеки охранител, че някой от другарите му си прави кофти смешки. Когато не устоят и се сбият, вие се шмугвате в Бастунсарай и си вършите работата.
2. Вдигате дрон за стръв на НСО. За по-сигурно може да викнете от прикритието си: " Радев е пуснал дрона! " Гардовете подгонват дрона, пътят към Бастунсарай е открит!
3. Използвайте тактиката на моралното разлагане. С привлекателна осанка и лукави маневри събудете еротичния нагон на момчетата от НСО. Кажете им да се състезават за благоволението ви. Накарайте ги да се отдалечат до Околовръстното и да тичат оттова до Бастунсарай - който дойде пръв, ще ви има в обятията си. Ще имате време за бърза аранжировка, изключително в случай че чекмеджето си е готово напълнено.
4. Обещайте на гардовете, че ще си разделите чекмеджето. После им кажете - но то си беше празно, питайте премиера!
5. Кажете на НСО, че Доган ви праща. Ако сте задоволително безапелационен и си носите бяла шапка на Движение за права и свободи, би трябвало да ви пуснат. Поне лятото на морския Догансарай в Росенец Белите шапки бяха с преимущество и тях ги пускаха.
6. С още някого се маскирайте като водопроводчик и стопанка, и кажете на защитата, че имате спогодба да снимате порнофилм. Всеки културен човек знае, че това е достоверен сюжет от порното - идва водопроводчик, вижда, че няма нищо за оправяне и в идната минута домакинята и водопроводчикът се сближават.
7. Мятайте на тил една пръскачка със наследник камък и кажете на защитата, че ще дезинфекцирате. Вътре правилно може да понапръскате със наследник камък. Ремонтът по-късно без друго ще се заплати с пари от държавния бюджет, тъй че няма потребност да оставяте в чекмеджето.
8. Напълнете си дамската чанта с благородни метали и евраки. Покажете я на защитата и кажете, че имате спогодба да цялостните чекмеджето. Вътре към този момент вие ще си прецените да цялостните ли, да си вземете ли от чекмеджето. Само ще ви кажа, че шансът обича смелите.
9. Кажете на защитата, че имате спогодба с премиера да ви набива ум с двеста и пристигате по-рано да го изчакате, до момента в който той набере скорост.
10. Кажете на защитата, че ще ръсите захар срещу уроки и дисфункция . Премиерът има вяра на хороскопи и национални суеверия, които бърка с религиозното вероизповедание. Имаше един царски народен представител Светослав Спасов, огромна спекулация, сума време беше персонален хороскопаджия на Борисов, а в този момент нямат нищо общо, но неотдавна добил бутика на Мис Бикини в Барселона. Така че сигурно към ББ е цялостно с всевъзможни такива сладкодумни сръчковци и защитата може да се върже. Но си носете и захар де.
***
И цветущ рожден ден на партия ГЕРБ, които влезнаха в Историята с двеста, а с какъв брой и по кое време ще излязат, никой не знае, до момента в който не се случи.
Източник:
Източник: cross.bg
КОМЕНТАРИ