Какво искат геймърите, като отидат при Свети Петър?
Катаджия стопира водач:
– Книжката и талона, в случай че обичате! – споделя служителят на реда.
– Само това ли?
– А какво друго?
– Помислих си, че ще желаете и пари…
***
Изпитват служител на реда:
– Какво е определението за “измама ”?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Дай образец за документ за идентичност?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Изреди няколко регионални града?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Добре де, кажи нещо! Коя е първата писмен знак в думата “ъгъл ”?
– Ами-и-и-и…
***
Жена водач паркира тъкмо под знака “Паркирането неразрешено ”. Идва служител на реда.
– Госпожо, нищо ли изключително не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, какъв брой съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!
***
Три приятелки си приказват:
– Пък да знаете,… аз моя през вчерашния ден го бутнах от 12-тия етаж.
– И-и? – попитали другите две.
– Ами чу се единствено: “Да ти го начукаааам….ТУП! ”
– Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж.
– И-и-и?
– Ами чу се единствено: “Да ти гооо…ТУП! ”
– А аз моя през вчерашния ден го бутнах от третия… Чу се единствено: “ТУП! Ей ся ще ти го начукам! ”
***
В Лондон. Двама мъже беседват.
– Как е фамилното ви име?
– Шекспир.
– О, това име е доста известно!
– Че по какъв начин другояче! Вече двайсет години разпространявам мляко в региона.
***
Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна споделя на слона.
– Слоне бягай, мене ме видяха!
***
Син чува, че към стаята се доближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му споделя:
– Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
– Сине, пий, пуши, води си приятелки у дома, дори доведи някоя да живее тук! Само си откри жена, въпреки всичко си на 42!
***
Младеж смъква госпожица в дискотеката и след това отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
– Трябва да вземем някакви защитни ограничения, ами в случай че забременея? Той отговоря:
– Вече взех, дадох ти подправен номер.
Две русокоски си приказват:
– За какво си мечтаеш?
– Мечтая по какъв начин ще срещна една самодива, която ще ми подари 100 хиляди $!
– А за какво не един милион?
– Е, един милион не е реално…
***
Полицай стопира финален модел на Ауди за превишена скорост, карано от млада красива русокоска.
– Извинете, прекомерно бързо ли карах, господин служител на реда?
Полицаят поглежда радара и споделя:
– Ами, в действителност не. Просто ниско летяхте.
***
В един цех ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира служащите:
– За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си тип, че тъкмо това е трябвало да се случи.
Идва комисията и потегля из завода. В един от цеховете, до момента в който комисията оглежда производството, се чува ужасяващ звук и внезапно една от стените рухва. Един от служащите подвига ръка, поглежда си часовника и споделя:
– Ихааа, 10.35 – тъкмо по график!
***
Геймър отива при Свети Петър и той го пита:
– Къде искаш да отидеш в парадайса или в пъкъла?
– Искам да прегледам и двете – споделил геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:
– Е, избра ли?
– Да. Дай ми ризница, оръжия и амуниции и ме пращай в пъкъла.
***
Двама луди си приказват:
– Ти за какво не работиш?
– Ми тъй като съм вманиачен.
– Но има доста луди, които вървят на работа.
– Е, чак толкоз вманиачен не съм…
***
В съда:
– Обвиняеми, поемате ли виновността?
– Сега господин арбитър съм на бира, само че през зимата на драго сърце поемам виновността, изключително алените!
***
Детето се моли:
– Боже, апелирам те направи Прага столица на Финландия!
Майката:
– Гошо, каква е тази молитва?
– Ми, мамо, през днешния ден правихме контролно по география.
***
Французин, англичанин и българин приказват за дамите си.
– Моята е дребна, пухкава, нежна – като болонка – споделя французинът.
Англичанинът стартира да се хвали:
– Моята е една такава грациозна, елегантна – като хрътка.
Българинът се почесал по главата:
– Абе, тя и моята е една кучка…
***
Мъж и жена на първа среща:
– За първи път се виждаме, къде са ти цветята?
– Боксерките ми са на маргаритки…
– Книжката и талона, в случай че обичате! – споделя служителят на реда.
– Само това ли?
– А какво друго?
– Помислих си, че ще желаете и пари…
***
Изпитват служител на реда:
– Какво е определението за “измама ”?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Дай образец за документ за идентичност?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Изреди няколко регионални града?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Добре де, кажи нещо! Коя е първата писмен знак в думата “ъгъл ”?
– Ами-и-и-и…
***
Жена водач паркира тъкмо под знака “Паркирането неразрешено ”. Идва служител на реда.
– Госпожо, нищо ли изключително не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, какъв брой съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!
***
Три приятелки си приказват:
– Пък да знаете,… аз моя през вчерашния ден го бутнах от 12-тия етаж.
– И-и? – попитали другите две.
– Ами чу се единствено: “Да ти го начукаааам….ТУП! ”
– Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж.
– И-и-и?
– Ами чу се единствено: “Да ти гооо…ТУП! ”
– А аз моя през вчерашния ден го бутнах от третия… Чу се единствено: “ТУП! Ей ся ще ти го начукам! ”
***
В Лондон. Двама мъже беседват.
– Как е фамилното ви име?
– Шекспир.
– О, това име е доста известно!
– Че по какъв начин другояче! Вече двайсет години разпространявам мляко в региона.
***
Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна споделя на слона.
– Слоне бягай, мене ме видяха!
***
Син чува, че към стаята се доближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му споделя:
– Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
– Сине, пий, пуши, води си приятелки у дома, дори доведи някоя да живее тук! Само си откри жена, въпреки всичко си на 42!
***
Младеж смъква госпожица в дискотеката и след това отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
– Трябва да вземем някакви защитни ограничения, ами в случай че забременея? Той отговоря:
– Вече взех, дадох ти подправен номер.
Две русокоски си приказват:
– За какво си мечтаеш?
– Мечтая по какъв начин ще срещна една самодива, която ще ми подари 100 хиляди $!
– А за какво не един милион?
– Е, един милион не е реално…
***
Полицай стопира финален модел на Ауди за превишена скорост, карано от млада красива русокоска.
– Извинете, прекомерно бързо ли карах, господин служител на реда?
Полицаят поглежда радара и споделя:
– Ами, в действителност не. Просто ниско летяхте.
***
В един цех ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира служащите:
– За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си тип, че тъкмо това е трябвало да се случи.
Идва комисията и потегля из завода. В един от цеховете, до момента в който комисията оглежда производството, се чува ужасяващ звук и внезапно една от стените рухва. Един от служащите подвига ръка, поглежда си часовника и споделя:
– Ихааа, 10.35 – тъкмо по график!
***
Геймър отива при Свети Петър и той го пита:
– Къде искаш да отидеш в парадайса или в пъкъла?
– Искам да прегледам и двете – споделил геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:
– Е, избра ли?
– Да. Дай ми ризница, оръжия и амуниции и ме пращай в пъкъла.
***
Двама луди си приказват:
– Ти за какво не работиш?
– Ми тъй като съм вманиачен.
– Но има доста луди, които вървят на работа.
– Е, чак толкоз вманиачен не съм…
***
В съда:
– Обвиняеми, поемате ли виновността?
– Сега господин арбитър съм на бира, само че през зимата на драго сърце поемам виновността, изключително алените!
***
Детето се моли:
– Боже, апелирам те направи Прага столица на Финландия!
Майката:
– Гошо, каква е тази молитва?
– Ми, мамо, през днешния ден правихме контролно по география.
***
Французин, англичанин и българин приказват за дамите си.
– Моята е дребна, пухкава, нежна – като болонка – споделя французинът.
Англичанинът стартира да се хвали:
– Моята е една такава грациозна, елегантна – като хрътка.
Българинът се почесал по главата:
– Абе, тя и моята е една кучка…
***
Мъж и жена на първа среща:
– За първи път се виждаме, къде са ти цветята?
– Боксерките ми са на маргаритки…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ