Ония ден ми свалиха номерата на колата, защото съм карал

Ония ден ми смъкнаха номерата на колата, тъй като съм карал без механически обзор. Вчера ми взеха книжката, тъй като съм карал без номера. Днес ми взеха колата, тъй като съм карал без брошура. А на следващия ден какво - ще ме вкарат в лудница, тъй като карам без кола ли!?

***

- Пpeди дa зaпoчнa дa ви зaщитaвaм, щe oтбeлeжa, чe тoзи път пoлoжeниeтo ви e мнoгo пo-cepиoзнo - кaзвa aдвoкaтът нa cвoя клиeнт. - Mинaлия път ce oтъpвaxтe нa кocъм.
- Paзчитaм нa тoвa, чe мeждyвpeмeннo виe cтe пoвишили квaлификaциятa cи...

***

Американски конгрес - питаш и ти дават отговор.
Руски конгрес - питаш и те питат.
Български конгрес - питаш и ти изясняват какъв брой си ТЪП.

***

Пазете родната природа - почивайте в чужбина!

***

- Иване, като пораснеш, можеш да бъдеш каквото си поискаш!
И Иван порастна и стана Мис България.

***

Не мога по този начин да заставам, до момента в който другите работят. Ще ида да си полегна.

***

С мъжете е по-лесно - пултът им за ръководство се мандахерца извън.

***

Един фермер отива на посетители на различен. Докато преглежда всичко, гостенина мярка по какъв начин по двора притичва петел с гащи: - Това пък какво беше, за какво е с гащи? - Ами имаше дребен пожар и малко се по опърли, та да не студува му уших гащи. - Добре де, не му ли пораснаха пера към този момент? - Пораснаха му, само че е забележителна панорама по какъв начин с едното крило държи кокошката, а с другото крило се мъчи да си смъкна гащите...

***

Да планираш отпуска е доста елементарно - началникът споделя по кое време, дамата споделя къде!

***

В покоите на папата страхливо влиза един от кардиналите.
- Свети отче, пристигна един ангел при мен и ми сподели, че в случай че папата не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, след това споделя: 
- Добре, склонен съм, само че имам три условия. Първо, дамата би трябвало да е сляпа.
- Но за какво? 
- За да не разбере с кого е спала. Второ - би трябвало да е няма.
- Защо? 
- Даже и да разбере, да не може да опише. И трето - тя би трябвало да е с огромни цици.
- А това за какво? 
- Така съм привикнал.

***

Къпе се тоя, дето го мързи да се чеше.

***

Един се прибира от погребението на тъща си. Времето се скапва, внезапно мръква, събират се черни облаци, святка гръмотевица, чува се оглушителна мълния. Човекът поглежда нагоре: 
- А, майко, значи към този момент си пристигнала...

***

Любовта към тъщата се мери в километри.

***

Срещат се двама другари. Единият пита: 
- Какво ще правиш в събота? 
- Ще вървим със сина ми в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти? 
- И аз имам сходна стратегия - ще адресирам тъщата на аерогарата!

***

По време на полет двамата водачи беседват:
- Да вземем да пием по едно кафе и по-късно да оправим стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и диалогът се чувал из целия аероплан.
Стюардесата се тормозила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една старица.
Тя є помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чадо! Защо бързаш? Те споделиха, че първо ще пият кафе.

***

Три русокоски заседнали в един асансьор. Едната викнала: 
- Помо-о-ощ! - никакъв отговор.
Другата и тя: 
- Помо-о-ощ!!! - отново нищо.
Най-умната русокоска споделила: 
- Я дай да викаме дружно! 
- ЗАЕДНО-О-О!!!

***

- По какво си падат бабичките? 
- По стълбите.

***

Връх на упоритостта: да набираш неверна ключова дума, до момента в който компютърът се съгласи.

***

Журналистка интервюира пастир: 
- И най-после кажете на нашите фенове по какъв брой литра мляко снася една овца?

***

Мъж потегля за аптеката.
Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време брачният партньор се прибира и споделя:
- Аз повече няма да стъпя в аптека!
- Защо?
- Аз желая два презерватива. Продавачката ми дава отговор, че са свършили. Аз споделям “Добре! Тогава ми дайте два капкомера! ” Ако знаеш единствено по какъв начин ми се изкикоти тази глупачка...