Роднините, които ни съсипват живота
Казват, че си избираме приятелите, само че не и родата. И фактически. Освен в случай че не приемем, че душите ни си избират родителите, преди да се родят в тела, действително сме напълно кастрирани откъм избор на родственици . А последствията от това стават най-явни точно по време на дългите коледни и новогодишни празници, когато традициите и навикът постановат безкрайни обеди, вечери, сутрини и следобеди с околните хора.
Това, несъмнено, е отлично и крепи фамилния дух. Но честите срещи с родата ни събират и с тези отровни родственици, които са способни да унищожават цели дни с една имитация. Понякога и цели животи. Лошото е, че даже когато сме наясно, че роднините могат да ни разрушат настроението, сме обвързани с тях посредством любов и/или почитание и не можем да ги избегнем с лекотата, с която заобикаляме досадните сътрудници или неприятните шефове.
Вижте кои са най-често срещаните видове кофти родственици и идете на психоаналитик, с цел да поговорите по какъв начин може да се справите с тяхното въздействие в живота ви:
1. Роднината-хипохондрик
Може да е майка, татко, баба, съпруг/а, дете, братовчед. Най-добре е да е братовчед, тъй като ще ни пука по-малко. Колкото по-близък е хипохондричният непосредствен, толкоз по-тежко претърпяваме изобилните недоволства. Хипохондрикът постоянно има какво да показа за своето здраве. Вчера му се беше обострил гастритът, през днешния ден го наболява черния дроб, а на следващия ден ще му излезе необичайно леке отвътре на бедрото. Той постоянно написа наследството си, уведомява ви дали желае да бъде заровен или кремиран, прецизира с кои облекла желае да е облечен на опелото си и се възмущава, че никой не се интересува от здравето му, което прогресивно се утежнява. Ако се намирате, да речем, на опашка в магазин няколко часа преди Бъдни вечер и му доверите, че нещо ви втриса, той на всеослушание ще показа със света, че него пък го боли стомах и през целия ден има разстройство. Да не си помислите, че единствено вие страдате. Ако сте на екскурзия в Аржентина, а той си е у дома, не мислете, че ще ви спести екстрасистолите, които е получил, когато някой е звъннал на вратата в 4ч. следобяд. Той ще ви уведомява на дневна база за всичко, което се случва с организма ми, макар че явно няма по какъв начин да му помогнете от другия завършек на земното кълбо. Роднината-хипохондрик ще ви облъчва с мисълта, че е тежко болен постоянно, когато може. А в случай че му дадете шир да се любува вербално на признаците си пред вас – няма да ви остави на мира.
2. Обидчивият родственик
Това са роднините, около които постоянно вървим на пръсти, тъй като може да се разсърдят. Техните усеща са нежни, чупливи и елементарно раними и всички в близост мечтаят въпросните усеща да бъдат затворени в кашон с надпис „ Fragile “ и в никакъв случай да не излизат на открито. Обидчивите постоянно дават да се разбере на кого и защо са ядосани и не е изключено да ливнат някоя и друга сълза от засегнатост. Пропуснали сте да им се обадите за някой празник? Никога не мислите за тях. Не сте се сетили да им помогнете да си занесат прахосмукачката на ремонт? Никога не им помагате. Не сте кръстили първородното си дете на тях? Не ги почитате. Не им звъните по четири пъти на ден? Не мислите за тях. Винаги, на всички места, когато и да е има материал. За мусене.
3. Роднината, инжектиращ с виновност
Тези родственици непрестанно носят в задния си джоб една спринцовка и инжектират с мощно възприятие за виновност близките постоянно, когато им се отдаде опция. До огромна степен се припокриват с обидчивите, само че за разлика от тях те не се сърдят, не вършат подиуми и не ронят сълзи. За сметка на това, имплементиращите виновност философски понасят ужасното ви поведение. В опитите си за операция, те постоянно се приближават и до хипохондриците. Ако се скарате с тях, вместо да признаете, че са прави за всичко, е доста евентуално да получат неочаквана стенокардна рецесия. Ако ги питате, тя няма нищо общо с вас, само че при идващото непокорство – следва бъбречна такава.
4. Досадните родственици
Те считат, че не е редно, когато посетители, поканени в работен ден, стоят до 1ч. през нощта, само че те самите постоянно стоят до 2, тъй като са родственици. Не мислят, че е ОК детето на другите да вършее из къщата ви, само че когато тяхното лично изкъпе новия ви преносим компютър в басейна на кухненската мивка, това е в реда на нещата, тъй като, те, децата, по този начин вършат, знаете ги. Идват внезапно у вас когато и да е и считат, че покупката на една двулитрова Coca-Cola е задоволителен мотив да изпълнят следобеда ви със себе си. Ако им се обадите да ги помолите да ви заемат уреда за готвене на пара, са в парка, само че когато би трябвало да отнесат вашата стълба, с цел да пребоядисат тавана, ще ви намерят и на остров в Северния Ледовит океан. И ще ви измъкнат оттова, с цел да помогнете за пребоядисването.
5. Гордите с семейството, взискателни родственици
Те са фамилия „ Петрови “ и в това има повече тежест и смисъл, в сравнение с може да предположите. Техните корени потеглят от Силистра, само че в случай че намекнете, че не са кореняци-столичани, ги обиждате. Мъжките имена в целия жанр са единствено Димитър и Петър, а женските – Анна, Мария и Анна-Мария при по-младите. Те са горди с произхода си и изискват от вас, като член на тази фамилия, да се гордеете също толкоз с нея. Ако някоя млада жена от фамилията реши да се омъжи и да одобри семейството на мъжа си, тя е изменница. Ако пък кръсти детето си с име, което се разграничава от Димитър, Петър, Анна, Мария и Анна-Мария – тя към този момент не е почтена за коледната софра на Петрови. За тях не съществуват други специалности с изключение на доктор и инженер, а традициите тежат повече от последната Анна-Мария, когато е била бременна, а тя е качила 48кг. За да останете в лоното на фамилната горделивост, би трябвало да полагате неимоверни старания за регистриране в нея, а несъгласието с престижите се санкционира с заточение.
Инфо: http://mamamia.bg
