10-те най-подходящи песни при грип или настинка
Мдаааа, идва си зимата и с нея тези прелестни работни дни у дома, а заплатата си върви. Стига да не бяха сополите и термометърът под мишницата. Вярвате или не, има много хора, които толкоз си ненавиждат работата, че от време на време си мечтаят да имат мотив за болнични.
Една простуда в разгара на сезона прави чудеса с такива хора. Повдига духа, а се намират и здравеняци, които не се опасяват от заразяване, да издигнат и самочувствието на „ жертвата “. А, признаците, да признаците са берекет за тези хора. Първото кихане е мотив за празнично обявяване измежду сътрудниците. Ако и носът потече, към този момент и Вселената би трябвало да бъде известена уместно.
В подобен миг постоянно се появява някой, който от 4 метра най-малко дава съвет да идеш на доктор. А, болният към този момент си е събрал багажа и повърхностно си облича шлифера, до момента в който приема на секундата. Какво работят тези хора ще попитате? Такива пациенти има във всички специалности и в съвсем всички компании, където има трудови контракти и шефът признава болнични. Кашлица, главоболие, запушен нос, висока температура. Трябва ви хубава музика. Тя намира болката и работи право в задачата. Ето 10 мелодии, преди чиято приложимост е значимо да прочетете листовката, но мноооого бързо.
1. Madonna – Don’t Cry for Me Argentina
Когато се сбогувате с сътрудниците си, преди дълъг болничен, бъдете деликатни. Между хриповете и кашлицата обещавайте, че ще се върнете бързо. Че няма да ги оставите сами с всичката работа. Че ще можете да им помагате, в случай че ви пращат по мейла всичко. Упс, на Мавриций няма безвъзмезден интернет. Нищо, ще бъдете духом с тях и в никакъв случай, но в никакъв случай няма да ги напуснете. Ако в този миг някой от сътрудниците ви се разплаче, мигновено се усъмнете в претекстовете му. И махайте дълго на прощаване с употребяваната носна кърпичка. Така ще засилите трагичния резултат. Мъжете да не го вършат.
2. Lou Reed, Bono, Dr. John, Elton John, David Bowie & Duran Duran – Perfect Day
А по какъв начин си показват пациентите съвършения ден. Болен вкъщи и всичките звезди, заедно с David Bowie се извървяват да те видят по какъв начин си. Звънят да питат предходна ли ти е температурата и съчувстват патетично, както звучи цялото това парче. И обезателно доста лимони в торбички. Не че някой ги яде след това, само че за такава ария си трябват лимони. Много лимони.
3. Kylie Minogue & Nick Cave – Where the Wild Roses Grow
Няма кой да ти направи пилешка чорба, маме. Последната жена, която можеше да те търпи, изненадващо отпътува за Южна Африка с вярата да пипне ебола. Сега ще се наложи самичък да си умъртвиш кокошката, виж на Nick Cave по какъв начин му се получават нещата. След това би трябвало да я омъкнеш, представяй си, че е шефката. После следва варенето. Ако е остаряла квачка, ще отнеме повече време. Трябва хубаво да я накиснеш, Nick Cave отново демонстрира в клипа. Изобщо потичат ти лигите по това парче, изключително в случай че си щастливо болен вкъщи.
4. Michael Jackson – Ben
Няколко пъти споменахме приятелите, а те имат доста значима роля за вярното боледуване. Как ще си съсипеш деня, в случай че няма кой да ти каже, че изглеждаш извънредно. Кой да те зареди с положителни страсти, говорейки ти за интервенцията на цирея на баба му, пък ти тука за някакъв грип се тревожиш. Ако, не дай си Боже, имате другари хипохондрици, дръжте ги надалеч. Ще ви скапват боледуването с приказки за изгодите от евтаназията. А вие просто се радвате, че не сте на работа. Светът не свършва, антибиотикът – също.
5. Сава бенд – Птичи грип
Ето това е музикална хомеопатия! Защо са ви антибиотици, в случай че можете да понесете това парче вечер преди лягане. Обезателно мастика или ракия, другояче разваляте звученето. Няма „ вирОс “, който да издържи на сходна хомеопатия. Ако текстът не ви стане явен от първия път, не сте „ глупак “, пуснете парчето отново и отново. Тук става дума за чисто медицински термини. Трябва да сте гледали най-малко 2 сезона на „ Д-р Хаус “. Не мислете, че е елементарно да се пресъздаде музикално вариантът H5N1 и не се лъжете по безгрижната физиономия на солиста. Той е експерт. Със същата физиономия може да ви изпее и химическата формула на етиловия алкохол: C2H5OH.
6. Недялка Керанова – Разболял се Даньо
Няма кой да бие националните лечители, обаче. Тежко вино, кюфтета и кебапчета вървят с това парче, както обичаше самата Недялка Керанова. Преди да си отиде от този свят, тя осмисли доста песни с дълбокото си тракийско гърло и ни остави лек за всяка болежка. Жалко, че „ Търновска кралица “ към този момент в никакъв случай няма да звучи по този начин и „ Бачковско бяло момиче “, и „ Прочу се Дана Йордана “… Все песни, които не могат да те оставят в леглото, а кръвта кипи.
7. Celine Dion – Because you Loved Me
Ако си мислите, че носът ви е запушен, чуйте по какъв начин звучи Celine Dion в тази ария. Припевите са способни да отпушват носа, ушите и… други отверстия. Ако не стане, постоянно можете да поплачете за някогашния си, ей, по този начин, както сте по нощница и с ролки. Но рискувате да си развалите съвършения болничен. По-добре си помислете, какъв брой му е зле в този момент на някогашния ви, като ви няма да му боледувате на главата.
8. The Many Voices of Christina Bianco
Има и такива, които имитират грип, с цел да излязат в болничен. Много мъчно се прави. Нужни са най-малко два дни подготовка за 8-часовото шоу. Започва се заран с недоволство от главоболие на планьорката с сътрудниците. По обед към този момент не ви се яде, тъй като сте изяли три дюнера на спешното стълбище (да кажем), скрито. После стартирате да не се смеете на така и така тъпите смешки на шефа. Всеки намек за състрадание от сътрудниците ви се адмирира със седем топовни залпа. В ранния следобяд ви втриса. Съмненията за температура изникват час преди края на работния ден. Скубете си косата на видно място, че няма да можете да предадете отчета на време. При всички случай е нужно да играете доста естествено тази роля. Гледайте „ Съдби на кръстопът “ и правете тъкмо противоположното!
9. Deen Backovic Feat. Vlatka – Poljubi me
И след всичкото преструване, съгласно Закона на Мърфи ви тръшва сръбски ретро вирус. Мутирал е и в България, само че за разлика от оригинала нашенският се интересува най-вече от мъже. Но това е друга тематика. Да се върнем на симулирането за болничен. То e като да паднеш за дузпа. Само дето майката природа и съдията тези неща не ги обичат доста и все ще те ковнат я с жълт картон, я с същински грип. Преди да лъжете, че сте заболели, по-добре се ваксинирайте против зимните варианти, тетанус и най-малко три тропически тресчици, тъй като не се знае какво може да се случи. Няма ненаказан болничен или… както там беше.
10. Amanda Lear – Enigma
Важното е най-после гласът да се оправи. Щото в случай че не се оправи, по какъв начин ще разкажете, сякаш по неточност, на сътрудниците за прелестните абажури с реснички, които видяхте в едно магазинче на остров Мавриций. За шанс ще разберете, че тъй като е краят на годината от Национален осигурителен институт ще ви платят болничния за Петровден следващата година. Изобщо, огромен риск си е това с болничните и не го поемайте, в случай че в действителност не страдате от някакво респираторно заболяване, породено от вирус. Лекувайте тялото с хапчета, а душата с музика. В YouTube има всичко – от шамани до учени.
