Как Асан обяснява на Айше както е неутронна бомба
- И?
- Ми-и-и...
- Да-а-а, бе!
- А, не бе-е-е!
- Е-е-е...
- Е, я!
***
Тя, след първа среща:
- Ще се веселя, отново да вечеряме...
- Още ли си гладна, ма?!
***
- Скъпа, имам възприятието, че нощес заспа по време на секса.
- Ми тъй като ти имам цялостно доверие, благо...
***
Малко момче на телефона:
- Ало, нафта имате ли?
- Тука е сладкарницата, бе, глупак.
- А кисело мляко имате ли?
- Имаме, да!
- А за нафтови печки става ли?
***
Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота с фино гласче
задава въпрос:
- Леличко-о-о, ще може ли да ми дадеш четири бирички-и-и?
Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му споделя:
- Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце.
Вече много по-уверено момиченцето отвръща:
- А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука...
***
- Татко, Тихият океан непрестанно ли е спокоен?
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
- Добре. От какво е умряло Мъртво море?
***
Художник пазари млада циганка да пристигна да му почисти ателието.
- А има ли наоколо сладкарница? - пита момичето.
- Мисля, че няма…
- Няма да стане тогава…
- Но за какво?
- Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти виждам на ръка. След
като покаже ръката ти, че те чака нещастна обич, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е
меко, няма да мога да откажа, а постоянно по-късно ми се прияжда нещо сладко…
***
Асан се връща от профсъюзно заседание Айшето го пита:
- Асане, защо ви приказваха толкоз, бе?
- Ами имаше две тематики: едната за икономическата промяна, другата за неутронната бомба.
- Ами я изясни ми и на мен да не съм толкоз елементарна.
- Абе, аз знам че си елементарна, и по този начин, по-простичко ще ти обясня. Виж в този момент, ние сме тук и
на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето, като падне, ние
изчезваме, а баницата остава.
- Аха, - рекла Айше, разбирам. - Ами какво е туй икономическа промяна?
- Ами противоположното, ма Айше - нас ни има, а баница няма.
***
Между съученици:
- Какво е първото нещо, което си споделил?
- А бе, я се разкарай!
- А аз съм споделил " мама ".
***
Майка вика на детето си от балкона:
- Иванчо, не бий Петърчо, ще се изпотиш!
***
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното
стъкло на колата. Платила му едно левче, само че на идващия светофар гледа отново същото
циганче и отново чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и
го попитала:
- Ще ти дам 10 лв., в случай че ми кажеш по какъв начин успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, в случай че ми дадеш двайсе лв., ще ти кажа по какъв начин да излезеш от кръговото...
***
Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе, всяка нощ сънувам, че ме гони едно ужасно страшилище.
- Ами що не вземеш да го разкараш по дяволите?
- Как?
- Кажи му да върви другаде.
- Къде?
- Къде, къде… Няма значение, кажи му каквото ти пристигна мислено.
Вечерта докторът ляга да спи. Изпод леглото му се измъква неописуемо чудовище:
- Докторе, пратиха ме при теб…
***
- Помогнете ми, докторе, обезверена съм! Мъжът ми пуска колелца пушек!
- Що за нелепости? И аз върша по този начин като пуша!
- Може би са нелепости, само че мъжът ми не пуши…
***
- Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията ми за великолепие! Сега аз съм човек
с феноменална, невероятна, фантастична, ненадмината невзискателност!
***
Директорът на цирка обикаля из региона и какво да види – дресьорът играе шах с един от конете.
– Бре! Кон да играе шах! Невиждано! Той би трябвало да е доста образован.
– Ами, образован! Водя го с 3:2.
***
Когато Пешо разбра какъв брой доста пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец – към този момент се усещаше като магически еднорог, направил и невъзможното, фамилията му да е добре.
***
Между манекенки:
– Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра?
– Бих се съгласила да стана негова вдовица.
***
Художник се оплаква на другар:
– Рисувам нещо два дни и не мога да го продам за две години...
–Опитай се да рисуваш нещо две години и по-късно ще го продадеш за два дни!
- Ми-и-и...
- Да-а-а, бе!
- А, не бе-е-е!
- Е-е-е...
- Е, я!
***
Тя, след първа среща:
- Ще се веселя, отново да вечеряме...
- Още ли си гладна, ма?!
***
- Скъпа, имам възприятието, че нощес заспа по време на секса.
- Ми тъй като ти имам цялостно доверие, благо...
***
Малко момче на телефона:
- Ало, нафта имате ли?
- Тука е сладкарницата, бе, глупак.
- А кисело мляко имате ли?
- Имаме, да!
- А за нафтови печки става ли?
***
Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота с фино гласче
задава въпрос:
- Леличко-о-о, ще може ли да ми дадеш четири бирички-и-и?
Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му споделя:
- Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце.
Вече много по-уверено момиченцето отвръща:
- А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука...
***
- Татко, Тихият океан непрестанно ли е спокоен?
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
- Добре. От какво е умряло Мъртво море?
***
Художник пазари млада циганка да пристигна да му почисти ателието.
- А има ли наоколо сладкарница? - пита момичето.
- Мисля, че няма…
- Няма да стане тогава…
- Но за какво?
- Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти виждам на ръка. След
като покаже ръката ти, че те чака нещастна обич, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е
меко, няма да мога да откажа, а постоянно по-късно ми се прияжда нещо сладко…
***
Асан се връща от профсъюзно заседание Айшето го пита:
- Асане, защо ви приказваха толкоз, бе?
- Ами имаше две тематики: едната за икономическата промяна, другата за неутронната бомба.
- Ами я изясни ми и на мен да не съм толкоз елементарна.
- Абе, аз знам че си елементарна, и по този начин, по-простичко ще ти обясня. Виж в този момент, ние сме тук и
на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето, като падне, ние
изчезваме, а баницата остава.
- Аха, - рекла Айше, разбирам. - Ами какво е туй икономическа промяна?
- Ами противоположното, ма Айше - нас ни има, а баница няма.
***
Между съученици:
- Какво е първото нещо, което си споделил?
- А бе, я се разкарай!
- А аз съм споделил " мама ".
***
Майка вика на детето си от балкона:
- Иванчо, не бий Петърчо, ще се изпотиш!
***
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното
стъкло на колата. Платила му едно левче, само че на идващия светофар гледа отново същото
циганче и отново чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и
го попитала:
- Ще ти дам 10 лв., в случай че ми кажеш по какъв начин успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, в случай че ми дадеш двайсе лв., ще ти кажа по какъв начин да излезеш от кръговото...
***
Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе, всяка нощ сънувам, че ме гони едно ужасно страшилище.
- Ами що не вземеш да го разкараш по дяволите?
- Как?
- Кажи му да върви другаде.
- Къде?
- Къде, къде… Няма значение, кажи му каквото ти пристигна мислено.
Вечерта докторът ляга да спи. Изпод леглото му се измъква неописуемо чудовище:
- Докторе, пратиха ме при теб…
***
- Помогнете ми, докторе, обезверена съм! Мъжът ми пуска колелца пушек!
- Що за нелепости? И аз върша по този начин като пуша!
- Може би са нелепости, само че мъжът ми не пуши…
***
- Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията ми за великолепие! Сега аз съм човек
с феноменална, невероятна, фантастична, ненадмината невзискателност!
***
Директорът на цирка обикаля из региона и какво да види – дресьорът играе шах с един от конете.
– Бре! Кон да играе шах! Невиждано! Той би трябвало да е доста образован.
– Ами, образован! Водя го с 3:2.
***
Когато Пешо разбра какъв брой доста пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец – към този момент се усещаше като магически еднорог, направил и невъзможното, фамилията му да е добре.
***
Между манекенки:
– Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра?
– Бих се съгласила да стана негова вдовица.
***
Художник се оплаква на другар:
– Рисувам нещо два дни и не мога да го продам за две години...
–Опитай се да рисуваш нещо две години и по-късно ще го продадеш за два дни!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ