Каква заповед издал лъвът на горските животни?
Питат Иванчо:
- Кой завършек на въжето би трябвало да се хвърли на давещ се политик?
- И двата - дава отговор той.
***
Двама британски джентълмени отиват да залагат на конни надбягвания.
- Джон - предложил единият, - дано всеки каже какъв брой пъти прави секс на седмица и да заложим на коня с номер, който се образува от двете числа.
Другият приел с думите:
- Олрайт, значи моята цифра е 7. Приятелят му се изпъчил и декларирал:
- А моята е 8!
Заложили на кон номер 78. Победител обаче излязъл кон номер 11.
- Джон - отронил първият благородник, - в случай че бяхме споделили истината, щяхме да спечелим много пари...
***
И се яви в нощта на Рождество ангел при юношата. И сподели ангелът:
- Ще ти извърша едно предпочитание. Избирай: благосъстояние, мъдрост или обич...
И юношата избра мъдростта. Изпълни ангелът желанието, подари го с мъдрост и го попита:
- Какво ще кажеш в този момент, премъдри?
И сподели Премъдрият:
- Трябваше да избера парите!
***
– Скъпи, виждам „ Красавицата и Звяра “…
– И какво?
– Ако ти беше звяр, аз отново щях да те обичам!
– Аз също щях да те обичам, в случай че беше красавица…
***
На трима заслужили генерали от Съединени американски щати следва пенсиониране. Сенатът обаче взема решение, че общоприетата пенсия е дребна за техния голям принос и размерът й би трябвало да се дефинира по някакъв ексцентричен метод. " Вижте - става един сенатор, - те са високи, снажни мъже. Нека всеки от тях каже коя част от тялото му желае да измерим, а по-късно получения резултат в сантиметри ще умножим в хиляди долари. " Сенатът гласоподава единомислещо " за ".
Влиза първият военачалник. " Искам да ме измерите от темето до нокътя на палеца на крайници ", споделя той. Войник с рулетка смъква мярката - 188 см. " $188 000 годишна пенсия ", постановява Сенатът.
Вторият военачалник страхливо пита: " А може ли да си подвигна ръцете? ". " Но проблъм, сър ", споделя комисията. Мерят - 238 см, и дефинират съответната пенсия.
Влиза третият военачалник и споделя: " А на мен желая да ми измерите дистанцията от върха на оная ми работа до топките! ".
Сенаторите са озадачени, само че одобряват. Генералът смъква гащите, боецът с рулетката слага началото й на върха на генералския пенис, само че след секунда ненадейно запитва: " Но къде са топките ви, сър? " " Във Виетнам, синко ", умерено отвръща генералът.
***
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува разгулен песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
– Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
– Моля те, не ме изяждай, давам обещание, че повече няма да пия.
На идващия ден лъвът отново чува разгулен песни и отново намира зайчето пияно.
– Е, Зайо, към този момент ще те изям, няма амнистия.
– Моля те, към този момент няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът отново чува разгулен песни и буен намира зайчето в гьола.
– Зайо, към този момент няма амнистия, изяждам те на секундата.
Зайчето (с разгулен глас):
– Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
– Да.
– Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
***
– Дядо, ти имаш ли зъби?
– Не, чедо мое, нямам.
– Тогава подръж ми апелирам те сандвича, да отида да си взема майонеза.
***
Младеж натиска госпожица
- Аз още от първия ден не давам - отблъсва го тя.
- Че тогава най-малко вземи - не се отхвърля той.
***
– Какво толкоз не ви харесва в тази наденица? – пита келнерът.
– Краищата й – отвръща клиентът.
– Но всяка наденица си има краища!
– Да, само че тези тук са напълно близко един до различен!
***
Мъж вижда странна погребална върволица: две катафалки една след друга, зад тях върви мъж с питбул на каишка, а зад него в индийска нишка се точат 40-50 индивида.
Той се приближава до мъжа и му споделя:
- Вижте, знам, че не е най-подходящият миг, само че що за заравяне е това?
- Ами - отвръща му мъжът - имах зла жена и когато тя ме атакува, кучето скочи и я удуши. Тъщата се опита да й помогне, само че то сдави и нея... и по този начин.
- А мога ли да взема кучето назаем за един ден? - попитал мъжът.
- Наредете се на опашката - отвърнал му опечаленият.
***
Един се дами за някогашната жена на приятеля си.
Срещат се двамата в една механа и се беседват.
- Е, по какъв начин е " втората приложимост "?
- Много добре. То единствено извън беше малко използвана. Отвътре си е чисто нова.
***
- Два хотдога, апелирам. Единият с горчица, другият без.
- Кой от двата да е с горчица?
- Кой завършек на въжето би трябвало да се хвърли на давещ се политик?
- И двата - дава отговор той.
***
Двама британски джентълмени отиват да залагат на конни надбягвания.
- Джон - предложил единият, - дано всеки каже какъв брой пъти прави секс на седмица и да заложим на коня с номер, който се образува от двете числа.
Другият приел с думите:
- Олрайт, значи моята цифра е 7. Приятелят му се изпъчил и декларирал:
- А моята е 8!
Заложили на кон номер 78. Победител обаче излязъл кон номер 11.
- Джон - отронил първият благородник, - в случай че бяхме споделили истината, щяхме да спечелим много пари...
***
И се яви в нощта на Рождество ангел при юношата. И сподели ангелът:
- Ще ти извърша едно предпочитание. Избирай: благосъстояние, мъдрост или обич...
И юношата избра мъдростта. Изпълни ангелът желанието, подари го с мъдрост и го попита:
- Какво ще кажеш в този момент, премъдри?
И сподели Премъдрият:
- Трябваше да избера парите!
***
– Скъпи, виждам „ Красавицата и Звяра “…
– И какво?
– Ако ти беше звяр, аз отново щях да те обичам!
– Аз също щях да те обичам, в случай че беше красавица…
***
На трима заслужили генерали от Съединени американски щати следва пенсиониране. Сенатът обаче взема решение, че общоприетата пенсия е дребна за техния голям принос и размерът й би трябвало да се дефинира по някакъв ексцентричен метод. " Вижте - става един сенатор, - те са високи, снажни мъже. Нека всеки от тях каже коя част от тялото му желае да измерим, а по-късно получения резултат в сантиметри ще умножим в хиляди долари. " Сенатът гласоподава единомислещо " за ".
Влиза първият военачалник. " Искам да ме измерите от темето до нокътя на палеца на крайници ", споделя той. Войник с рулетка смъква мярката - 188 см. " $188 000 годишна пенсия ", постановява Сенатът.
Вторият военачалник страхливо пита: " А може ли да си подвигна ръцете? ". " Но проблъм, сър ", споделя комисията. Мерят - 238 см, и дефинират съответната пенсия.
Влиза третият военачалник и споделя: " А на мен желая да ми измерите дистанцията от върха на оная ми работа до топките! ".
Сенаторите са озадачени, само че одобряват. Генералът смъква гащите, боецът с рулетката слага началото й на върха на генералския пенис, само че след секунда ненадейно запитва: " Но къде са топките ви, сър? " " Във Виетнам, синко ", умерено отвръща генералът.
***
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува разгулен песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
– Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
– Моля те, не ме изяждай, давам обещание, че повече няма да пия.
На идващия ден лъвът отново чува разгулен песни и отново намира зайчето пияно.
– Е, Зайо, към този момент ще те изям, няма амнистия.
– Моля те, към този момент няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът отново чува разгулен песни и буен намира зайчето в гьола.
– Зайо, към този момент няма амнистия, изяждам те на секундата.
Зайчето (с разгулен глас):
– Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
– Да.
– Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
***
– Дядо, ти имаш ли зъби?
– Не, чедо мое, нямам.
– Тогава подръж ми апелирам те сандвича, да отида да си взема майонеза.
***
Младеж натиска госпожица
- Аз още от първия ден не давам - отблъсва го тя.
- Че тогава най-малко вземи - не се отхвърля той.
***
– Какво толкоз не ви харесва в тази наденица? – пита келнерът.
– Краищата й – отвръща клиентът.
– Но всяка наденица си има краища!
– Да, само че тези тук са напълно близко един до различен!
***
Мъж вижда странна погребална върволица: две катафалки една след друга, зад тях върви мъж с питбул на каишка, а зад него в индийска нишка се точат 40-50 индивида.
Той се приближава до мъжа и му споделя:
- Вижте, знам, че не е най-подходящият миг, само че що за заравяне е това?
- Ами - отвръща му мъжът - имах зла жена и когато тя ме атакува, кучето скочи и я удуши. Тъщата се опита да й помогне, само че то сдави и нея... и по този начин.
- А мога ли да взема кучето назаем за един ден? - попитал мъжът.
- Наредете се на опашката - отвърнал му опечаленият.
***
Един се дами за някогашната жена на приятеля си.
Срещат се двамата в една механа и се беседват.
- Е, по какъв начин е " втората приложимост "?
- Много добре. То единствено извън беше малко използвана. Отвътре си е чисто нова.
***
- Два хотдога, апелирам. Единият с горчица, другият без.
- Кой от двата да е с горчица?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ