5 грешки, които убиват брака
Раждането на дете е значимо и радостно събитие в живота на фамилията. То обаче е същинско тестване за връзките сред сътрудниците. „ Съотношението на силите “ радикално се трансформира.
Голямата наслада носи и огромни отговорности.
Как ще се разпределят функциите, ще може ли майката да разчита на поддръжката на таткото, до какъв брой той ще е нейна поддръжка и опора е въпрос. Въпрос, който може да бетонира връзката, може обаче и да я взриви.
Семейният психолог Ирина Чеснова съветва какво изрично не би трябвало да вършат сътрудниците в този значим и сложен интервал.
Грешка 1: Отговорността за детето тежи на единия родител
В нашата просвета към момента се счита, че грижата за детето е преди всико на майката. Тя го храни, следи развиването му, грижи се за него, когато е болно... Татко, в най-хубавия случай – е асистент, в най-лошия - се усеща незапознат и се дистанцира с обичайното: " Ти си майка, ти знаеш по какъв начин ".
Майката е натоварена и усеща пагубната липса на поддръжка. Когато човек самичък е виновен за детето и за всичко, което му се случва, изпитва непрекъснато безпокойствие. Ресурсите ѝ понижават, тя няма време да се възвърне.
Първо пита, а по-късно обезверено упорства за помощ. Бездната от взаимни искания се усилва. Така последователно се губи връзката, която е в основата на един благополучен, съразмерен брак.
Статистиката удостоверява: колкото повече таткото се грижи за детето, толкоз по-нежни са връзките сред съпрузите.
Запомнете: детето се нуждае от двамата родители още от раждането си. Грижата, установяването на връзки на обвързаност е задача както на мама, по този начин и на баща.
Всеки би трябвало да се научи да усеща детето си, да бъде до него като „ огромен и мощен възрастен “, кадърен да храни, играе и утешава.
Грешка 2: Затваряте се в мисията „ мама “
Другата прекаленост, до която може да стигне една майка, е да се хвърли стремително в живот, който е затворен сред четирите стени на детското креватче и форумите на " мамите " в обществените мрежи.
В същото време бащата се оказва изключен от новите прочувствени връзки в фамилията, ревнува жена си даже от детето и натрупва неодобрение. Той стартира да отхвърля всяка молба, като по този метод стачкува против загубата на прочувствена връзка със брачната половинка си.
Така сред двамата стартира да пораства стена от отчуждение, зад която всеки се усеща неразбираем и уединен.
Не се фокусирайте единствено върху родителските си функции. Не забравяйте, че всеки желае да се усеща обичан и мечтан. Изпращайте сигнали един на различен, че другият към момента е важен и скъп.
Брачните връзки са главната ос, върху която се гради всичко останало. И е жизненоважно тази " ос " да бъде мощна и изпълнена с обич.
Казвайте си по-често „ Обичам те! “, „ Благодаря ти “, „ Как да те поддържа? “. Има научно потвърден бонус към тази тактика: прочувствената непосредственост и увереността в надеждността на колегата улесняват приемането и даването на поддръжка.
И още нещо: дръжте се по-конструктивно и по-малко се ядосвайте на колегата при положение на спорове.
Грешка 3: Кой защо е виновен
Този малчалив спор не идва от завист, просто никой в никакъв случай не ни е учил на това. С раждането на бебето става належащо да се преразпределят функциите, времето и парите.
И на този стадий би трябвало още веднъж да се договорим кой какво прави, кой защо дава отговор, кой на кого и в какво оказва помощ.
Ако не го създадем, всеки ще чака нещо от другия " по дифолт " да прави едно или друго, и ще бъде доста афектиран и засегнат, когато тези упования не съответстват с действителността.
Разбира се, постоянно би трябвало да имате опция да предоговорите тези връзки.
Не забравяйте главната точка на това „ съглашение “: вашите връзки, настройката ви един към различен, увереността, че всеки може да приказва за потребностите си и да получи откровен отговор.
Грешка 4: Позволяване роднините да се месят
Тук е належащо да се направи спогодба: несъмнено, младите родители се нуждаят от потребен опит, който по-старото потомство може да предложи. Помощта на родителите обаче постоянно се оказва особена - или те подлагат на критика младата майка за нейната неумелост, а таткото за неговата незрялост, или дават препоръки, които звучат като наставление.
В други случай пък се пробват да „ създадат всичко по-добре “, като показват колко са потребни и незаменими.
Какво може да каже младата майка? „ Мамо, ти имаш личен опит, който е построен, наред с други неща, върху открития и неточности. Чувам всичко, което казваш и ще приема с признателност всичко, което ме устройва. Но аз би трябвало да придобия личен опит. И, несъмнено, няма да откажа помощ, която ще ми разреши да спестявам сили и да се усещам по-уверена. “
Не забравяйте за " брачната ос ". Връзката ви със брачна половинка ви е най-важното нещо. Опитайте се да избягвате обстановки, когато родственици " с най-хубави планове " се намесват прекомерно интензивно във вашите каузи и ви настройват един против различен.
Продължава на страницата на Новите родители
