Любовта се крепи на два стълба: отдаване и автономност. Нашата

Любовта се крепи на два стълба: отдаване и самостоятелност. Нашата потребност да бъдем с някого съществува паралелно с потребността ни за обособеност.

Едната не съществува без другата. Не може да има връзка, когато дистанцията е прекомерно огромно. Но прекомерното доближаване отстранява отделеността на два разнообразни индивида.

Тогава към този момент няма пространство за прекосяване, няма мост за извървяване, няма кого да посетиш от другата страна, няма нечий различен вътрешен свят, в който да навлезеш.

Когато хората се сливат – когато двамата стават едно – процесът на свързване става неосъществим.

Защото към този момент няма с кого да се свързваш.

Двойствените (и постоянно в конфликт) потребности от свързване и самостоятелност са централна тематика в нашата история на развиването.

През детството си ние се борим, с цел да открием нежния баланс сред дълбоката ни взаимозависимост от тези, които се грижат за нас и потребността ни да извоюваме чувство за самостоятелност.

Психологът Майкъл Винсент Милър ни припомня, че тази битка ясно се вижда в детските кошмари: „ сънищата с занемаряване, в които падаш или се губиш, и сънищата с сграбчване, в които те атакуват и изяждат чудовища ”.

Ние доживяваме до зрелите си взаимоотношения, носейки със себе си една прочувствена кутия, която е подготвена да бъде задействана.

Ние всички сме яхнали и двете потребности. Интензивността и преимуществеността им се трансформират през живота ни, и както нормално се случва, имаме податливост да си избираме за сътрудници тези, чиито пристрастия допълват нашите недостатъци.

Някои от нас влизат в интимни връзки с изострена осъзнатост за потребността ни от свързване, да претърпяваме непосредственост, да не сме сами, да не ни изоставят.

Други се приближават до връзките си с нараснала потребност от персонално
пространство – възприятието за самозапазване ни държи нащрек, с цел да не бъдем погълнати. Любовната, прочувствена връзка основава непосредственост, която може да се окаже всепоглъщаща и да разсъни чувство за клаустрофобия.

Някои хора го усещат и като навлизане в персоналното им пространство. Това, което в началото е било несъмнено заграждение, се трансформира в затвор.

Макар потребността ни от непосредственост да е съвсем толкоз съществена, колкото потребността ни от храна, тя е съпроводена от паники и терзания, които биха могли да подтиснат желанието. Търсим непосредственост, само че не чак толкоз, че да стартираме да се усещаме нейни заложници.

В забележителната си книга „ Вторият пол ” Симон дьо Бовоар написа: „ Еротичността е придвижване към другия, това е главната й линия. ”

Но в нашите старания да изградим фамилиарност ние постоянно търсим способи да премахнем другостта и по този метод заличаваме пространството, което й е нужно, с цел да процъфтява.

Ние търсим фамилиарност, с цел да се защитим от възприятието на самотност и при все че основаването на пространство, което е значително за плътската обич значи да се отдръпнем от комфорта на нашия сътрудник и да се усещаме по-самотни.

Твърдя, че способността ни да толерираме отделеността ни – и
фундаменталната неустановеност, която върви с това – е належащо изискване за поддържане на интереса и желанието във връзките.

Често изяснявам на двойките, че вместо непрекъснато да се стремим към непосредственост, от време на време се оказва по-важно да се учим да построяваме свои обособени идентичности.

Ако основаването на обособеност звучи сурово, дано да мислим за него като поддържане на чувство за себе си.

Безусловната обич не подклажда безусловното предпочитание. Грижовните, защитаващи детайли, които подхранват домашния живот могат да се опълчат против бунтарския дух на плътската обич.

Любовта се радва да знае всичко за теб; желанието има потребност от тайнственост.

Любовта обича да смалява дистанциите сред мен и теб, до момента в който
желанието се укрепва от тях.

Ако интимността нараства с повторенията и взаимното опознаване, желанието изстива от тях. То процъфтява в мистериозното, новото, непредвиденото.

Любовта е в това да имаш; желанието е това да искаш.

Като израз на копнежа, желанието се подклажда от изплъзващото се. То не се интересува от местата, на които към този момент познава, а жадно търси територии, които занапред да покори.

Но доста постоянно до момента в който двойките усядат в комфорта на любовта, те стопират да подклаждат пламъка на желанието. Забравящ че огънят има потребност от въздух.

създател: Естер Перел